Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 678
-=13.11.2006=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Образование высшее, но соображение средние

(c)Автор неизвестен



  Граф Дракула так  напился,  что  поехал  с  друзьями  встречать
 рассвет

(c)Автор неизвестен



  Иду, значит, сегодня по Универу, прохожу мимо стены объявлений.
 Как всегда бегло пробегаюсь взглядом все  -  пройдя  было  мимо,
 обнаруживаю на одном из объявлений внушительного размера надпись
 "СЕКС"(!) 

  Не   заметить   невозможно.   Соответственно   ради    интереса
 возвращаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с  содержанием
 объявления. 

  Вторая строчка, написанная гораздо более мелким шрифтом гласит:
 "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!) 

  А еще ниже  -  голосуйте  за  Петю  Иванова  (имя  изменено)  в
 Президенты Союза Студентов!"(!!!)

(c)Автор неизвестен



  В фирму по изготовлению  стальных  дверей  поступает  очередной
 заказ.
 
  Привозят дверь, начинают готовиться к установке и  видят  -  на
 двери  внутренний  засов  смонтирован  на  уровне...  пятнадцати
 сантиметров от пола. Думают - на заводе что-то перепутали? 
 
  Позвали хозяина:
 
  - Слышь, мужик, а вот этот засовчик  правильно  поставлен,  как
 просили?
 
  - Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати  сантиметров  от
 пола...
 
  - А зачем так? Для собаки? Для кошки?
 
  - Да у нас  тут  дед  живет  -  старый  склеротик,  маразматик,
 пьяница редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть  дверь
 изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен
 добудишься.
 
  - Ну, и на хрена тогда вообще засов, и на такой высоте?
 
  - Ну, парень, как ты не понимаешь, все  продумано!  У  него  же
 радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А
 нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет...

(c)Автор неизвестен



  Москва. Год 1984. (Эх, были времена!) Еду  в  автобусе  по  179
 маршруту. В районе "Лианозово" садится в автобус мужик  и  двумя
 детьми. Девчонка и пацан, обоим лет по 7-8. В руках у каждого  -
 прозрачные целлофановые пакеты, а там в  ассортименте  (много  и
 разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде, и детский творог
 в крохотных баночках, и т. д. и т. п. Дети садятся, папа  встает
 рядом - едут. Тут у  старушенции,  сидящей  напротив,  при  виде
 такого добра у детей, начинают хищно поблескивать глазки, и  она
 начинает, довольно противным голосом, сюсюкать: 

  - Ай, какие вы славненькие,  ах,  какие  же  вы  хорошие!  Вот,
 значит, как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете,  раз
 они вам столько всяких вкусностей понакупили! И, где же они  вам
 все это купили? 

  Она поднимает глаза на отца, и спрашивает:

  - Вы, товарищ, в каком магазине это все достали?

  Пока мужик открыл рот, чтобы ответить, в тишине,  (автобус  был
 полупустой, и все,  естественно,  к  разговору  прислушивались),
 раздался гордо-снисходительный голос его мальчишки: 

  - А мы никогда, ничего молочного не  покупаем!  У  нас  папа  с
 молокозавода таскает! Он там работает! 

  Хохотали все, пока отец, красный, как  свекла,  тащил  детей  к
 выходу, а они орали, что еще не их остановка.

(c)Автор неизвестен



  Что у пьяного на уме, у трезвого в погребе.

(c)Автор неизвестен



  У нас в колхозе порядок такой: умер – подвел бригаду

(c)Автор неизвестен



  Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по
 кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь
 оопппсссс... бетонные стены, железная  дверь,  деревянные  нары.
 Быстрое отрезвление, стук в дверь,  СТУК  В  ДВЕРЬ.  Подваливает
 человек. 

  - Что нада?..

  - А мы тут эта, вообщем, где мы?..

  - В КПЗ.

  - За что?

  - Счас дежурный придет объяснит.

  Пришел. Объяснил. Полное недоумение и... 

  - А что нам за это будет? 

  - А это, как договоримся, дело можно и по  такой  статье  и  по
 эдакой повернуть, ну, условно в любом случае можно получить, ну,
 это в самом лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет.

  Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф... свобода, вот
 она и братья, меч не меч, но сто грамм  за  возвращение  налили.
 Теперь  суть.  Нажравшись  до  потери  ориентации  и   понимания
 происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли
 в клетку, ну, к кому вы думаете, нет неправильно, не к  тигру  и
 даже не к макакам, а к верблюду, устроили  маленький  дастархан,
 догнались,  и  когда  корабль  пустыни  начал  к  ним  проявлять
 неподдельный интерес, мол,  а  почему  я  за  бортом  праздника,
 данные господа со словами "Ну,  на  братан,  выпей  за  встречу"
 налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была
 бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные
 гости, верблюд повел себя адекватно, он  стал  плеваться,  но  в
 связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ  это
 очень сильно  возмутило,  ну,  как  же,  за  нашу  водку  нас  и
 оплевывают. Взору прибежавшим служащим предстала такая  картина:
 Забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.  Наряду
 милиции,  приехавшему  попозже,  тоже  стало  смешно,  так   как
 инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3
 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами
 туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не  нанесено,  ничего
 не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят  просто  на
 пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.

(c)Автор неизвестен



  Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать  законы.  Их  надо
 обходить

(c)Автор неизвестен



  К концу коллективной пьянки финансовые  возможности  участников
 выравниваются.

(c)А. Солдаткин

* Origin: "He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?" © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1159653937.html