Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #043

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 043        |
|                              -=03.02.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
+------------------------------------------------------------------------+
|      Специально для студентов я выложил на своем сайте  материалы  для |
| подготовки к экзаменам. Архивы доступны для свободного скачивания.     |
|      В архивах  содержатся  лекции  и  учебники  в  электронном  виде, |
| решенные практические задания, готовые шпаргалки (текст отформатирован |
| узкими колонками мелким шрифтом), вопросы к экзаменам, методички.      |
|      Всего более 5 мегабайт архивов! Думаю, те, кому в ближайшее время |
| предстоит сдача экзамена, это оценят.                                  |
|      адрес страницы: http://alexey-academic.newmail.ru/?shpori.dhtml   |
+------------------------------------------------------------------------+

     Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и  кутается  в
листочек. Пожалела ее  мышка,  завела  в  теплую  норку  и  дала  зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
 - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
 - Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка зернышко и говорит (грубым голосом):
 - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

        ***

-  Скажите,  Холмс, как вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе?
Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта "женщина" в парандже
с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась...

        ***

     Зашел королевич в пещеру, а там девица - красавица в хрустальном гробу
лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".

        ***

     В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса.  Представьте,  у
вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

        ***

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
-  Владимир  Владимирович,  я вот в последнее время все больше царей играл.
Да, царей... Думаю в следующем фильме Вас сыграть.
-  Ну  для  этого Вам, Никита Сергеевич, придется сбрить Ваши замечательные
усы...
-  Да нет... Это Вам придется усы отрастить!

        ***

     Папа Римский Иоанн Павел II (кто не  знает  -  он  бывший  епископ  из
Кракова) приехал с визитом в Германию  и  решил  зайти  в  простой  дешевый
супермаркет. Зашел он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему  директор
с букетом цветов. Папа (растроган и удивлен):
-  Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный
покупатель?
     Директор:
-  Ни  то,  ни  другое.  Просто  Вы - первый поляк, который у нас ничего не
слямзил.

        ***

Штирлиц сел в машину и крикнул:
-  Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

        ***

-  Господа  пассажиры,  своевременно  оплачивайте проезд, в салоне работают
контролер и двое карманников.

        ***

 -=Последний Герой 5. Хроники.=-

День 1-й
     Высадили  где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и
Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
     Холодно.  Купальник  при  -30  не  спасает. Одели все, что у нас было:
банданы,  майки,  шорты.  Холодно.  Прибежал  продюсер,  ругался, что своим
замерзшим  видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но
потом  просто  поймали  и  сняли  шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились
на  2  группы:  первая занялась строительством жилища, вторая - разведением
огня.  Я  попала  в  группу  строительства дома. Пытались повалить сосну. Я
только  взмахнула  мачетой  и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса -
не  нашли.  Злой  Витя  сказал,  чтобы  я  к  вечеру  эту сосну перегрызла.
Холодно.  Приходили  операторы,  ругались,  что  своими синими лицами мы им
всю   картинку   портим.   Отобрали   у  операторов  шубы.  Только  мне  не
досталась,  но  Витя,  как  истинный  джентльмен, уступил мне свою бандану.
Все  равно  холодно.  Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я  начинаю  за  них  волноваться!  Вечером  подошла  к Вите и спросила, что
делать  с  поваленной  сосной?  Он  сказал,  что одной сосны мало, и что за
плохую  работу  я  не  получу  тех  вкусных шишек, которые они насобирали в
тайге.  Огонь  тоже  не  удалось  развести.  Но  не  все так плохо: на ночь
удалось  выгнать  медведя из берлоги.

День 3-й
     Ночью приходил  медведь,  пытался  влезть  в  берлогу.  Мы  его  назад
вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту.  А
тут  еще  лесник  подошел,  попросил  прикурить.   Дали.   Теперь   нескоро
оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы  явились  на
состязание за тотем. Состязание заключалось в  том,  чтобы  быстрее  убрать
снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к  вечеру.  Но
несмотря на то, что мы убрали снега  больше,  губернатору  понравились  "те
синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать  сразу
Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу  с  ведущего.  Для
меня. На ночь глядя пришли  Саша  и  Вася.  Вдрызг  пьяные  и  с  канистрой
самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они  уже  выбыли.  Сашу  и
Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30  -  это
фигня!

День 5-й
     Ничего не помню. Пришел  лесник,  выяснял  кто  медведю  морду  набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали  опохмелиться.  Он,  гад,  всю  самогонку
выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные.  Отправили
Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось.
Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
     Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что  теперь  нужно
быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за  это
опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел  бить  морду
медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас
есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
     В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам
не хватает Васи и Саши!

День 8-й
     Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
     Приходил  ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за
тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не
знает. Как есть охота!

День 11-й
     В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу,
но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
     Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие
конкурсы   по   утрам   задает?!!!   Снова   ходили  на  охоту  -  и  опять
безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков
на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас
4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
     Приехала  куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед  ивановской братвой.

День 14-й
     Приехало  несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
ивановской  братвы,  нам  полагается  конкретный гонорар. Антонина Ивановна
сказала,  что  за  такие  деньги,  пусть  ее  хоть  сейчас выгоняют. Пришли
партизаны,  спросили,  где  немцы.  Витя ради шутки рассказал, как пройти в
операторскую.  Откуда  здесь  партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила
косулю.

День 15-й
     Приходила  какая-то  старушка,  искала  свою козу. По идее должно быть
состязание  на  вылет,  но  никаких  писем  нам  не  приходило.  Странно, и
операторов  сегодня  не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была
стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е

День 16-й
     У  нас  новые  операторы  и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция  привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо
было  что-то  сделать.  Вроде  бы  мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго
искали,  но  так  и  не  нашли.  Припоминается,  что перед советом Антонина
Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
     Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А
должно  быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали
его.  После  завтрака  исчезла  Маша.  С  ружьем.  Скучно.  Видели снежного
человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а
он  только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели
весь  день.  К  вечеру  снежный человек плакал и рассказал план пограничных
укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит,
что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й
     О!  Какой  отличный  мужик  этот  снежный  человек!!! Снова конкурс на
выбывание.  Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый
раз  мы  выиграли!  Вечером  приехал  командир  дивизии,  расквартированной
недалеко,  и  заявил,  что  мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он
сразу  повеселел и пошутил, что с такими  данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
     Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
окружении  нескольких  тысяч  китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось
пленные.  О!!!  Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал
продюсера  за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку.
Приходил продюсер, ругал нашу  самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
     Полдня  выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас
лучше.  Пришлось  даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь.
Оба  племени  собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за
еду.  Да,  зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили
всех,  в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя
ничего.


 продолжение в следующем выпуске...

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: - Что это, Берримор? - Это Shutdown, сэр...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru