Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.11.2006
00:45:14
00:58:35
14
15
15.11.2006
14:02:34
14:09:40
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Денис

Статистика

4.193 подписчиков
-35 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #685


Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 685
-=26.11.2006=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
 http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 



  Перед прочтением этой истории рекомендуется увести  от  экранов
 детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.

  В середине 80-х мы  были  на  гастролях  в  Питере,  тогда  еще
 звавшемся Ленинградом. Для особо  дотошных  поясняю  -  гастроли
 были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной
 фене...

  Жили мы в гостинице, название которой я, увы,  запамятовал,  но
 оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были
 весьма широкими и на них постоянно кучковались  голуби.  В  один
 прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за  окном,
 мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы
 мы были голодны, а нормальной еды не  было,  но  уж  как-то  так
 случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в  босоногом
 детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что  голуби
 вообще считаются  дичью  и  на  них  даже  охотятся,  я  блеснул
 кулинарными знаниями и сказал, что  готовить  их  элементарно  -
 можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...

  В общем инстинкты  древних  охотников  все  сильнее  и  сильнее
 просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза,
 а руки сами собой начали  плести  силки  и  петли  из  подручных
 материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно  мы
 разложили  петли  на  подоконнике,  насыпали  хлебных  крошек  и
 Большая Охота Белого Человека началась.

  С улицы происходящее смотрелось,  видимо,  весьма  загадочно  -
 голуби мирно клюющие хлеб насыпанный  для  них  добрыми  людьми,
 вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в
 комнату  -  причем  влетали  боком,  задом  и  т.д.  В   комнате
 заарканеных птиц засовывали в  прикроватную  тумбочку.  Когда  в
 тумбочке набралось около десятка  голубей  охота  закончилась  и
 действо  перешло  к  стадии  подготовки  полуфабрикатов.  Возник
 вопрос - кто  будет  сворачивать  птичкам  головы,  потрошить  и
 ощипывать их. Поначалу  это  дело  пытались  взвалить  на  меня,
 помятуя  о  моем  медицинском  прошлом,  но  я  быстренько  взял
 самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть  шею  -  это
 пожалуйста,  но  вот  птичке...  увольте.  Тогда  вперед   вышел
 доброволец Витя - человек без  особых  моральных  принципов,  не
 отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули  и,  пожелав
 Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой  и
 специями для варки дичи.

  Вернулись  мы  минут  через  40-50.  Дверь  номера  нам  открыл
 разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя!  Слой  голубиного
 помета на нем был таков, что  любой  памятник  позеленел  бы  от
 зависти! Ванная комната напоминала  курятник  после  визита  как
 минимум десятка оголодавших лис - ровный слой  птичьего  дерьма,
 окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки!  Жуть!
 Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление  по  собственному
 желанию...

  Слегка успокоенный  стаканом  водовки  Витя  поведал  следующую
 историю, произошедшую после нашего ухода:

  Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку  в  ванную,  резонно
 рассудив, что там будет удобно лишать жизни  голубей,  потрошить
 их и  ощипывать.  На  этом  титаническом  усилии  его  интеллект
 приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно  приоткрывать
 тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя
 решительно распахнул дверцу.... Десяток  обезумевших  от  страха
 птиц вырвались в тесное пространство  ванной!  Они  метались  по
 комнате и гадили, гадили, гадили...

  Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить  голубей,
 дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь  упорно
 не давала себя поймать, попутно  бомбардируя  охотника  отходами
 собственного организма. К  исходу  двадцатой  минуты  потерявший
 человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц  подручными
 предметами. Упавших после удачного броска  мыльницы  или  тапка,
 Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..

  Голубей мы конечно сварили и съели -  не  пропадать  же  добру.
 Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так  и
 не смогли - пришлось покупать их молчание....

(c)Alexandr Diakov




  Она студентка... Значит, обойдемся водкой. 

(c)Автор неизвестен




  - Папа, а что значит слово "опешил"?

  - Ну это... как его... типа оху*л!

(c)Автор неизвестен




  У соседа на верху  вчера  был  праздник,  даже  можно  сказать,
 праздник у всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него  5
 лет молчал. В 1 год его уронили в реку и  с  тех  пор  от  него,
 никто не слышал ни звука.

  Вчера  играл  с  детишками  во  дворе  и   заговорил.   Сначала
 неуверенно, а к вечеру уже бойко. Сосед на радостях  вынес  литр
 коньяка на лавочку у подьезда и угощал всех. Потом "все"  начали
 выносить, что у кого есть: вино, водка, пиво, самогон...

  Короче, как я попал домой, история умалчивает.

  Сегодня  поднялся  только  к  обеду  (благо  выходной),  открыл
 холодильник, а там - 4 бутылочки пивка!

  Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял  пиво  и  пошел  к
 нему. Звоню. Открывает сынишка.

  - Костик, папа дома?

  - Дома!

  - А что он делает?

  - А он в туалете ротиком какает!

(c)Автор неизвестен




  Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

(c)Автор неизвестен




  Эту историю мне рассказал  знакомый  медик,  хирург  из  НИИТО.
 Привозят им как-то больного, "лицо первомайской  национальности"
 (Первомайка -  такой  район,  кто  из  Новосибирска  -  поймёт).
 Привозят  с  ушибом  головного  мозга  с  правой  стороны.  Ушиб
 головного мозга - это такая серьёзная травма, гораздо  серьёзнее
 сотрясения. Хорошая такая гематома (это типа синяка,  только  на
 мозге). Другой бы и сдохнуть  мог.  Этот  же  кадр  после  такой
 травмы продолжал бухать, поступил с двухдневным ушибом.

  При обследовании выяснилось, что у него  с  левой  стороны  ещё
 одна гематома, уже лизирующая (ну типа рассасывающаяся),  сроком
 недели две(!). То есть ему треснули по башке так, что не  каждый
 бы выжил,  а  тот,  кто  выжил,  попал  бы  в  реанимацию.  Этот
 продолжал квасить, наверняка ещё и  обрадовался,  типа  "о,  как
 вставило!". 

  Так вот, лежит этот товарисч в реанимации  с  двумя  ушибами  и
 гематомами  головного   мозга,   под   капельницами,   в   горле
 трахеоматическая трубка (в названии могу ошибиться, я не  медик)
 через которую он дышит,  говорить  не  может  -  трубка  мешает.
 Просит ручку с бумагой и пишет такую записку:  "Серёга,  принеси
 водки. И захвати Любку со Светкой"...

(c)Автор неизвестен




  Больного доставляют без сознания в  больницу  к  главврачу.  На
 груди лежит лист бумаги, на котором написано:  "Доктор,  у  меня
 эпилепсия, а не аппендицит - его мне вырезали три раза".

(c)Автор неизвестен




  - Официант, что вы порекомендуете к  вашему  фирменному  блюду,
 сухое или полусухое?

  - Вы с дамой?

  - Разумеется.

  - Это которая сейчас пошла танцевать?

  - Ну, да.

  - Закажите водочки.

(c)Vladus




  Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

(c)Автор неизвестен




  Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей  компании  зашел
 спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на
 шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что
 сатирики-юмористы. Спор зашел про  "самый  короткий  анекдот"  -
 "Колобок повесился" и плавно перетек  в  тему  как  же  все-таки
 похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из  угла
 слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад
 уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:

  - Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!

  Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...

(c)Автор неизвестен

На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь.

* Origin: "Скопил кучу недоделанных дел и жду - может, от скуки сами себя начнут переделывать?" © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1153254528.html

В избранное