Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 735
-=30.03.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  Cпешу предоставить Вам новую порцию баек :)

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

P.S.

  Новая прикольная ссылочка.



Отправить другу!


    Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #001.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис

  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #002.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис

  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #003.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис 


Отправить другу!


  Из моей почты:

  pochti:
  Положил мобильник в микроволновку и позвонил на него. Звенит.
  На форуме говорили, что не должен.
  Значит плохой экран?

  Bolsen:
  Печку включи - перестанет звенеть.

(c)default, none@****.com


Отправить другу!


  Опять из моей почты :)

  Свежая история приключилась с нами. абсолютно реальная.. 

  В Санкт Петербурге есть "русский музей" когда  ко  мне  приехал
 Марков с девушкой (надо сказать что хоть он  и  профессиональный
 барабанщик он так-же и на гитаре играет очень даже неплохо)..  в
 общем мы пошли в музей.. ходили. там..  уже  почти  весь  обошли
 получая   эстетическое   наслаждение..   уже   устали    поэтому
 рассматриваем либо очень большие полотна, либо то что  бросается
 в глаза.. тут (Марков с девушкой уже ушли вперед) я замечаю одну
 картину.. бросаю глаза на надпись и медленно фигею  -  "гитарист
 Марков" на изображении кудрявый парень с гитарой.. 

  зову Маркова.. смотрим фигеем.. смеемся.. зовем девушку.. стоим
 возле портрета нервно  хихикаем..  подбегает  взбешенная  бабуля
 интересуясь что мы тут вообще в музее нашли смешного  объясняем.
 .она еще больше взбеленясь заявляет  -  это  Морков  -  гитарист
 Морков!!!

  приглядываемся и  точно  Морков  (гравировка  старая.  пятнышко
 внизу буквы О попалось превратив ее в А..  но  для  нас  картина
 после этого не потеряла своего величия. 

  фотосъемка  была  запрещена.  поэтому  мы  приобрели   диск   с
 фотокопиями работ выставленных в этом музее. теперь когда желаем
 любуемся на гитариста Моркова.

(c)Александр Алексеев, aleks_nw@*****.ru


Отправить другу!


  <vdm> сёдня забрел на JesusChrist.ru - там  холиварят  на  тему
 Ubuntu vs macosx vs vista

  <vdm> зашел на linux.org.ru - там топик на тему "самойбийство -
 грех?"

  <vdm> чето всё както не так

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Из моей почты:

  За достоверность этой истории ручаюсь,  произошла  она  с  моим
 другом Марковым. 

  Поступил, значит, он на первый курс института. МИЭМ или  что-то
 вроде    этого..    Основное    направление    -     математика,
 програмирование,  электроника..  Был  у  них  знатный   препод..
 Фамилию его не помню (не моя история все-таки).. 

  И была у него особенность.. Может он и был гением.. Может он  и
 был крутым математиком, но преподаватель из него был никакущий..
 Во-первых, ужасная дикция.. Во вторых, скачущие в разные стороны
 мысли.. 

  "Вот  давайте  этот.  Давайте  разберем  пример..  Значит  да..
 Пример.. Вот функция.. Идет вниз..  Нет..  Давайте  она  идет  в
 верх.. Значит вверх..  Нет.  Давайте  все-таки  она  идет  вниз"
 и.т.п. 

  Студенты писали столбиком.. Пишут,  слово  перечеркивают,  выше
 подписывают другое значение. Опять перечеркивают.. Уже  привыкли
 записывая конспекты, оставлять между строчками свободного  места
 для внесения исправлений.. 

  И, значит, как-то приходит Марков на занятие.. Препода нет. Все
 сидят  грустные  (препод  где-то  задерживается)..  Тут   Марков
 выползает к  доске  и  начинает  пародировать  препода..  Причем
 личность он артистичная и получается у него неплохо.

  "Вот давайте, давайте. Вот функция.. значит.. идет  она  вниз..
 нет.. давайте вверх она идет. Функция.. " - и в таком духе.

  Все  ржут..  Марков  увлекся  и  не   сразу   заметил   тишину,
 наступившую в аудитории.. 

  Когда заметил - уже было поздно..  Обернувшись,  он  встретился
 вглядом с лектором.

  После занятия лектор подозвал Маркова к себе и сообщил 

  - "Вот Марков.. значится так.. слабовато.. да.. слабовато у вас
 значит с математикой.. Чувствую я, не  сдатите  вы  сессию..  не
 сдадите значится.." 

  Пересдавал Марков все лето.. даже  написал  в  Деканат  просьбу
 сменить экзаменатора.. экзаменатора сменили.. А  курьировал  его
 все тот-же лектор.. 

  Итак, последний  шанс  пересдать  экзамен..  Перед  ним  Марков
 заходит к лектору и предлагает полюбовно решить проблему..  "Вот
 значит обидел я вас.. Может быть я накажу себя  финансово,  надо
 ведь как-то вопрос решать.." А лектор  тут  показал  потрясающее
 чувство юмора:  "у  вас,  Марков,  несравненный  талант...  вам,
 значит, в театральный надо поступать..... А с математикой у  вас
 слабо. Очень слабо.. Не сдадите вы ее."

(©) Александр Алексеев, aleks_nw@*****.ru


Отправить другу!


  :: ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ ::

  ДЕВУШКА  В  ТЕРМИНАЛЬНОМ  КЛАССЕ  (Маркин  "Я  готов   целовать
 песок...") 

  Am Dm
  Ты опять пришла в терминальный класс 

  E7 Am
  Неизвестно ради каких забав 
  Выключателем щелкнула десять раз 
  Застонал винчестер тебя узнав. 

  Припев: 

  A7 Dm
  Терминал выдает абсурд 
 
  G C E7
  Перегруженный до предела 
  Am Dm
  И машины в ремонт несут 
  E7 Am
  За которыми ты сидела 

  То прическу свою поправишь ты 
  То кокетливо поглядишь вокруг 
  То не можешь попасть по клавише 
  То надавишь сразу десять штук 

  То случайно программу свою сотрешь 
  То начнешь набивать с начала 
  И процессор всю ночь пробирает дрожь 
  От того что ты завтра придешь опять 

  Припев: 
  Вижу тень наискосок 
  Рыжий берег с полоской ила 
  На клавиатуре опять песок 
  Ты, наверное, по ней ходила

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  День первый

  Поставил по пять апдейтов на два двухтысячных сервака.  Надоело
 – пошел спать. 

  (после каждого из них сервак уходит на перезагрузку)

  День второй 
  
  Поставил еще по девять апдейтов. Опять надоело – пошел спать

  День третий (воскресенье)
 
  Напрягся и поставил оставшиеся двадцать на каждый.  С  чувством
 выполненного долга пошел спать 

  День четвертый

  Серваки сыпятся на глазах

  День пятый

  Плюнул на список пользователей, на зашареные папки и ессно  все
 настройки и переустановил серваки

  Пользуйтесь продуктами Микрософта

  P.S. Так и не понял, чем он нравится моей жене

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

  Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,  пожалуйста.  У  меня
 сегодня сломался Интернет. Еще вчера он  работал,  а  сегодня  я
 попытался открыть Апорт, а мне монитор  написал,  что  не  может
 отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал,  что  это
 может быть из-за того,  что  сломался  Интернет.  Почините  его,
 пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому  что  мне
 очень надо открыть Апорт, там  вчера  была  написана  ссылка  на
 важную для меня информацию. А сегодня даже  пинги  на  Апорт  не
 идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне,  но
 делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации,  DNS-серваки.
 Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш
 трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то
 бабки плачу в натуре.

  Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

  Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные
 нарушения  работы  Интернета  и  хотим  Вас  заверить,  что  они
 произошли не по нашей вине, а по вине  вышестоящей  организации.
 Однако мы заботимся  о  наших  пользователях  и,  если  подобная
 ситуация  повторится,  просим  Вас  воспользоваться  программой,
 разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в
 приложении к этому письму. Вам  необходимо  лишь  запустить  эту
 программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и
 внесет все необходимые изменения для его использования на  Вашем
 компьютере, хотя Вы и сами могли  бы  догадаться  заюзать  живой
 анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого  дауна
 чужих серваков менять  таблицу  маршрутизации.  Поучи  меня  еще
 серваки админить, ламер недоделанный.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Около 1980 года в одной  из  жилых  зон  высотного  здания  МГУ
 энтузиасты  делали  газету  "У  лифта".  Идея   простая   -   на
 стандартный лист А2 клеили  вырезки  из  "Крокодила",  последней
 страницы "Литературной газеты" -  выбор  достаточно  прикольного
 материала для ожидающих лифта был небольшой. И однажды  издатели
 обнаружили  шикарный  журнал  "Корея"  (разумеется,   северная)с
 описаниями совершенно фантастических  подвигов  Великого  Вождя.
 Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор  помню,  как
 "товарищ Ким Ир Сен взглядом  остановил  тигра,  нападавшего  на
 маленькую девочку"... И вдруг издателей "У лифта" нашли  строгие
 дяди и после инструктажа повели  на  встречу  с  представителями
 посольства Корейской народно-демократической республики.  Ребята
 здорово испугались  -  все  знали,  что  студенты  и  аспиранты,
 постоянно  носящие  значки  с  Великим  Вождем,   боятся   своих
 официальных лиц - как в СССР 1937 года представителей  НКВД.  Мы
 тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с  хроническими
 приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты  -  "За  укрепление
 советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели  у
 лифта без коментов, вот восточные  братья  и  решили,  что  идеи
 чучхе в МГУ восприняты и распространяются... 

(с)Препод


Отправить другу!


  Превед умер. Да здравствует bugoga! - -- исследователь : Сейчас
 набрал в Блокноте  текст  "bugoga"  без  кавычек,  сохранил  как
 экзешник. При запуске  вылазит  консолька,  в  которой  рандомно
 скачет текстовый курсор)) Ни с чем другим такого эффекта нету...
 " 

  Как дурак полез проверить! Оказалось  со  включенным  принтером
 эффект еще веселее! Сколько силы в простом BUGOGA!! 

  Бля, работает хыыыыы... прусь над  курсором  =)))  Жесть.  Моск
 порван. 

  не работает!!! какая ОС, в какой кодировке сохранять??? 

  A: У тебя  bugoga  работает?  B:  сейчас  проверим  B:  нет  A:
 странно, у некоторых работает а у некоторых нет A: но ничего) A:
 скоро  программисты  обязательно  найдут  причину  неработающего
 bugoga и напишут патч)) A: представляю)) обновление  для  винды,
 что бы работал bugoga 

  А у меня НЕ ПРЫГАЕТ НИГДЕ Н Е  П  Р  Ы  Г  А  Е  Т!!!  КАК  ЕГО
 ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ? 

  Мир разделился на тех у кого работает bugoga  и  неудачнегов  у
 которых он не запускаться... Я неудачнег(( 

  Господа! у кого bugoga.exe не работает - два  раза  запускайте,
 не  закрывая  первую  бугагу  Сохрани  под  именем.exe  файл   с
 содержанием bugoga и запусти, она не закроется  -  просто  будет
 курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ  предыдущую  запусти  еще  одну
 копию. У меня все работает. прям  какая-то  связь  2х  запущеных
 приложений 

  люди!!!  подскажите  где  bugoga.exe  можно   скачать.   я   не
 программер 

  Я крутой программер, и могу написать эту прогу  специально  для
 тебя всего за 20 У. Е. 

  Гадская bugoga!  У  меня  вообще  бумагу  зажевало,  да  и  еще
 пришлось менять драйвера на принтер и фотоаппарата 

  из bugoga классный  скринсейвер,  если  окно  на  полный  экран
 развернуть) отсутствие кода максимум эмоций) 

  Кстати,  попробовал  бугагу.   У   мя   с   двумя   экзэшниками
 запускается. Так вот, если открыть два, а потом закрыть  первый,
 то курсор на втором перестанит прыгать. Видимо первый экзешник -
 тактовый генератор для второго, не иначе... 

  Есть идея. создать НИИbugoga и изучать  там  феномен  bugoga  а
 также  способность   программирования   в   блакноте.   И   ведь
 представьте, лет через 20  новая  винда  будет  писаться  уже  в
 блокноте 

  Не удивлюсь, если  через  пару  месяцкв  появятся  компьютерные
 магазины или салоны с названием "bugoga" 

  bugoga постепенно овладевает миром. а мне  интересно  кто  и  с
 какой целью (под какой  травой)  это  придумал,  и  сколько  ему
 заплатили, чтоб он это выяснил? 

  Сейчас бугогу тестил) Все как обычно, курсор  прыгает,  принтер
 заверещал, но когда одновременно позвонил телефон (мама звонила)
 я чуть не обосрался) 

  Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку,  а  на  ней  написано
 БУГАГА я чуть не йопнулся! Потом несколько  печенек  перебрал  -
 курага. Вотжеж! 

(с)Yodo


Отправить другу!


  Просыпаюсь. После  вчерашней  дружеской  попойки  башка  просто
 раскалывается.  Не  открывая  глаз,  слышу  как   жена   куда-то
 собирается уходить, подходит к кровати: 

  - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. 

  - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? 

  - Ты что, последние мозги пропил?  Я  говорю  ВОТ  КУСОК  САЛА,
 ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки лечился..." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/oproekte.htm