Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
01.11.2007
07:46:41
18:34:07
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.11.2007
18:30:21
18:32:51
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.11.2007
11:37:29
23:09:17
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 332


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Под шляпой Боярского была найдена янтарная комната!
 
Интересно, кто нибудь засекал, сколько нужно времени девушке, чтобы она через пятнадцать минут была готова?
 
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
 
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике?
 
ЧП на Песне года. Бандит, переодетый в скомороха, вырвал сумку из рук Надежды Бабкиной и скрылся в хороводе.
 
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
 
Ученые предположили, что у Джорджа Буша опухоль мозга. Но пока обнаружили только опухоль.
 
Ученые скрестили ленивца и слесаря. В результате чего получили двух слесарей.
 
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
 
Я точно помню, как ночью натягивал резину, а это значит, что ее внешний вид подсознательно убедил меня в правильности безопасного секса.
 
В галаве моей опилки не-бе-да, патамушта йа блондинко бу-га-га!!!
 
Родился хохол - заплакал еврей.
 
Русская радистка Кэт родила от Штирлица мальчика. На что Штирлиц, посмотрев на мальчика, сказал – «Не мой!». И действительно мальчик оказался немым. Поэтому в дальнейшем, для конспирации, мальчик общался с родителями только с помощью морзянки.
 
По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".
 
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.
 
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
 
Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.
 
Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
 
 
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как???? Что-о-о-о????? Я еще и женщина!??!?!?
 
В селе близ Чернобыля.
- Мама, а правда, что мы мутанты?
- Не болтай ерунду! Иди лучше хобот помой.
 
Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ?!
- А то нас пятеро.
 
Ведёт училка ученика к его родителям. Идут через парк. Она ему и говорит:
- Теперь ты понимаешь, Дениска, что дёргать девочек за косички НЕ ЭТИЧНО, учить курить мальчиков НЕ ПЕДАГОГИЧНО!
Вдруг из кустов выскакивает мужик и угрожая приказывает всем раздеться, после чего трахает училку. Слезает с неё и думает:
"Дай-ка я и пацана трахну."
Смотрит, а у того у самого стоит. Тогда мужик ставит училку раком и приказывает пацану трахнуть её в задницу. Училка поворачивается лицом к ученику, ложится на спину, разводит ноги и, укоризненно глядя на мужика, говорит:
- Да как вам не стыдно? Чему вы ребёнка учите??? В анус НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!
 
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять у отца портвейн стащил!
 
Приходит мужик домой после получки, в дрыбадан упитый, в канун 8 Марта.
- Жена!!! Честно тебе говорю... Зарплату я пропил... Но на остатки купил тебе подарок!!!
- Где, что? - забыв обо всем жена
- Я купил тебе слоника. Вот его уши , - выворачивая пустые карманы карманы говорит муж, - А хобот ты сама знаешь где.
 
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости:
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
 
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, ну на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
 
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек ?
- От меня . - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось ? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать :
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
 
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на хую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!
 
Идет новый руский по пляжу, нормальный такой новый русский с животиком таким хорошим... Вдруг сморит стоит посреди пляжа качек! Весь в мышцах на животе пресс кубики и все такое... Новый русский подходит и тыкая в кубики пресакачка спрашивает:
- Это чо такое?
Пресс - гордо отвечает качек...
- Не а че это такое? - непонимая спрашивает новый русский...
- Ну пресс_ отвечает качек - типа девушкам нравиться...
- Не вот это пресс - грит новый русский доставая пачку баксов - Вот это девушкам нравиться.... А это - тыкая пальцем в кубики преса - а это  у тебя болезнь какаято...
 
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
 
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
 
Когда выгоняют с работы - это не западло.
Когда бросает девушка - это не западло.
Когда палят за дрочкой - это не западло.
Западло - это когда на день ВДВ ты после работы осторожно едешь в метро, внимательно посматривая по сторонам, чтобы не напороться на пьяных десантников, а потом внезапно получаешь пизды от непонятно откуда взявшихся фанатов Спартака.
 
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже…
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
 
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...
 
Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
 
Один рыбак рассказывает другому:
- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! Всю мою фаршированную рыбу съели!!
 
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!
 
***
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей.
1) У комании пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет на всех.
Грядёт проверка.
Компания программистов прячется в один туалет.
Заходит котроллёр.
Пользователи предьявляют билеты.
Контроллёр стучится в туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролёр пробивает билет и уходит.

2) Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей - один билет на всех.
Грядёт проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучатся.
Высовыется рука с билетом.
Программисты забирают билет и прячутся все в другом туалете.
Заходит котроллёр...

Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для обычного пользователя.
 
Из жизни
 
***
Аабсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно:
Кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой. Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!"
По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса, мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...
***
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!
 
Рассказал: Potapoff
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия.
И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
 
Рассказала: Tash
Страховала машину в палаточке непосредственно возле ГАИ, в окошке висел лист А4 с текстом. Сфотографировала его. Перепечатываю дословно.
 
ПРЕЙСКУРАНТ НА УСЛУГИ
1. Ответ на вопрос..................................................... 5 руб.
2. Правильный ответ на вопрос................................ 10 руб.
3. Ответ на вопрос с обдумыванием......................... 15 руб.
4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием..... 20 руб.
5. Письменный ответ.................................................. 30 руб.
6. Ответ на дурацкий вопрос.................................... 100 руб.
7. Ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием........ 200 руб.
8. Задушевная беседа................................................. 500 руб.
9. Задумчивый взгляд............................................. БЕСПЛАТНО
Примечание: Для лиц с отсутствием чувства юмора оплата в СКВ по курсу 1:1 в у.ё.
 
И настроение мое, несмотря на "выкинутые" деньги УЛУЧШИЛОСЬ!!! )))
 
Рассказал: Libero
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит:
"Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
 
Рассказала: ZlajaFeja
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"
 
Рассказала: Забава Путятична
В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так делать нельзя... Мать:
- Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!
 
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное