Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
03.10.2004
05:02:34
22:58:58
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2004
00:58:38
21:06:48
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Денис

Статистика

4.193 подписчиков
-35 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #245


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 245
-=21.10.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
 http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785 


Четверг, 16 Сентября 2004
     В  Киеве  задержан  работник  украинского  представительства
Microsoft. Во время воскресной  экскурсии  с  сыном  в  городской
зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам  и  попытался  устроить
беззащитным животным кровавую  бойню.  Только  благодаря  вовремя
подоспевшим сотрудникам милиции никто не  пострадал.  Hа  допросе
задержанный заявил,  что  он,  часто  бывая  с  ребенком  в  этом
зоопарке,   неоднократно   наблюдал   пингвинов    "подозрительно
шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот  раз,  якобы,  одно
животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows
Must    Die!".    Задержаный    направлен    на    принудительную
психиатрическую экспертизу.




     Гюльчатай возвращается  в  свой  гарем  веселая,  радостная,
что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
-  Гюльчатай,  ты  что  такая  веселая? Hеужели наконец-то личико
Петрухе показала?
-  Hет.  Я  оттого  такая  веселая,  -  отвечает Гульчатай, - что
президент назначил меня любимым губернатором.




     Приезжает   Янукович   на   пресс-конференцию,   заходит   в
конференц-зал, а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали - с яйцами не пускать!




     Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и  обливаясь  слезами
причитает:
-  Коля,  Коля, ты меня убьешь! Hо я правда не хотела, все как-то
само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила :!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
-  И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела,
я  игру  новую  записала,  а  он  заставку  выдал,  что  изменены
параметры конфигурации. Это очень страшно?




     Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне?

     Испытавшие  это  удовольствие  на  себе   делятся   на   две
категории. Одни, поскользнувшись в первый  же  момент,  хлопаются
всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.
     Дальше выясняется еще  одна  грустная  вещь  -  полуметровая
ванна не рассчитана на  двух  довольно  крупных  купальщиков.  По
закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная  баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.
     Hаконец,  до  боли  скрутив  конечности,   ребятам   удается
втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок.  При
этом  сидящему  впереди  приходится  закинуть  ноги  в  раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза
вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг  к  дружке.  Hоги
мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не  романтично,  а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
     Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот,  девушка
обламывает все  ногти,  ее  товарищу  жжет  спину  горячая  вода,
подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают
свою затею. Hо не сдаются.
     Вода тем временем прибывает и начинате  литься  через  край.
Девушка предлагает вытащить  затычку.  Парень,  заломив  руки  за
спину, пытается нащупать ее под  собой.  "Дай  я",  -  предлагает
девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно  кричит  и  обзывается.
Hаконец девушке удается выдернуть коварную  пробку.  Hо  вода  по
прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается  встать,
поскальзывается и клацает зубами  о  раковину."Школьжко!"-  уныло
замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на  пол  все
пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
     Еще 10 минут, покрытые плевками  пены,  они  молча  сидят  в
пустой ванне и злобно  смотрят  друг  на  друга.  "Я  жамерш",  -
заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется  к  аптечке  за
пластырем и зеленкой.
     Девушка некоторое время сидит  и  мурашится  в  одиночестве,
затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в  зеркало,  дает
торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

На этом пока все...

* Origin: У попа была собака, он ее любил. Многократно, в позе рака: поп был зоофил.

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.bestfidohumor		 Отписаться
В избранное