Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 242
-=17.10.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

     Травматологический  пункт.  Приемное   отделение.   Люди   в
ожидании. Переломы,перевязки, перегар... Входит  молодой  парень,
со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны  и
согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо.
Парень заходит и тут  же  ловит  на  себе  сочувственные  мужские
взгляды: "перелом это хорошо,  это  просто  за#бись  -  перелом",
читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой,  -
читалось в другом взгляде...
-  Можно,  я  без  очереди,  -  раздаётся робкий голос парня, - с
острой болью вроде без очереди...
-  Да  щаз,  - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью,
все  тут  с  острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и
ничаво...
-  Молчи  старая,  с  вывихом  своим, - сказала большая борода, в
меховой  шапке,  скромно  сидящая в углу, - у парня можно сказать
вся  жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То
есть,  впереди,  -  быстро поправился обладатель бороды, - давай,
паря,  иди  конечно.  Больше возражений не было, все молчали... И
только в воздухе витало: " Не повезло!!!"
     Какая странная у парнишки походка, - подумал  доктор.  Какие
подозрительные  красные  глазки  у  этого  доктора,   -   подумал
парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
-  ???  Ну  и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у
тебя с походкой?
-  Так  все  из-за  занозы  и  есть...  Она у меня прямо там... в
отверстие...
     Как же он  себе  занозу  в  задницу  засадил?  -  подумалось
доктору. П#доров он недолюбливал, п#доров-извращенцев  боялся.  В
присутствии парня почувствовал себя  неуютно.  А  вслух,  скрывая
раздражение, произнес:
-  Ну  и  как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор
уже   приготовился   к   тому,   чтобы  поглумится  над  п#дором,
самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у#бка.
-  Она  не  в  заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в
другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то
как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
-  Вчера  по  периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там
кольнуло  что-то  и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и
болит дико
-  Гыыы,  спор-то  выиграл?  Бгагаа...  заноза,  бл#. Ой, извини.
Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте
штаны! Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что
ж  у  них  с  глазами-то  здесь  у  всех, подумал парень. Глаза у
Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
-  Да  она  этого  добра  видела  -  поверь,  -  Верочка  немного
покраснела,  - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела
еще  больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая...
-  Вера  стала  совершенно  пунцовая,  -  в общем снимая штаны не
стесняйся...  Однако,  как  распух,  подумал  доктор.  Однако!  -
подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю
надо резать!
- Что?!
-  Ну,  сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя
онемеет,  потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет.
И  вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой
член  без  головки  полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком
отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
-  Да  вы  что  какая  гангрена, я ж только вчера занозу посадил,
откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
-  Так,  кто  здесь  доктор,  говорю гангрена, значит гангрена. А
отрезать  любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать
и  окулист  может,  детский  терапевт  так  может отрезать, любой
хирург  позавидует...  Щас  отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать
мог  и  за#пца.  И  с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа...
ваще  никаких,  ха-ха-хааа,  -  доктор  упал  на стол и, обхватив
голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
-  КУДА?  -  доктор  вскочил  из-за  стола,  борясь  с хохотом, -
СТОЯТЬ!!!  Я  тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим,
скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не
доктор с пинцетом, а смерть с косой.
-  Надо!  По  перилам  не  надо  ездить, а резать надо... Давно я
пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
-  Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член,
в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
-   Даа,   слабоват   оказался.   Тащи   нашатырь,  Верунь.  Так,
посмотрим...  Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и
выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
-  Эй  подъем,  подъе-ом,  - врач водил перед носом парня вонючей
нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!
     Парень  быстро  вспомнил,  что   происходило,   инстинктивно
схватился за член - все было на месте.  Перед  ним  на  корточках
сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и
нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
-  Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по
пути ширинку.
     Доктор сел на пол, облокотившись на стену,  обхватил  руками
голову и истерично заржал:
-  Заноза,  бл#...  это  надо же... Отличную мне траву подогнали,
правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
-  Ну  как  хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, -
заноза, е#та...
-  Дохтур,  -  доктор  поднял,  слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у
меня, ужо цельный час сяжу...
-  Вывих  -  это  фигня,  ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался
доктор,вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я
люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала...



     Друг рассказал: он на <скорой> работает.  Суббота.  Ночь  на
воскресенье. Около ночной палатки стоит машина  <скорой>.  Водила
затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит  молодая
и очень  привлекательная  врачиха.  Блондинка  и  пр.  К  палатке
подваливает компания,  вдрызг  пьяная.  После  непродолжительного
разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение  и
начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля,  с
ними выпить и там, бля,потанцевать. После  естественного  сначала
вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь,  бля,  давай  через  <не
хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины.  Подскочившего
водилу  немедленно  обрадовали  по  репе,  и   он   сопротивление
оказывать более не в  состоянии.  И  тут.  У  машины  открывается
задница.  И  из  кузова.   Выходят.   Трое   санитаров.Это   была
психиатричка.    Санитары    там    сами    понимаете.    Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. Итого, через  минут  20
проходящий  мимо  патруль  вынужден  заметить  и  прервать  милый
санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу  вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга  перед
троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар
Ордена Ленина  и  Ордена  Трудового  Красного  Знамени  Городской
больницы № ***,  торжественный  пробег  имени  Общества  Красного
Креста и Красного  Полумесяца  выходит  на  N-й  круг!  Разрешите
продолжать движение?! Остается только предполагать, через что  им
пришлось  пройти  -  ибо  всю  эту  ахинею  они  произносили  без
запиночки...

* Origin: Самый искренний смех - злорадный!

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru