Жена,находясь на ночном дежурстве, звонит мужу:
     - выпей на ночь таблетку, если утром проснешься - выпей  еще
одну...

   Историю рассказал(а) Doc.



В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!



щас комплимент сотруднице сделала)))
     Она такая выходит курить и говорит: "Вот! Только  один  Боря
заметил, что у меня  юбка  новая!"  я  ей:  "ну  конечно,  он  же
профессионал, у него же магазин секонд-хэндовой  одежды  есть..."
Самое удивительное, ничего плохого ввиду не имела :))



     Был  у  меня  друг  -  запальщиком  работал  на   пробивании
разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ  взрывания  -
запал, шнур и т.п. Как-то я его  спрашиваю  -  Вася,  где  пальцы
потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит:  Делать
нехер,  поймаешь  бурундука,  запал  с  коротким  шнуром  в  жопу
вставишь и подожжешь. Он бежит,  бежит,  а  потом  так  прикольно
БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился  зубами
в руку...



     У меня друзья - большие оригиналы. Им  не  нравится  обычная
схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
     Так вот, в  то  ясное  солнечное  утро  мы  решили  заняться
нестандартным шоппингом.  Дело  происходило  в  Запорожье.  Лето.
Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как  обычно:
шум,  толкотня,  пройти  невозможно(  на  один  кубический   метр
приходилось  человек  по  семь,  не   меньше),   безумные   вопли
продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие  вкусные
радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает
- на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит.
Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз  не  отвести.  У
народа шок. Наверняка многие подумали о фата  моргана...  Явление
горбатых  старух  еще  хоть  как-то  можно  объяснить,   но   вот
трансвестит  (  причем,  сомнений  о  принадлежности  к  полу  не
возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта  живописная  группа
принялась совершенно спокойно совершать покупки,  не  обращая  на
окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали,  а
пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина
(что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра).
Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь,  как
вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...
     Эта идея мне не понравилась  с  самого  начала:  что  значит
"поспорить на "слабо"? А дело было в том,  что  накануне  вечером
наша компания, разбившись на  две  команды,  играла  в  карты  на
желание. Так как мы  проиграли,  семь  человек  и  я  среди  них,
получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы  избежать  ТОЛПЫ  на
РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно  и  не  толкаясь
затариться продуктами для очередного юбилея одного  чела,  причем
сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти  самые  семеро
жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание,  а
потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в
горбунов (в память о "Нотр  Дам  де  Пари"),  один  должен  стать
трансвеститом  а  один  должен  привязать  к  инвалидному  креслу
небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца  -  жирного
кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно  РАЗБЕЖИТСЯ".
- Обрадовал наш умник). Что должна делать эта  живописная  группа
гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись.  После
бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись
сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам  быть  никому
не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
     Итак, даже не спав, рано утром  мы  приступили  к  гриму.  К
слову будь сказано, отказаться от спора  не  могли,  по  правилам
игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда
в  полном  составе,  мерзко   хихикая,   пришла   проследить   за
исполнением.  Нарядившись  и  помолясь,  вышли  мы  на  улицу   и
попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
     ... и тут появляюсь я. Увы, друзья  мои,  мне  выпала  честь
быть буксиром. По  улице  идти  еще  терпимо  -  народу  немного,
большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ,  предварительно
посовещавшись  о  технических  деталях  разгона  потной  народной
массы, я осталась за углом, не  в  силах  сделать  и  шага.  Меня
разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя  в
руки. Тут как назло  меня  нашла  вторая  команда.  Налетели  как
коршуны на падаль. Пришлось идти. Но  так  как  обычным  способом
передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти  метров,  упала  на
колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях  и  таща  за
собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
     По словам остальных участников,  мое  выступление  произвело
фурор. Они сами  остановились  как  вкопанные,  пока  я  медленно
подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем,  вопреки
прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК
НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ  СЛУЧАЕ  УВЕЗУТ  В  РАЙОННЫЙ  ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ),
толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали  за
нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я
произвела неизгладимое  впечатление  на  пресыщенного  обывателя,
который одурел от цен на десяток яиц.

* Origin: Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело...

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru