Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 704
-=04.01.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Глюк не грянет - мужик не забэкапится.

(с)Егор


Отправить другу!


  Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник  –
 пьяным гостям они напоминают букву Ж...

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Вчера моя тетя в ВТБ  заняла  огромную  очередь  к  операторам,
 постояв немного и поняв, что все  это  минимум  на  час,  решила
 подойти в комнату менеджеров, ей нужна была какая-то выписка,  и
 спросить - туда ли она вообще стоит. Выяснилось,  что  для  этой
 выписки операторы действительно не нужны, и  принесли  ее  через
 какие-то 2 минуты. Однако знать об этом, как водится,  никто  не
 знал, спросить догадалась только тетя. Народ, стоящий в очереди,
 как минимум, стал перешушукиваться, как максимум выражать эмоции
 более бурно. До суда линча не дошло, однако тетя сочла за  благо
 поскорее ретироваться. Все несмотря на то,  что  она  никому  не
 помешала, только место в очереди освободила. 

  Уже  перед  выходом  приличный  мужик  в  дорогом   пальто,   с
 дипломатом, очень вежливо спросил:

  - Простите, а что, всех бл@дей без очереди пускают? 

  На что тетя не менее вежливо ответила: 

  - Нет, и муд@ков тоже.

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  - Шеф, два счетчика!

  - Хм... Спайлог и Мейл.ру!

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Нобелевская премия (Номинация "За волю  к  победе")  присуждена
 группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма
 без билета и денег, в товарных вагонах - но  в  смокингах,  хотя
 босиком и пьяными...

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Пpистала значит одна девушка к порутчику Ржевскому:

  - Скажите, поpучик! А вы смогли бы выпить бутылку  водки  одним
 махом?

  - Дык, а что нам, оpлам!

  - А две?

  - Как два пальца обо асфальт!

  - А тpи?!

  - Ради Вас и тpи!

  - А... А.... ВЕДРО!!!?

  - Hет, судаpыня!....

  Девушка тихо pадуется

  Ржевский:

  - .....HО! Отхлебнул бы нех%уёво-с!

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Еду как-то в битком набитом  автобусе.  Он  останавливается  на
 остановке и из дверей вываливается  (просто  падает  как  столб)
 пьяный мужик. Водила посмотрев в замерзшее зеркало заднего  вида
 объявляет на полном серьезе: 

  - Товарищи пассажиры, кто ковер выронил?

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  1 сентября. Средняя российская школа. Урок русской литературы.

  Марья  Ивановна  задавала  в  качесте  чтения  на  лето   роман
 летчика-аса Пушкина "Евгений Онегин"...

  -  Дети,  поделитесь  вашими  впечатлениями  от   прочитанного!
 Машенька!

  Встает Машенька:

  - Ниасилила, патаму что стихи, но Анегин - Кросавчег!

  - Молодец, Машенька, ставлю пять!... Петенька!

  Встает Петенька:

  - Пушкин жжот, Марья Ивановна!

  - Это Гоголь жог, четыре тебе, Петенька... Ну, а тебе, Вовочка,
 книга понравилась?

  Вовочка отвечает:

  - Нет, Марь Ванна...

  - Почему, Вовочка?

  - Тема *бли не раскрыта!

(с)Злобный лисенок


Отправить другу!


  Судьба заставила  меня  на  3  месяца  покинуть  родной  НИИ  и
 забросила на  солнечный  юг  Италии.  После  недели  напряженной
 работы, переполненный свежими впечатлениями, я понял, что просто
 сойду с  ума,  если  не  попытаюсь  найти  способ  расслабиться.
 Оказалось,  что  мое  желание  разделяли  несколько  моих  новых
 коллег.  Итак,  пестрой  компанией,  в  которой  был   бразилец,
 гречанка, молоденькая студентка Кембриджа, приехавшая  в  Италию
 на  каникулы,  и  с  десяток  итальянцев  различного  пола,   мы
 отправились в чудный ресторанчик  на  берегу  Ионического  моря.
 Бразилец  что-то  нес  про  футбол,   я   совершенствовал   свой
 английский с представительницей  туманного  Альбиона.  Все  это,
 плюс легкое итальянское вино настроило меня на благодушный лад и
 я попросил официанта принести немного водки. Вскоре передо  мной
 на столе появился  стакан...  наполненный,  к  моему  изумлению,
 льдом.  Однако  итальянцам  понравилась  идея.  Это,   наверное,
 казалось им экзотикой - выпить водки с русским.  Мы  отправились
 на квартиру одного из итальянцев. По пути в супере была  куплена
 литровая бутылка. Мудро рассудив, что сколько водки  не  бери  -
 все равно еще бегать, я прихватил  пару  бутылок  дополнительно.
 Итальянцы веселились как дети,  пытаясь  по-русски  произносить:
 "За   наше   счастливое   детство   под   мудрым    руководством
 коммунистический партии Советского Союза". Однако с закуской был
 напряг, и все довольно быстро опьянели.  В  какой  то  момент  я
 осознал, что моя учительница  английского  не  подает  признаков
 жизни, и  будучи  джентльменом,  решил  уложить  ее  проспаться.
 Исключительно с этой целью я потащил ее  бесчувственное  тело  в
 спальню и бросил на... водяной матрас, в котором тут же началось
 волнение. Испугавшись,  что  качка  вызовет  у  моей  подопечной
 приступ "морской болезни", я попытался погасить колебания, но не
 учел, что координация движений у меня уже была сильно  нарушена,
 и свалился прямо на нее. В этот момент девица очнулась. Не знаю,
 что она себе вообразила, но немедленно начала  издавать  громкие
 стоны, в общем, как будто испытывала огромной силы оргазм. Затем
 четко  произнесла  "Thаnк  уоu"  и   перевернулась   на   бочок.
 Ошарашенный  увиденным,  и  боясь   показаться   невежливым,   я
 осведомился, не нужно ли  ей  еще  чего-нибудь.  На  что  девица
 пробормотала засыпая: "Just а littlе кiss" (Всего лишь поцелуй).
 А вы говорите, иностранцы отдыхать не умеют.

(с)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Мысль, которая тревожит каждого гражданина: "Что бы такое украсть, чтобы заработать?" © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1157487785.html