Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
01.11.2007
07:46:41
18:34:07
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
19.11.2007
18:30:21
18:32:51
20
21
22
23
24
25
26
27
28
28.11.2007
11:37:29
23:09:17
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 332


 Капитанский  мостик

Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
 
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже
 
"Какой же милый у меня зятек". Говорила теща расставляя 2 розы по разным вазам.
 
«Камасутра» - фигня! Доказано сопроматом!
 
У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!
 
А в детстве Роман Абрамович мечтал стать учителем, как мама… Но что-то у мальчика в жизни не сложилось
 
Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.
 
Между обаянием и обеспеченностью связь прямая: где металлокерамика, там и улыбка.
 
Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.
 
Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
 
"Cвет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее"... спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.
 
Сенсация! Цигане по ошибке украли Ксению Собчак.
 
Новогодний тур. Вверх по Енисею. На коньках.
 
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
 
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы – опа… остановились...
 
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
 
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!".
 
Если работаешь чтобы жить! Зачем убиваться на работе?
 
Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол".
 
Народная мудрость: "Один в поле - не воин. Один в поле - по нужде".
 
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
 
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
 
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
 
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
 
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
 
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
 
Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.
 
Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.
 
Девушка, кроме того что вы два года были рекламным лицом Пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас еще фишка?
 
Зализываем раны. Интим не предлагать!
 
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
 
... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
 
Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.
 
Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.
 
Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не понадобятся!
 
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
 
Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.
 
 
Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Кто эти люди??!
 
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
 
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
 
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
 
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
 
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.
 
- Сергей, скажите пожалуйста, а сколько вам лет?
- 30!
- Странно, я читал, что дятлы больше 12 не живут!
 
- Какой самый лучший вес для тещи?
- Три килограмма вместе с урной!
 
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
 
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
 
- А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
- Композитор Глюк родился в 1714, завис в 1787.
 
- Что такое даунтаун?
- Это город, в котором каждый дом - это ДОМ-2.
 
- Девушка, а не подскажете сколько время?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
 
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
 
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
 
- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...
 
Разговаривают два зека в камере:
- Надо же, Пугачевой уже пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удается?
- Ну а ты как думал? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
 
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
 
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.
 
Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!
 
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
 
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку  и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
 
Девочка на всё согласна
И на секс, и на минет...
Лишь бы сисадмин ей снова
Подключил к компу Инет.
 
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.
 
В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!
 
- Шеф, подбрось до Домадедова, на самолет опаздываю. Две таксы плачу.
- Нет, мне вот девушку в паранже срочно во Внуково надо отвести, не могу же я разорваться! Блин, ладно садись...
Теперь у таксиста Петрова, дома живут две милые таксы. А девушка в паранже, так и не успела на самолет. И более сотни людей остались в живых. И все благодаря двойной таксе.
 
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!
 
Из жизни
 
***
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.
 
Рассказал: Goldfox
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье…
 
Рассказал: Libero
Отдыхаем на природе. Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками.
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!
***
Автобус в час пик. Едет молодая мама с ребенком. Сыну года 2, у него развязался шнурок. Мама его ругает, что такой большой, а за шнурками не следит. В автобусе тишина, все следят за разговором. Ребенок теребит шнурок, пытаясь безуспешно его завязать. В результате в тишине раздается возглас ребенка "Господи, как заебали меня эти шнурки".
 
Рассказал: с Вас 5$
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он б..ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.
 
Рассказал: Сергей
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
***
Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы..
 
Рассказал: Онубис
Наша секретарша Леночка на выходных стала тетей, ее старшая сестра родила дочку. После работы Леночка мчится в Вишневое, затем несется в Боярку к сестре в роддом. Совершенно издерганное существо, постоянно взъерошенное и невыспавшееся. Жалуется сегодня:
- Боже, ребенка еще не привезли домой, а я уже смертельно устала! С утра приготовь для сестры, потом на работу, с работы домой, потом к сестре. Ужас, у меня уже нет сил!
- Родители не помогают?
- Ну... Мама приедет на следующей неделе... Может быть.
- А родители мужа?
- Они далеко, в Крыму...
- А муж? Муж-то чего?
- Ой, ну, что ты! Он вчера себе такие штучки купил! В уши вставлять, чтобы шума не слышать, когда спишь. Весь вечер их примерял. Розовые.
- ?! Нахер розовые?
- Сказал: "Потому что дочка!!!
 
Рассылку поддерживает портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное