Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.11.2006
00:45:14
00:58:35
14
15
15.11.2006
14:02:34
14:09:40
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Денис

Статистика

4.193 подписчиков
-35 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #677


Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 677
-=10.11.2006=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
 http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 



  Россия, кроме впечатлений, мало что производит

(c)Минченков Александр




  - Сестpица, вина и фpуктов.

  - Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.

  - Сто гpамм и огуpец...

(c)Автор неизвестен




  В советскую эпоху композиторов чтили. По  Волге  в  свое  время
 плавал  теплоход,  на   носу   которого   было   написано:   "К.
 Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако,  когда
 это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно.

  Пароход назывался  "Композитор  Дунаевский",  а  такое  длинное
 название на носу не умещалось.

(c)Автор неизвестен




  Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а  продавцу  ничего
 сказать не в состоянии, только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"  получается,  продавцу
 надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит
 - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его  и  спрашивает,
 как  тому  удалось  водку  купить.  Тот   объяснил,   что   надо
 сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут.  Заходит
 в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит
 тихо-тихо:

  - Воодха.

  - Чего??????

  - ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

(c)Автор неизвестен




  Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он её и говорит:

  - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.

  - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше  родила,
чем зуб вырывать...

  - Ну, тогда раздевайтесь.

(c)Автор неизвестен




  Сели с друзьями водки  попьянствовать.  Так  сказать,  плановые
 занятия алкоголизмом. Ну, девушки  с  нами  естественно.  Сидим.
 Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну, под вечер  всего  этого  действа
 захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры  пробивает  внезапная
 мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни.  Давайте
 ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и  шашлычка
 сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из
 гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только
 боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен.
 С виду такой бычара...  На  самом  деле  -  интеллигентнейший  и
 добрейший человек. Между прочим -  педагог.  Взял  он  маленький
 топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить.  В  это  время,  а
 время уже заполночь, одна из девиц, по  неосторожности  села  на
 собачий хвост. Ну, в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне
 методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну, мы вроде
 не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит  5  минут.
 Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары  и  истошный  вопль...
 "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем! " Ну, все малость
 охренели,  но  легли.  В  комнату  влетает  наряд  ментов.  Всех
 построили у стены и давай шмонать.  Ну,  обшмонали.  У  половины
 присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с  надписью
 МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали  свой  рассказ...
 Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем,
 смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет.  Но
 уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех  и  вообще.
 Решил он навести наконец порядок. Поднимается на  наш  этаж.  (В
 этот момент девица неудачно садится на собачий хвост)  и  слышит
 за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут  дверь
 открывается... На  пороге  стоит  ОГРОМНЫЙ  мужик  с  топором  в
 руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки
 воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит  02
 и говорит, что в квартире  внизу  какой-то  амбал  кого-то  убил
 топором. И де крики он сам слышал и топор  окровавленный  видел.
 Менты приехали. Звонят в дверь.  Дверь  открывается.  На  пороге
 стоит тот же огромный мужик с  окровавленным  топором  в  руках,
 увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну, ты  меня
 уже за#бал... ". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4
 мента и валят его на пол. Ну, дальнейшее уже вам известно.  Ржач
 после  рассказа  стоял  такой,  что  сосед  нашел  в  себе  силы
 материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости
 подоспело. Но ментов мы отпустили только утром: -)  А  соседа  к
 следующему вечеру: -) Но я думаю, ни он, ни менты на  нас  не  в
 обиде; -) Ну, правда, мы же не нарочно

(c)Автор неизвестен




  - Гоги, пачэмy ты написал слово "кон" бэз мягкава знака?

  - Дyрак ты, yчытель, этож ЩЕЛОЧ!

(c)Автор неизвестен




  Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя  тем  пустым
 трепом, который  аборигены  называют  "socialising",  заливал  я
 коллегам,  что  пить  шампанское  из  высоких  бокалов  означает
 нарушать вековую традицию. Мол, еще в  семнадцатом  веке  король
 французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи  XIV
 велел снять  слепок  с  небольшой,  но  прекрасной  груди  своей
 фаворитки  Габриэлы  д’Эстре,  а  может  быть  и  вовсе  маркизы
 Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для  шампанского.
 Мол, это  единственная  емкость,  достойная  столь  благородного
 напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при  этом
 довольно  мелкие...  Наступила   секундная   пауза,   прерванная
 Петером,   пожилым   сотрудником,    успевшим    уже    порядком
 "облагородиться",  но   не   потерявшим   живости   воображения.
 Рассматривая на свет свой высокий  и  узкий  бокал,  пузырьки  в
 котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил:
 "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской  традицией  пить
 из  удлиненных  бокалов  все-таки  не   скрывается   аналогичная
 история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! 

(c)Автор неизвестен




  Николай I не  любил  композитора  Глинку.  И  так  сильно,  что
 приказал  заменять   гауптвахту   для   провинившихся   офицеров
 посещением оперы "Руслан и Людмила".

(c)Автор неизвестен




  - Колян, с тебя тост!

  - Да не умею я тосты говорить!

  - Нет уж, давай говори!

  - Ну ладно. Козлы вы все и уроды!

  - Что!?!?

  - Я же говорил, что не умею.

(c)Автор неизвестен

На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь.

* Origin: "Деньги - это зло и грязь. Хочу быть злым и грязным" © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1158873704.html

В избранное