Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 733
-=26.03.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  C пылу, с жару - новая порцию баек :)

  С этим и остаюсь, навеки Ваш
  Vasili AKA Katok

P.S.

  Еще одна неплохая ссылочка к Вашему сведению. 


Отправить другу!


  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #001.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис

  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #002.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис

  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #003.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис


Отправить другу!


  Опять поправки к прошлому выпуску... :)

пара замечаний по поводу истории

Рассказал товарищ, за достоверность сведений я ручаюсь.  Дальше
от его лица. Жила  была  моя  знакомая  и  приперло  её  поехать
учиться в Самару.  Поступила  она  в  самарский  политех,  благо
всемирная глобальная сеть есть и там, так  что  общаться  мы  не
прекратили. И вот в одном из писем  она  поведала  мне  забавную
историю. В общем, есть у них в политехе преподаватель по фамилии
Собакин. Сволочь просто редкостная, преподает высшую  математику
и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что придя  к
нему на экзамен и не найдя ответа на один  единственный  вопрос,
который он задал уже вдогонку к билету, не  избежать  пересдачи.
Значит летняя сессия, он успешно  валит  3/4  части  их  группы.
Мести и забавы ради студенты оформили ему домой годовую подписку
на журнал "Собаководство". Он был вне  себя,  однако  через  две
недели  назначил  пересдачу.  На  пересдаче  примерно  такой  же
процент отсеялся и отсеяные студенты решили шутить  серьезней  и
заказали ему домой деревянный маленький  гробик.  Препод  просто
рвал на всех частях тела волосы и  обещал,  что  пересдач  летом
больше  не  будет,  а  после  законной  летней   пересдачи   все
оставшиеся студенты пополнят ряды российской армии. Итак, осень,
очередная пересдача. Как и обещал, он не пощадил  никого.  Домой
он возвращался с опаской и группой товарищей  -  преподавателей,
ожидая подвоха от разъяренных студентов. Но ничего не произошло.
Ни в этот день, ни в следующий. А произошло только на  ближайших
выходных, когда Собакин смог выбраться за город.  И  что  бы  вы
думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный
участок! Натурально, подогнали машину с асфальтом, снали  секцию
забора, выгрузили кучу посередине огорода и равномерно раскатали
ручными катками по поверхности зеленых насаждений)) Вот так  вот
бывает)))

  Данная история реальна на 100% За исключением того, что  препод
 этот вовсе не в Самаре живет. а во Владимире. Зовут его  Василий
 Павлович и знаю я его лично. 

  И кстати, историю эту в более близком к правде  варианте  можно
 почитать тут:

  Дело было во Владимирском Политехническом  институте(сейчас  он
 носит гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его -  тот
 знает, а кто не  знает  ...  догадайтесь  сами.  Есть  там  один
 преподаватель по фамилии - Собакин. Ведет он такой  предмет  как
 высшая   математика   (вышка).   Скажу   сразу,    человек    он
 принципиальный, ну просто до ужаса. Это было введение, а  теперь
 сама история. Шел третий го...,  простите  курс,  учиться  лень,
 пора веселья и и массовой влюбленности  в  противоположный  пол.
 Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг откуда не возьмись,
 наступила сессия. Ну со всеми преподами можно найти обжий  язык,
 ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам рассказывать), а этот
 "гусь" уперся и все тут. Ну ничего  ему  не  надо,  только  наши
 знания его предмета, а их как водится нет  и  не  было.  Зубрить
 вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что  делать?  И
 как быть? Вот два вопроса которые не  давалли  бедным  студентам
 спокойно  посасывать  пиво,  обнимая  красивую  девушку.  Делать
 нечего, подкараулили мы его в туалете (когда он закончил  лекцию
 у заочников), время около 7 вечера,  так  что  в  корпусе  почти
 никого нет. Запираем его в тулете, и со спокойной душой, идем за
 пивом (пусть он писидит и подумает, глядишь  и  надумает  чего).
 Через часа четыре возвращаемся, благо вахтерша знакомая, идем  к
 заключенному и предлагаем в обмен на свободу, самую малость - по
 тройке каждому. А он ни за что. Как хочешь, и  с  этими  словами
 идем спать домой. На следущее утро таже  картина,  не  поставлю.
 Его с горем пополам, часам к 3 дня  кто-то  все-таки  освободил.
 Нас конечно выгнали, за  -  академическую  неуспеваемость(он  не
 сдал нас декану). На нас такая злоба напала. Мы собрали  деньжат
 и купили целый Камаз бетона, узнали где его  дачный  участок,  и
 закатали его под тенисный  корт.  Долго  мы  объясняли  водителю
 Камаза нужность сего  поступка(он  никак  не  мог  понять  зачем
 заливать бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю
 хозяина участка. Лицо препопода нам увидеть не удалось,  забрали
 в армию. P.S. После того как все отслужили 2 года, мы  собрались
 все сместе и поехали посмотреть  на  наше  творение.  Теперь  на
 месте его участка стоит прекрасная детская площадка. Вот так.  И
 на последок, слова армейского классика(духа)  "Только  в  России
 дают два года, только за то, что тебе исполнилось 18 лет".

(с)Demandred <Demandred@****.ru>


Отправить другу!


  Стою на регистрации рейса во Франкфурте.

  Вокруг меня толчется группка "наших" человек в  сорок.  Самолет
 маленький - ЯК-42. Регистрироваться они  не  торопятся  -  багаж
 пакуют...

  Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
 Пластиковые пакеты, рулоны скотча...

  Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.  На  весь  вокзал.  В
 сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники.  Наблюдают.  Местная
 публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

  Кто-то из толпы спрашивает:

  - А чего это они там делают...

  Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

  - А это шоб собаки героин не унюхали...

  Лица таможенников каменеют  и  все  МЕДЛЕННО  поворачиваются  в
 источнику шума... 

  Багаж паковали два раза...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Студент на лекции:

  - Товарищ майор, можно вас спросить:  как  летит  снаряд  после
 выстрела? 

  Майор:

  - Пожалуйста, спрашивайте!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной,  должен  убить  льва.  В
 Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем,  что
 переспал с женщиной. В Голландии  -  переспать  с  человеком.  И
 только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два  года  провести
 исключительно среди мужчин.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  - Снимай трусики и поворачивайся задом.

  - Нет, Дима, я в зад не хочу.

  - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

  - А Ленка сказала, что больно.

  - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. 

  - Я стесняюсь.

  - Наташа, мы друг друга ещё со  школы  знаем.  И  вообще,  меня
 стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты  или
 женщина. 

  - А ты можешь не смотреть?

  - Как же я попаду, если смотреть не буду?

  - А ты наощупь.

  - Придумаешь  тоже,  наощупь...  Ладно,  открой  рот.  На  вот,
 глотай... Только таблетка -  это  ерунда.  Укол  надёжнее.  Иди,
 скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня  все  это  достало!
 Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с  ткацкой
 фабрики...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Лето. Десна.  У  студентов  геолого-географического  факультета
 практика.  Мне  и  моему  сокурснику  Боре  дали  задание  взять
 почвенные пробы на берегу реки, после чего выдали  подробные  (а
 потому секретные) карты и лопату. Пришли  мы  на  берег  реки  -
 жарко, солнце печет. Решили поплавать. 

  - А карты куда денем? - говорю я.

  - Закопаем. В песке, - говорит Боря.

  - А как мы потом это место найдем?

  - А мы лопату поставим сверху. 

  Сказано -  сделано.  Закопали  мы  под  деревом  карты,  сверху
 поставили лопату -  и  в  воду.  Берег  еле  виднеется.  Плывем.
 Сначала вроде нормально было, а потом  попали  в  более  быстрое
 течение, нас слегка отнесло. Выползли на  противоположный  берег
 через час, без сил. Лежим.  Вечереет,  уже  не  жарко.  Купаться
 больше не хочется, но мысль о  выданных  под  роспись  секретных
 картах не дает покоя. Поплыли назад.  Выползли  из  реки  уже  в
 темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем не в том месте,
 где вошли  в  воду.  Короче,  облазили  мы  все  похожие  места,
 перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну,  нет,  и  все!  Сперли
 нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
 и покрыли песок сами  знаете  чем.  Копаем.  Руками.  Материмся.
 Место точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок
 лепешками, так еще и песок истоптали  -  а  мы  карты  неглубоко
 закапывали, просто  присыпали.  Роем  с  остервенением,  уже  не
 обращая внимание на лепешки - страшно за карты, особенно в таком
 юном   и   чувствительном   возрасте.   Наконец   нашли   карты,
 продавленные копытом, под одной из лепешек. Долго решали вопрос,
 мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст расплывется или
 бумага разлезется. Пришли на  базу  утром.  Всю  ночь  мылись  в
 речке, но устойчивый  запах  остался.  Кульминационным  моментом
 была  попытка  сдать  секретную  карту  назад  преподу.  Похоже,
 ситуацию  спасли  только  мои  отчаянные  рыдания,  непритворное
 раскаяние и еще запах, из-за которого препод старался отделаться
 от нас как можно быстрее.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: 

  - Что, опять передоз?

  Тот ему:

  - Да нее, я с наркотой  уже  давно  завязал.  Просто  мне  врач
 сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить
 как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Двое студентов должны идти сдавать экзамен в  понедельник.  Но,
 так как они очень бурно провели выходные - голова  трещит  после
 всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

  Тут у  одного  из  них  созревает  хорошая  идея.  Экзамен  они
 благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору
 и рассказывают ему сказку о том, будто они были на  выходные  на
 даче у тётки одного из них, которой нужно было  помочь  вскопать
 огород, решили там заночевать, а когда они утром  поехали  прямо
 оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо,  и  поэтому
 они опоздали на экзамен.

  Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.

  Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям  и  задал
 им один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Из жизни Скорой помощи г. Питера.
  Бригада Скорой помощи  выезжала  к  бабке  по  поводу  какой-то
 хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие  бывают).
 После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это  бумажка,
 которую с двух сторон заполняет фельдшер,  а  док  просто  потом
 подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают  историю
 болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого  уровня)
 историю завернул (не принял).  Док  читает  свой  документ  и  в
 разделе  "анамнез  жизни"  (это  короткие  сведения  о  больном,
 касающиеся его жизни  и,  в  основном,  всяких  болячек)  читает
 глубочайший  по  философской  сути  и  жизненной   откровенности
 фрагмент  (авторство  фельдшера):  "Больная  до  приезда  скорой
 помощи половой жизнью не жила... "

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Как детишки лето проводят...
  (концу первой четверти - посвящается :)

  - Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как  я  провёл  лето",  -
 объявила звонким  голосом  молодая  учительница  русского  языка
 школы номер N города Ширяевск Бобруйской области.

  Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну  ты,  блин,
 загнула!"

  Учительница, прочитав недоумение в глазах  учеников  10-го  "А"
 всё поняла: писать им было нечего.  Придумать  что-нибудь  типа:
 "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки"  они  уже  не   могли,   а
 написать правду боялись.

  - Ладно, пишите как есть.

  Класс вздохнул и призадумался...

  На следующий день учительница сидела за столом, держа  руку  на
 стопке тетрадей.

  Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"

  - Сочинения ваши я не проверяла.

  Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:

  - Я решила прочитать их вам!

  Самым слабонервным стало плохо.

  - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

  Милосоский, которого по школе называли не  иначе  как  "Милый",
 обхватил голову руками.

  - Та-а-ак... "Всё лето я провёл  в  деревне  с  очень  странным
 названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от  сочинения,
 - ну, почему же странное?  Очень  даже  среднерусское  название.
 "... Рассказывать мне особо нечего, но один  случай  я  упомяну.
 Как-то  мы  с  пацанами,  а  было  нас  человек  14,  купили   у
 самогонщика  самогонки..."  Милосоский,  сколько  раз   я   тебе
 говорила. Два созвучных  однокоренных  слова  не  должны  стоять
 рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце
 концов. Мог?

  - Мог, - пробурчал Милосоский.

  - "... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там  мы
 как следует "приняли" и оттр@хали её всем коллективом..."

  В классе раздались отдельные смешки и реплики  типа:  "Щас  ему
 влетит!"

  - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У  вас  групповуха
 была?

  - Да нет, по очереди...

  - Ну вот по-о-че-ре-ди, так  бы  и  написал.  "Оттр@хали",  что
 значит оттр@хали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует
 писать отымели, поимели,  отпердолили  ее  во  все  дыры...  Эх,
 Милосоский. "... оттр@хали её всем коллективом без г@ндона..." 

  Взрыв смеха.  Учительница  снова  взглянула  на  Милосоского  и
 покрутила пальцем у виска.

  - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "г@ндон" в  единственном
 числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в  виду  "почётный
 переходный   г@ндон   лучшему   тр@халю   страны    по    итогам
 секс-соревнований" как это было при  СССР?  Шутка.  Надо  писать
 "без г@ндонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
 забеременела...". Милосоский! От таких как ты не  беременеют,  а
 залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттр@хали с
 двумя "х", кондом в г@ндон, а за содержание "три"...

  - Так. Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в
 деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это  всё
 неинтересно. Ага, вот: "всё было хорошо  пока  меня  не  отымели
 13-ать парней у меня  же  дома..."  Стоп.  Ты  в  какой  деревне
 отдыхала, Залётова?

  - В Концовке.

  - Милосоский, твоя работа?

  - Н-нет, - выдавил Милосоский.

  - Да их, их, -  "раскололась"  Залётова  -  только  имели  меня
 тринадцать, а у этого даже не "встал".

  В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со  стульев.
 Училка сползает под стол:

  - Во, бл*, как вышло-то!

  - Ну, погоди, Залётова, - прошипел Милосоский.  -  Я  тебе  ещё
 покажу!

  - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.

  Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:

  - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?

  - Да я их просто шуганула.  Они  потом  всё  лето  пришибленные
 ходили, гадали кто отец.

  - Кто последний, тот и папа, - раздалось из глубины класса.

  - Залётова,  за  грамотность  "пять",  за  содержание  "пять  с
 плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше  кто  у  нас?
 А-а... Мастурбин! Ну-ну... "Лето я провёл в деревне  Хреново..."
 Слава Богу! "Целыми днями я  сидел  дома  дро...  дро..."  Ну  и
 почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты  меня,  Мастурбин!  "А
 однажды мы пошли с ребятами в Концовку и тр@хнули там  девчонку"
 О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!

  Училка обхватила голову руками:

  - А еще-то про что-нибудь написали?!

  Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой  же  дурак,
 указал вниз стопки.

  Учительница выхватила тетрадку:

  - Очкариков, ты  мой  дорогой.  "Летом  я  изучал  мой  любимый
 русский язык. Из-за этого ребята  жутко  надо  мной  издевались,
 тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." 

  Последним, что услышала училка, прежде чем  упасть  в  обморок,
 был звонок с урока.

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!" © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/pintarsb/index.html