Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 725
-=07.03.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Из моей переписки с подписчиками рассылки:

  Мне время от времени нужно было перекидываться парочкой слов со
 своим другом. Поскольку смс не самая удобная вещь, когда у обоих
 есть  компьютер  с  интернетом,   поэтому   состоялся   разговор
 следующего содержания: 

  - У тебя есть Аська?.. А jabber?.. Ну, MSN накрайняк?

  - Нету. Я пользуюсь Mail-агентом.

  - Да ты че? Там же  спам  один!  Захожу  на  почту,  там  новые
 сообщения для агента. Захожу в агент, а там спам!!! 

  - Ты знаешь, заходишь в  mail-агент.  Заходишь  в  настройки  и
 ставишь галочку "не получать спам". И спам не приходит. :)

(с)Виктор Виноградов, fly33@*****.ru


Отправить другу!


  Произошла данная история в Бельгии, во фламандской  части  (для
 тех,  кто  не  знает  -  Бельгия  поделена  на   две   части   -
 голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную -  Валлонию,  причем
 различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т. д.  По
 сути, это две страны, формально объединенные  в  одну.  Это  все
 была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через  пару
 лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного  университета.
 Вот  что  рассказал  мой  шеф.  Когда  он  приехал  в   Бельгию,
 сотрудники научного  центра,  где  он  (и  я)  должен  работать,
 естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с  пива,  закончили
 водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались  изрядно,  разошлись
 по домам. На следующий день первым пришел мой  шеф  -  в  10-00,
 часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи  у
 всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище  во  всю  левую
 половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он  сказал,
 что  помнит  плохо,  но,  кажется,   булыжная   мостовая   резко
 подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой  шеф  его  спрашивает,
 что же при виде его сказала его жена?  На  что  получает  гордый
 ответ Сержа: 

  - Фламандские жены в таких  случаях  ничего  не  говорят  своим
 мужьям! 

  Затем спрашивает:

  - А что бы сказала русская жена?

  На что мой шеф тоже гордо отвечает:

  - Русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но  после  этого
 ты бы выглядел симметрично. 

  Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Если из подворотни доносится запах  сортира,  это  значит,  что
 сортира как раз там и нет

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Дело было в Амурской области, в одном из общежитий  г.  Архары,
 где накануне проживающие в нем  постояльцы  получили  заработную
 плату. Раннее  утро.  Настолько  раннее,  что  весь  контингент,
 поваленный питьевым  этиловым  спиртом,  вовсю  продававшимся  в
 местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только
 я, подскочивший за час до восхода солнца.  Самочувствие  жуткое,
 тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое  ужасное,
 что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из  крана
 и в  графине,  конечно,  есть,  но  я  точно  помню  наставления
 "ветеранов",  что  лечится  надо  тем,  чем  отравился.  Сижу  в
 четырехместной комнате, за столом,  обхватив  голову  руками,  и
 проклинаю свой приезд сюда, да  и  вообще  все  остальное.  Окно
 заиндевело напрочь, да и не парадоксально, ведь за ним  -40,  но
 светает. Где-то там, за толстым слоем инея и горизонтом, всходит
 солнце, его лучи бьют в окно, но не несут в себе  радости,  ведь
 до открытия магазина еще более трех часов. И тут … Тут  на  моей
 спине выступает пот, потому что  я  воочию  вижу,  как  прямо  в
 центре проема окна начинает проявляться как на  негативе  силуэт
 поллитровой бутылки. В голове еще возникают сомнения, потому что
 я, например, помню, что находимся мы на последнем, пятом этаже и
 просто так в воздушном пространстве бутылка висеть не может,  но
 раз так, значит это точно она - белая горячка!  Сзади  раздается
 шлепанье босых ног, и на стул рядом  со  мной  буквально  падает
 Серега. Поборов  притяженье  земли,  он  устраивается  на  стуле
 поудобней и тоже начинает смотреть в сторону окна. Через секунду
 взгляд его деревенеет. Как человек разумный, хоть и с  похмелья,
 я знал, что массовые психозы бывают, но бывают ли массовые белые
 горячки - сомнения оставались. Развеял  их  Витек,  вышедший  из
 комы. Он присоединился к нам и тоже заклинился взглядом в  окне.
 Сам факт мы не обсуждали, потому что каждый думал, что  это  его
 личная беда, и боролся  с  ней  как  мог,  собственными  силами.
 Зловещая тишина прерывалась  только  храпом  Санька.  Первым  не
 выдерживает Витек и, жадно  хлебая  из  графина  воду,  начинает
 подвывать: 

  - Допился, твою мать, до  галлюцинаций  допился!  При  этом  он
 смотрит на нас, и с удивленьем понимает, что на наших деревянных
 лицах нет ни капли сочувствия, а значит видим мы то же самое. 

  - А я вам говорил, что  разводить  надо  было!  Разводить  надо
 было! - после секундной паузы продолжает он. - Тогда  бы  у  вас
 бутылки в воздухе не висели. 

  От действительной белой горячки  спас  всех  Санек,  оторвавший
 взлохмаченную голову от подушки. 

  - Мужики, если плохо, то я  там  за  окном,  вчера,  бутылку  в
 полиэтиленовом пакете повесил. Возьмите, поправьте здоровье! 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Друзья ездили в Египет отдыхать  семьей  (муж,  жена,  сын).  В
 аэропорте к ним присоединились  4  девушки,  тоже  из  России  -
 боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно,  всюду
 они так и появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне
 (видать и мы для них  на  одну  рожу)  все  время  приставали  к
 мужику:

  - А чего это вас так много?

  Мужик отвечал:

  - Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.

  Далее следовал стабильный вопрос:

  - Виагра?

  И постоянный ответ:

  - Ноу, рашн водка!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Когда с вашей души падает камень - берегите ноги

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Тракторист напился в очередной раз, и утопил  трактор  в  реке!
 Ну, в колхозе собрали парт-собрание, судят его

  - Hу че с ним делать? Штраф взять - да у него  денег  нету  все
 пропил.

  - Че выговор ему сделать - да делали уже толку не будет.

  Тут встает датый кузнец и говорит:

  - А давайте я ему ЕБ@У !

  - Да не - еще убьешь он у нас один -  че  мы  без  него  делать
 будем, еще хуже будет.

  - А давайте я конюху ЕБ@У их у нас двое!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа
 в театре

(c)Артур Шопенгауэр


Отправить другу!


  Международный конкурс универсальных веществ.

  Американцы   выставляют   сою.   "Мы   из   этого   генетически
 усовершенствованного растенияделаем все! Мясо,  хлеб,  сладости,
 иногда удается заменить овощи и фрукты..."

  Японцы выставляют суперполимер. "Мы  из  этого  полимера  можем
 делать  практически  все!  Ткани,  заменители  дерева  и  стали,
 керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..."

  Русские  выставляют  бутылку  водки.  "Мы   представляем   свой
 продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические
 и химические свойства...

  Их перебивают:

  - Ну хорошо, а что вы из нее делаете?

  - Ничего... Мы делаем ЕЁ из чего угодно. 

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Бойся опасности, пока её нет; когда же опасность пришла, не бойся её, а борись с ней." © Древнеиндийская мудрость.

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1159651817.html