Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #044

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 044        |
|                              -=04.02.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
+------------------------------------------------------------------------+
|      Специально для студентов я выложил на своем сайте  материалы  для |
| подготовки к экзаменам. Архивы доступны для свободного скачивания.     |
|      В архивах  содержатся  лекции  и  учебники  в  электронном  виде, |
| решенные практические задания, готовые шпаргалки (текст отформатирован |
| узкими колонками мелким шрифтом), вопросы к экзаменам, методички.      |
|      Всего более 5 мегабайт архивов! Думаю, те, кому в ближайшее время |
| предстоит сдача экзамена, это оценят.                                  |
|      адрес страницы: http://alexey-academic.newmail.ru/?shpori.dhtml   |
+------------------------------------------------------------------------+

     Идет съемка  исторического  фильма.  Недовольный  режиссер  кричит  на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее
одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
-  Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха
встал х@#, я не буду!!!

        ***

     Середина восьмидесятых, Ленинградский  политех,  конец  мая,  зачетная
неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я  -  молодой
доцент. Студентки старательно подготовились:  юбочки  -  на  полметра  выше
колен,  вырезы  блузок  -   соответственно.   Остается   сдать   долги   по
незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик
динамических систем).
     В лабораторию заходит декан  факультета  Владимир  Дмитриевич  Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним  общие  заботы  -  я  секретарь  приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник! Лаборатория  -
буквой "Г", и в это время из дальнего, невидимого, угла  раздается  звонкий
девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!
     Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу:

        ***

     А вы знаете,  почему  "Самсунг"  у  нас  используется  как  культурный
эквивалент слова "3.14..ц"?
     Не знаете? Тогда объясняю.
     На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в  чистом
поле, возвышаются три  высотки.  Построены  они  еще  в  славный  застойный
период, не столько для людей, сколько для лозунга "Слава Родине Октября"  -
Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на  крышах  близнецов,  по
слову на каждого брата.
     Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово "Самсунг",
два оставшихся близнеца отдыхают.
     Весь прикол в том, "Славу"  на  "Самсунг"  поменяли  году  в  92-м,  а
"Родину" и "Октябрь" скинули далеко не сразу.
     Несколько лет над над городом  горело  "Самсунг  Родине  Октября".  Ну
просто полный самсунг.

        ***

     Объявление  по  радио  на  рынке:  Уважаемые  покупатели,  просим  вас
соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников.  Если  вы  обнаружите
пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в  пятый
павильон у входа. Там всегда  к  вашим  услугам  магазин  кожаных  изделий,
включая сумки и портмоне.

        ***

     В раздевалке на катке: "Уважаемые спортсмены,  прозьба  в  коньках  на
унитаз не забираться".

        ***

     Скорость перебора паролей прямо пропорциональна  квадрату  температуры
утюга...

        ***

 -=Последний Герой 5. Хроники.=-
         (продолжение)

День 21-й
     У  нас  новый  ведущий.  И  новая  группа  ОМОНа. Это мы узнали, когда
омоновцы  потащили  нас  бороться  за  тотем. Мы сопротивлялись, потому что
хотели  спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше
и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться
по  кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда
его  попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером
снова   на  совет.  Ведущий  сказал,  что  мы  должны  "съесть"  одного  из
соплеменников.  Решили  съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль
раздобыть. А Маша так и не пришла.

День 22-й
     Пришли  психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером  приходил  комдив,  спрашивал,  как он со своей дивизией оказался в
Китае?  Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и
даже  закусывали.  Кто-то  рассказывал  комдиву,  как  мы  были в Китае. И,
кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
     Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала  милиция,  сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас
арестуют.  Тут  же  выгрузили  пьяных психологов с канистрой. У жидкости из
канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
     Состязание.  Оказалось,  что  другое  племя тоже не научилось добывать
еду.  Ведущий  сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом
показал  как  мышковать.  По  условиям  состязания, племя-победитель должно
будет  поймать  максимум  мышей.  Никто  ничего не поймал, но мы откопали в
сугробе  Машку. Без шубы.

День 25-й
     Прибежал  снежный  человек  и попросил спрятать его от комдива. Мы его
закопали  в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион?
Мы  сказали,  что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что
Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли
несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
     Ночью  чувствовала  себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка,
попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в
ней  нас  материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя
на  подписание  какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят
к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на
подписание  договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать,
но  она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал
комдив  на  танке  и  сказал,  что все уладил и принял акт о безоговорочной
капитуляции.  Среди  прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни,
а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
     Катька  сказала,  что  знает  какой  сегодня будет конкурс. Конкурс на
самую  страшную  рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо
будет  прыгать  через  скакалку.  Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все
равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили
про  снежного  человека  и  попытались его "отмышковать". Но оказалось, что
забыли где закопали.

День 28-й
     Нас  объединили.  Их  6  человек  и  нас  двое: я и Катя. Скоро должны
подойти  Саша  и  Вася.  А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала
про  Машу  и  вспомнила  снежного  человека.  Ой,  как неудобно получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать,
чтобы  было  5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился
в   наше  племя,  для  баланса.  Целый  день  отпаивали  "тех  синеньких  в
купальниках"  и  опохмелялись  после  вчерашнего  опохмеления.  Надо  будет
узнать,  как  теперь  называется  племя.  И заодно вспомнить, как мы раньше
назывались.

День 29-й
     Ночью  приходил  в  берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.
О!!!  Какой  мужчина  этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал,
что  пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут.
Кажется  Лена.  Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно
нужно  рожу  побрить.  Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень
какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
     Приходили  охотники.  Сказали,  чтобы  мы тут были поосторожнее: у них
вчера  оборотень  корову  утащил.  В зубах. Ведущий придумал новый конкурс:
"бутылочка".  Я  не  поняла,  в  чем  заключался  конкурс, но я победила. А
ведущий  проиграл.  Вечером  поехали  в  деревню отмечать 30-дневный юбилей
нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
     Пришли  Саша  и  Вася.  Днем  комдив  поехал выяснять, почему Китай не
платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

День 32-й
     Ночью  в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже
приняли  в  племя.  Китай  выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила
ведущего,  что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню.
Было очень весело.

День 33-й
     Проснулись  в  пустой  деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в
другое  место.  Навсегда.  Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы
уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
     Подъехало  несколько  фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на
весь  призовой  фонд.  А  тут  еще  и  призы есть?!!!! Вечером двое игроков
окончательно  сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой,
звали маму. Пришлось привязать их  к дереву.

День 35-й
     Те  двое  перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут:
там  Маша  охотится!  Почему-то  Монголия  и  Казахстан  тоже выплатили нам
контрибуцию.  Перечитала  дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья
НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
     Посчитала  зарубки  на  заваленной  сосне.  Сегодня воскресенье. Далее
следует   несколько   записей,   сделанных   с  использованием  неизвестной
письменной системы.

День N-й
     Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь
я  знаю,  где  был  туалет!  Нашли  мачете  и снежного человека. Всё сильно
изменилось.  Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый
ведущий  и  продюсер.  Посмотрелась  в  зеркало  заднего  вида  у  джипа  -
действительно, лицо надо побрить.

День M-й
     Проснулась  одна.  Никого  нет  вообще,  даже  ведущего  и операторов.
Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...
--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru