Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
01.11.2007
07:46:41
18:34:07
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.11.2007
18:30:21
18:32:51
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.11.2007
11:37:29
23:09:17
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 327


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
 
Плавный переход со "Смешариков" на "Дом 2" позволяет ребенку-зомби быстро войти во взрослую жизнь. 
 
Я именительный, она именительный. Я - предложный, она - дательный, и мы такое творительный!.. Разве я винительный, что она родительный?.
 
И как обычно в программе "Наше Здоровье" мы поговорим о наших болезнях
 
Чем пизда отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. Пизда - это хозяйка женских половых органов.
 
Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
 
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой – что там не мужик, что там не мужик.
 
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
 
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих
 
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно...
 
Только в России дают два года за то, что тебе восемнадцать!
 
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
 
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки". 
 
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
 
Женщина способна 3 недели сидеть на диете из сосновых почек и корней одуванчика, чтобы завоевать моральное право за день умять под какао килограммовый торт.
 
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета
 
Возглас с трибун на футболе: -СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!
 
У тебя зубы, как звезды на небе, такие же желтые и также далеки друг от друга.
 
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и......окончательно ломает неокрепшую, детскую психику.
 
Объявление. Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...
 
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
 
Если жена ночью называет вас чужим именем - отзывайтесь - вам понравиться!
 
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
 
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
 
Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.
 
Норма - это идиотизм, с которым смирились
 
Блин, баб же по статистике больше, кому они тогда дают-то?
 
Мой парень так хочется жениться на мне, что даже наврал, что беременный!!.
 
 
- Как тебя зовут?
- Олег!
- А полное имя?
- Олегофрен!!!!!!
-………..?!
 
Урок русского языка и литературы. Мария Ивановна:
- Дети задание, нужно рассказать стих, две строчки свои, а две известного поэта лирика.
Вовочка изо всех сил тянет руку. Он хулиган и его не спрашивают. В конце концов, Марья Ивановна разрешает Вовочке рассказать стих.
Вовочка начинает:
- Я зажал её в углу,
Груди белые крутя,
М.И.:
- Вовочка, а где же ЛИРИКА????
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
 
Нарик звонит по телефону:
- Алло, это дискотека???
- нет, это ТЭЦ
- О! тэц-тэц-тэц!
 
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
 
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец уже из сортира:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
 
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем..
 
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
 
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
 
Развелись муж с женой. Сын остался с матерью. И на его содержание, до восемнадцати лет, отец выплачивал алименты. Каждый месяц сын приходил к отцу и получал прилично денег. А надо сказать,что отец был не из бедных. Новсё равно по этому поводу его вечно душила жаба. Сыну исполняется 18-ть, он приходит к отцу за деньгами. Отец ему отбашлял и дает еще фотоаппарат. Сын спрашивает, зачем ему фотоаппарат.
Отец говорит: -"Иди к матери , отдай деньги и скажи , что это последний раз, больше я платить алименты не обязан. Сфотографируй какое у нее будет лицо и фотографию принеси мне".
Сын приходит домой отдает матери деньги и достает фотоаппарат.
Мать его спрашивает: -"А это зачем?"
Сын ей обьясняет ,что отец последний раз дал денег и попросил сфотографировать ее лицо после этого объявления, а фотку ему отнес.
Тогда мать говорит сыну: -"Возьми фотоаппарат, иди к отцу и скажи,что 18-ть лет он не на своего сына платил алименты. Сфотографируй его рожу и фотку принеси мне".
 
Деревня. Ночь. Сеновал. Ванька и Манька. Уже как 3 часа парень уламывает девушку занятся любовью, но та в отказ. В итоге соглашается. Но у парня уже от перевозбуждения упал и подниматься не хочет. Он начинает тереться им меж ног Маньки. Она спрашивает:
-Что это ты делаешь?
-Компрессию создаю!
-И это компрессия, вот меня давеча Гришка с соседней деревни трахал. Вставит - сопли из носа, высунет - полпростыни в задницу засасывает. Вот это компрессия!
 
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
 
Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!
 
Зима. Летел воробей,замерз,упал на дороге. Шла лошадь, покакала, попало на воробья. Воробей в навозе отогрелся,высунул голову и давай чирикать. Мимо бежала собака, вытащила воробья и съела.
Мораль: Не всяк враг кто обосрал и не всяк друг кто из говна вытащил, а если и попал в говно то сиди и не чирикай.
 
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
 
- Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
- Как?
- Та сама себя.
 
- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!
 
Идут две девушки... Тут к ним подходит грузин и спрашивает:
- Дэвушки а дэвушки а ви будэтэ занимца со мной любовь?
- Мы?!!!!!!!! НЕТ!!!!!!!
- Ну мынэт так мынэт.
 
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
 
Знакомство с родителями.
 
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
- Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
 
Из жизни
 
Рассказал: DeVill
Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее. Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
 
Рассказал: Gering
Реальная история с моей прошлой работы. Было это лет пять назад, когда я служил на благо Родины в следственных органах. Все вместе в колличестве четырех человек мы изрядно алкоголизировались и шли домой. Один из нас дежурил в эту ночь по городу. Идем мы, значит, пятница, впереди выходные, настороение супер, думаем как вечер продолжить. Тут проходим мимо мужика, которому алкоголизироваться дальше, ну просто некуда, он лежит мордой в снегу и храпит, мороз на улице небольшой, но градусов 10-15 есть. Отходим метров сто и шеф начинает шутить:
- Андрюха, часа через два-три придется на вызов ехать.
- Ты откуда знаешь?!!!
- А вот только потенциального "трупака" прошли!
Андрюха меняется в лице, резко поворачивается и бежит назад, мы через некоторое время за ним. Андрюха останавливается и мы слышим:
- Мужик, вставай, сука, мне бухать надо, а я караулить должен, когда ты сдохнешь !
Ржали по-моему все прохожие, а особо сознательные вызвали милицию. Мужика спасли, Андрюха лично разобрал его бред на счет места жительства, еле-еле нашел адрес и привел домой! И вот, когда он позвонил в дверь и предъявил жене "тело", хотел было сгрузить тело на стул в прихожей, тут мужик очнулся, оттолкнул Андрюху на площадку, убежал в комнату, а уже оттуда заорал:
- Жена, закрывай дверь нахуй, за мной менты гонятся!
Вот и помогай после этого людям...
 
Рассказал: Oxy
Брат недавно поведал. Лечилась у него мама в Краснодаре в микрохирургии глаза. И палата у неё выходила на главное здание на котором крутился огромный глаз. Настолько огромный что по размерам напоминал самолёт. И в палате вместе с ней ещё лежала старушка из тихой станицы. Навестили эту старушку как то родсвенники и среди них старушка (видать сестра её) того же возраста а может старше. Увидела она значит в окне этот глаз и спрашивает:
- А шо это у них там такое???!
- А это глаз...
- А почему глаз???
- Ну потому что это "Микрохирургия глаза"
- И шо?
- Ну реклама у них такая... Глаза лечат, вот и крутят глаз..
- Хм... Вот те на.... А еслиб у них тут гинекалогия была бы? Штоб тогда крутилося бы?
 
Рассказал: Enter Sandman
Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...
 
Рассказал: Александр Михайлович
Все мы знаем, какая это замечательная штука - гласность. Но порой из-за нее бывают не очень замечательные приключения.
В одном южном городке КООД провел рейд по борьбе с наркоманами. Но ребята переусердствовали: задержали не только 21 наркомана, но и того, кто им продавал "травку". Вот это было лишнее!
Об операции написали в газете и указали ФИО командира отряда, и даже напечатали его фотографию. Командир, пожилой человек, сразу понял, куда ветер дует, и временно переехал к знакомым. А свою квартиру он предоставил друзьям - курсантам милицейской школы. Через 24 часа пришли "гости". Но вместо пожилого дядюшки они обнаружили в квартире трех здоровых "племянников". Что там произошло, точно неизвестно. Визитеры были переданы в милицию в сильно попорченном состоянии под видом квартирных воров.
 
Рассказал: Александр Посылаев
Хохма по-харьковски...
"Начиная с 3 ноября, поочередно во всех районах Харькова в сетевую воду с разрешения главного санитарного врача города будет вводиться специальное красящее вещество с интенсивной зеленой окраской. Это нужно сделать для выявления мест утечек в коммуникациях централизованной системы теплоснабжения г. Харькова, обнаружения несанкционированного водозабора из закрытых систем теплосети, определения перетоков сетевой воды в теплообменниках и ее содержания в затопленных грунтовыми и поверхностными водами каналах и камерах."
Как сутки с зеленой водой будут... не знаю...
 
Рассказал: Ttriller90
Реальная проблема, господа. У меня от крана в ванной бьет током. Кого мне вызывать, сантехника или электрика?
 
Рассказал: Ghogho
Идем по трассе в две машины. Приотстал по нужде, а в это время гаишники друга впереди ловят - 130 км/ч. Я этого разумеется не знаю и пытаюсь друга догнать. Далее со слов друга: стою, гаишники вяло разводят на деньги, и тут ты пролетаешь. Один гаишник вдогонку радар - 170км/ч и орет другому: "Кинь палку", а я ему :"Давай я лучше тебе палку кину".
 
Рассказал: Primetek
Писец. Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил начальник охраны холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья...
 
Рассказал: Гарри Великолепный
У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...
 
Из доброго старого...
 
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

автор - Дуня Нефигаблина
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное