Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #469


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 469
-=27.10.2005=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785


Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести

в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников - к Вашим услугам Первый Международный Сервер Недобросовестных Сотрудников ПРОБЕЙ.РУ и его зеркало -
Первый Российский Сервер Недобросовестных Сотрудников УРОДАМ.НЕТ


ПРИВЕТ!
Мы предлагаем вам лучшие комедийные мультфильмы на DVD!

10DVD-дисков содержат:
  • Симпсоны - 14 сезонов (+15 сезон в ENG)
  • Футурама - ВСЕ 5 сезонов
  • Бивис и Баттхед - 73 серии
  • клипы, бонусы и прочее

    Цена всех 10 DVD - всего 1500р.

    Чтобы заказать эти диски наложенным платежом(никакой предоплаты!), отошлите ваши полные ФИО, Индекс и почтовый адрес на CDMAIL@LIST.RU

    Подробности на сайте http://cd.h12.ru (там же можно сделать заказ)

    Это отличное дополнение вашей домашней коллекции!

  • Концерт LIFE8 (ЛайфЭйт) 
    музыканты стран Большой Восьмерки
    в поддержку голодающим Африки
    Sting, Elton John, Madonna, Linkin Park,
    U2, A-Ha, Black Eyed Peas и другие
    DVD-Video и DivX версии
    Подробности на сайте TV2CD&DVD:
    TV программы на CD и DVD


         Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?  Намажьте
    ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не  подпустит  к
    вам никого!
    
    
    Сиреневый огонь в налоговой пылает, В налоговой горит уже второй этаж, Пожарник не спешит, пожарник понимает. . .
    Предистория: Дело происходит в Белоруссии, километрах в 100 к востоку от старой границы СССР. У нас тут много западников, т. е. выходцев с той стороны, освобожденной от панского гнета в 1939 г доблестной Рабоче-Крестьянской Красной Армией. Народ это своеобразный... Сама история: Женщина, западница, назовем ее условно Яней, съездила на родину и забрала домой (сюда) старую мать. И "делится" на работе: - А у мамы столько всего было! А эти невестки, они все себе позабирали... Одна забрала панское кресло (т.е. награбленное у пана в 1939), другая забрала две панские картины! А мне оставили самое ценное -- маму... Историю рассказал(а) vladvitkam.
    Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии, приколист и любимец детишек, и говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "м*ть-перем*ть" и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине. Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору: "Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х*Й"... Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!.. Председатель спрашивает профессора: "Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.."
    В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция <Муж - осел>. Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все <играет>. Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - <Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!>. Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая <Яша, сц..ука такая - поехали назад,> я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на <но> - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... <Йоу!> А он каааак пернет! Гы! В ка фе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу <ко мне> и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: <Йа!Йа!>) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис..данулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать <ЙОП! ЙОП!>... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.

    На этом пока все...


    * Origin: Хороший ламер - мертвый ламер.

    Author: Alexey AKA Academic

    MailTo: Academic1181@mail.ru

    FidoNet: 2:5034/10.155

    HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru


    Студент! Нужна курсовая или лабораторная работа
    по программированию?


    Курсовые и лабораторные работы по программированию на заказ!

    Языки программирования:
    TurboPascal/Delphi, C++/Builder, FoxPro, Assembler.

    Низкие цены, короткие сроки, высокое качество!
    Заказать можно здесь:
    http://alexey-academic.newmail.ru/?order.dhtml
    либо по e-mail'у: Academic1181@mail.ru

    Размещение рекламы в выпусках рассылки!

    Рассылка выходит на трех серверах! Более 9500 подписчиков!
    Размещение рекламы -
    от 10 руб. за 1 выпуск!
    Оплата - web-деньги, почтовый/банковский перевод.

    Подробная информация о размещении рекламы: http://alexey-academic.newmail.ru?reclama.dhtml

    По вопросам размещения рекламы обращаться: Academic1181@mail.ru



    Subscribe.Ru
    Поддержка подписчиков
    Другие рассылки этой тематики
    Другие рассылки этого автора
    Подписан адрес:
    Код этой рассылки: rest.joke.bestfidohumor
    Архив рассылки
    Отписаться
    Вспомнить пароль

    В избранное