Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 711
-=19.01.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Здравствуйте rabota2007.

  К сожалению не могудобавить историю по-людски, так как  злобная
 политика нашего предприятия считает интернет -  непозволительной
 роскошью, поэтому пишу письмо.

  Навеяло историей, опубликованной в выпуске от 14.01.2007.

  Знакомые, знают что я работаю "с  компьютерами"  иногда  просят
 оказать помощь в установке софта или покупке и настройке ПК. При
 наличии  свободного  времени,   иногда   соглашаюсь.   И   после
 выполнения  работы  -  очень  часто  появляется  чувство   своей
 абсолютной бесполезности и бесполезности выполненной работы.

  Вот один из случаев.

  Попросила теща глянуть комп у какого-то своего знакомого.

  При первом знакомстве с "тазиком" и  его  хозяином  понял,  что
 попытки запустить "андеграунд 2" на  четырёх  метрах  Видео,  не
 приводят к желаемому результату. Откровенно старый хлам,  правда
 неплохого  качества,  Compaq  IPII,  был  стянут   из   какой-то
 гуманитарки.

  Желания клиента были просты, надо чтобы "Вот ентот и Вот  ентот
 диск работали и прграммы запускались и ещё ДВД фильмы смотреть".

  Кто сталкивался с настольными Compaq - знают,  что  делать  ему
 апгрейд -  себе  дороже,  уйдёт  куча  времени  и  результат  не
 гарантирован, а так как клиент имел в наличии лаве, я  предложил
 ему системник продать, а я бы взамен  -  собрал  бы  ему  новый,
 такой - какой он захочет, с учётом средств. На том  и  порешили.
 Сходили в магазин, выбрали железо и т.д.

  Хочется заметить, что клиент попался любознательный, не отходил
 от меня ни на шаг, задавал разные вопросы и  внимательно  слушал
 мои адаптированные  ответы.  Так  как  он  хорошо  разбирался  в
 автомобилях, я ему всё проэцировал на авто. И  мне  интересно  и
 ему понятно.  Короче,  когда  я  всё  собрал,  поставил  минимум
 необходимого софта, и продемонстрировал работоспособность клиент
 был  доволен.  Уже  в  прихожей,  когда  я  напяливал  кроссовки
 прозвучал первый вопрос, который ввёл меня в ступор.  "А  эмэрзэ
 компьютер  может?"  Я  переспросил,  и  клиент  опять   повторил
 "ЭМ-ЭР-ЗЭ" На мой повторный вопрос, а что  это  такое  -  клиент
 долго рывшись в ящике стола - извлёк от туда mp3  диск  русского
 щансона.

  Настроение упало.

  Идя домой, к жене и ребёнку  я  вспоминал,  сколько  интересных
 вещей я рассказывал, про частоты системной  шины  и  процессора,
 про южный и северный мост и про ценовые политики Intel & AMD.

  Грустно в общем стало....

  Зато на работе теперь все мои коллеги с тех  пор  mp3  называют
 только "ЭМ-ЭР-ЗЭ"

  С Уважением,
  Максим.
  mailto:zubko@***.****.ua
  Monday, January 15, 2007, 9:20:56 AM


Отправить другу!


  - Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в  холодильнике
 на верхней полке. 

  - Я тебе что - рабыня, пиво носить? 

  - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто
 если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? 

  - Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми!
 Я тебя люблю. 

  - И я тебя люблю! 

  Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: 

  - Ох, уж эти рабы!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  [21:30:24] <[Leo]> не понимаю как секс может быть пожощще
  [21:30:34] <[Leo]> по****ить пожощще - запросто... но секс ?)
  [21:31:24] <[Leo]> меня опять отрубило?
  [21:31:28] <[Leo]> пинг
  [21:31:36] <independence777> не, ОК все
  [21:31:42] <Superdriver> Порно посмотри - поймешь)))  Меня  Аня
 отвлекает
  [21:32:25] <[Leo]> гы... это когда кнутом фигарят?
  [21:32:35] <[Leo]> по порну ты спец, я знаю )))
  [21:32:40] <Superdriver> Не знаю))) Счас спросим)
  [21:32:43] <independence777> садо-мазо маст дай (ИМХО)
  [21:33:42] <[Leo]> Superdriver, а тебе что больше нравится?))))
  [21:33:55] <[Leo]> independence777, хз я в этом не шарю )))))
  [21:34:00] <Superdriver> Из чего?
  [21:34:15]  <Superdriver>  Не  шарит  он.  А  у  кого  я  порно
 качал))))
  [21:34:22] <[Leo]> это не мое.
  [21:34:24] <[Leo]> мне подложили !
  [21:34:26] <[Leo]> это подстава!
  [21:34:31] <Superdriver> Ну да, конечно)))
  [21:34:36] <[Leo]> мне подкачали ))))
  [21:34:41] <independence777> ЖЖОТЕ!!!
  [21:34:42] <Superdriver> Сам же еще его и запрятал)))
  [21:35:11] <[Leo]> independence777, приколись, мы  на  кухне  с
 Палычем водяру глушим, вдруг  слышим  из  комнаты,  где  Леха  с
 Драйвером сидят, раздаются стоны.
  [21:35:14] <[Leo]> думаем че такое
  [21:35:22] <[Leo]> неужели они друг друга мучают?
  [21:35:29] <[Leo]> заходим, смотрим - они порнуху смотрят))
  [21:35:33] <independence777> [Leo]: прикол))
  [21:35:58] <Superdriver> Неправда!!!!!
  [21:36:04] <[Leo]> Superdriver, я не прятал!
  [21:36:09] <[Leo]> как не правда ?
  [21:36:16] <[Leo]> кто порно смотрел?
  [21:36:17] <Superdriver> А чего они скрытые тогда?)))
  [21:36:21] <independence777> =)))))))
  [21:36:27] <[Leo]> ну это я так...
  [21:36:33] <Superdriver!~Илья82.193.155.229> Как?))
  [21:36:36] <independence777> Ржачно, мля
  [21:36:38] <[Leo]> мне их скрытыми закачали... это не я...
  [21:37:22] <Superdriver> Я диск  в  дисковод  вставляю,  смотрю
 пустой, чуть не умер с расстройства(((
  [21:37:26] <independence777> =))
  [21:37:36] <[Leo]> Superdriver, как, не довез ?
  [21:37:48] <Superdriver> Да я забыл, что они скрытые
  [21:37:50] <[Leo]> =)))))))))))))))))))))))
  [21:37:55] <Superdriver> Мы так и писали))
  [21:38:01] <[Leo]> дикий ржачччч... ))))
  [21:38:06] <independence777> А я чуваку  записал  на  RW  -  он
 говорит - нет ничего, диск очистил, а  копий  нигде  не  было...
 Файло-то скрыто было... Как он матерился... =)
  [21:38:12] <Superdriver> Мне сначала не до смеха было
  [21:38:27] <[Leo]> хех... юмористы))
  ....прошло немного времени....
  [21:41:20]  <[Leo]>  Superdriver,   приколись,   в   какой-нить
 рассылке юмора опубликуют  как  админы  De****X  на  собственном
 канале порно обсуждают ? ))))
  [21:41:33] <independence777> =)))
  [21:41:40] <Superdriver> ))))))
  [21:41:49] <[Leo]> компутерщики)))

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Эта  история  произошла  во  время   моей   учебы   в   Минском
 радиотехническом институте, году так в 1992.  Жил  я  в  общаге,
 комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи
 мои уже  всю  сессию  сдали  и  разъехались  по  домам.  Комнаты
 пустовали и администрация института в  порядке  братской  помощи
 предоставила свободные места заочникам из соседнего института на
 время  сдачи  ими  сессии.  И  ко  мне   подселили   2-х   таких
 соответственно.  Как  проходят  сессии  у   заочников   -   дело
 известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после
 долгой вечерней пьянки один из этих заочников,  пусть  Саша,  не
 смог с утра пойти  в  институт,  очень  уж  ему  нехорошо  было.
 Продрав глаза  часам  к  11-ти  и  приведя  себя  в  более-менее
 божеский  вид,  решил  он  пойти  в  гости  к   своей   какой-то
 родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет  и,  сказав
 "не ждите", пошел  к  выходу  из  комнаты.  Возле  двери  стояла
 кровать,  обычная  общаговская,  железная.  Саша  чуть-чуть   не
 вписался и пакетом об железную же ручку... Слов было немного, но
 очень  выразительных.  Тут  он,  прекратив  истерику,   начинает
 лихорадочно соображать, как спасти  ситуацию.  Водка  льется  из
 пакета несильной струйкой и он  с  криком  "вечером  с  мужиками
 выпьем! " хватает пол-литровую банку и начинает сливать  остатки
 огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С  каждой  каплей
 его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив  все
 и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой.  Но
 последствия вчерашнего крепости рукам не придали и... да,  банка
 выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум
 (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики  больше  не
 было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и  весь
 оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки: -)

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  - Папа, а у мамы какое  из  полушарий  отвечает  за  логическое
 мышление?

  - Ты какие полушария имеешь в виду?

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют  только  у
 нас.

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Зашел в выходные приятель к моему мужу с просьбой свозить его в
 Metro, муж удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он -
 с машиной все впорядке, вот с правами проблемы. 

  И рассказывает следующее: оказывается  его  жена,  (как  многие
 догадались - блондинка)... вырезала фотку с его прав,  мотивируя
 это тем, что  на  фотке  он  такая  лапочка.  Вставила  фотку  в
 маленькую рамочку и положила в свою сумочку.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В Московском метро перед одной из станций, там, где  поезд  уже
 притормаживает и  видны  стены  тоннеля,  на  одном  из  толстых
 кабелей, что висят на стенах, прямо на  уровне  глаз  пассажиров
 поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом  написано:
 "Достань, если сможешь!".

(с)Автор неизвестен


Отправить другу!


  - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?

  - Звуковая карта тормозит, сынок.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  ...товарно-денежные   коммуникации   на   индийском    рынке...
 невероятны. Одна русская переводчица с  хинди  рассказывала  мне
 историю про то, как  интегрировала  в  эту  среду  подругу.  Она
 подошла к прилавку с чудными шелковыми  покрывалами  и  спросила
 по-английски:

  - Сколько стоит?

  Продавец ответил:

  - Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины,  которая  похожа  на
 индийскую богиню, всего тысяча!

  Переводчица. Двести долларов. 

  Продавец. Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут  по
 зову великой Кали.

  Переводчица. Двести долларов.

  Продавец. Послушай, красавица,  у  меня  двенадцать  детей.  Ты
 хочешь, чтобы у них не было молока и  лепешек?  А  у  тебя  есть
 дети?

  Переводчица: Сто восемьдесят долларов.

  Продавец. Боги, эта женщина пришла меня разорить!

  Переводчица. Сто восемьдесят долларов.

  Продавец. Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот
 бутылка воды для вашей подруги. За это не  надо  платить!  Может
 быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я  угощаю!  (По-индийски
 соседу-продавцу.) Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С
 каким удовольствием я  бы  ей  засадил!  (По-английски.)  Мадам,
 тысяча долларов  -  это  предел!  У  него  хлопковая  подкладка!
 Посмотрите, оно будет  касаться  вашей  прекрасной  кожи,  и  вы
 будете вспоминать меня!

  Переводчица. Сто семьдесят!

  Продавец. У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы  я  умер,
 оставив жену вдовой, а детей  сиротами?  Девятьсот  восемьдесят!
 (По-индийски  соседу-торговцу.)  Радж,  дай  стул  подруге  этой
 грязной жабы! (По-английски.) Я боюсь, что  у  вашей  прекрасной
 подруги заболят ножки от вашего упрямства. 

  Переводчица. Сто шестьдесят.

  Продавец. О, эта женщина сведет меня с ума!  Чем  я  провинился
 перед богами, что они послали мне такое испытание?

  Переводчица. Сто шестьдесят.

  Продавец (по-индийски соседу). Радж, я понял, эти омерзительные
 суки не американки. Они прикидываются американками! Она  сделает
 из меня толченую кашу! (По-английски.) Скажите, богиня, из какой
 страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

  Переводчица. Из России. Сто пятьдесят. 

  Продавец. Оооооооооооооооооо!  Россия  -  это  великая  страна!
 Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что  вы
 из России! Мой дядя учился в России на врача.

  Переводчица. Сто сорок. 

  Продавец (по-индийски). Радж, в России все бандиты,  у  них  же
 есть деньги! Почему она так  хорошо  торгуется?  (По-английски.)
 Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят.  И
 ни долларом меньше. 

  Переводчица. Сто тридцать.

  Продавец. Никогда! Никогда, мадам. Лучше  уходите  сразу  и  не
 рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок.  (По-индийски.)
 Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж,  если  бы  можно  было
 пригласить их поужинать...  но  они  не  захотят.  А  знаешь,  в
 прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!

  Переводчица. Сто двадцать. 

  Продавец. У вас, русских, есть вера, есть бог?  Пусть  ваш  бог
 скажет, что за десятьсот тридцать я просто делаю вам  подарок  и
 торгую себе в убыток. 

  Переводчица. Сто десять. 

  Продавец (по-индийски). Радж,  эта  тварь  не  уступит!  Как  я
 завидую  ее  мужу,  если  она  такая  же  горячая   в   постели!
 (По-английски.) Девятьсот двадцать.

  Переводчица. Сто!

  Продавец. Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала  жара.
 Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она
 сама не  слышит,  что  говорит.  Девятьсот  десять.  Это  только
 потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше  находиться
 на солнце! (По-индийски.) Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно
 так не хотел ни одну женщину!

  Переводчица. Девяносто.

  Продавец. У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари  мне
 кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!

  Переводчица. Восемьдесят!

  Продавец. О, лучше бы я умер младенцем и  меня  опустили  бы  в
 Ганг! Посмотрите на  него  внимательно:  одни  краски,  которыми
 красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все  дураки?
 Восемьсот девяносто!

  Переводчица. Семьдесят.

  Продавец.  Вы  думаете,  что  если  мы  были  двести  лет   под
 англичанами, то нас так  легко  сломать?  Не  двинусь  с  места.
 Можете уходить вместе со своей подругой!

  Переводчица. Шестьдесят.

  Продавец. Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как  же
 я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов!
 Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...

  Переводчица. Пятьдесят.

  Продавец. Я этого не слышал. Я заткнул уши.  В  мои  годы  даже
 неприлично слышать такое неуважение к товару!

  Переводчица. Сорок.

  Продавец. Мадам, а у вас есть муж? Русские  мужья  пьют  водку,
 поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.

  Переводчица. Тридцать.

  Продавец. Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю  одного
 вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же  добрая.  Я
 подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я  уже  охрип?
 (По-индийски.) Радж, мы привыкли к  американцам,  которым  можно
 продать  все,  что  хочешь!  Не  дай   бог,   нашими   основными
 покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир! 

  Переводчица. Двадцать. 

  Долгая пауза.

  Продавец. Забирайте! Только возьмите это своими  руками.  Я  не
 могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут
 от горя.

  Переводчица. Спасибо! (Платит, забирает покрывало.)

  Продавец. У меня только одна просьба. Оставьте мне  любую  вещь
 на память...

  Переводчица. Зачем?

  Продавец. Пуговицу, пустую пачку сигарет,  пробку  от  бутылки,
 заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать,
 какое  наслаждение  вы  доставили  мне  своей  торговлей.  Вы  -
 настоящая королева!

  Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но
 все окружающее население. Одним словом,  торговаться  на  базаре
 для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом. 

(c)Мария Арбатова, источник: "Дегустация Индии", изд."АСТ", 2006г.

Отправить другу!

* Origin: "Вчера, в районе Шереметьево-2, потерпел, но потом не смог, гражданин Петров." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1148212834.html