Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-02-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <lizard> Интересно, почему udaff.com написан не на питоне....

  • xxx:А если перед всеми пешеходными переходами положить "лежачих полицейских"? Только нормальных, а не те надолбы, которые лепили у нас.
    yyy:Тогда машины не только будут сбивать людей, но еще и сверху падать, как с трамплинов ...

  • xxx:На попробй печеньку.
    ууу:Не хочу
    ххх:На попробй печеньку.
    ууу:Не хочу
    ххх:на попробуй печеньку.
    ууу: Давай.
    Сейчас вы наблюдали яркий пример успешной DDos-атаки.

  • Ахтунг, народ, доведите куда-нибудь! У нас реальная эпидемия, люди на улицах падают сотнями, их грузят в военные грузовики и куда-то увозят, всюду паника, город оцеплен танками, населению запретили выходить на улицы, по квартирам ходят люди в скафандрах и меряют температуру, у кого выше 39 — тоже грузят в грузовики и увозят. А правительство все скрывает. А еще говорят, что где-то за городом упал корабль пришельцев, и все, кто оказались слишком близко, превратились в зомби. И их тоже, сцуко, грузят и увозят. А еще в окрестных деревнях свиньи мутировали в гидралисков и скоро пойдут в наступление на город. И их, блять, никто никуда не грузит и не увозит, потому что страшно!

    А еще я слишком дохуя смотрю американские фильмы и играю в компьютерные игры...

  • <Ласти> я конечно же авторизованная пристесс
    <Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского
    <Ласти> я не буду.

  • У меня к знакомому в фирму постоянно забегают цеганята и просят, что-нибудь написать на картонке, мол на хлеб и т.д. , читать они не умеют, ну тот им пишет "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д. так к нему теперь очередь по утрам, говорят другие не то пишут и им мало денег дают, а когда он пишет хорошо дают

  • - Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.



  • ulyana: меня можно заставить молчать парой ирисок

  • Сегодня днем ко мне постучался некий молодой человек с предложение трахнуться.. гей в общем. Решил подшутить над лучшим другом и назначил на следующий день "свидание" у него дома. И всё бы ничего, но на следующий день это гей-чудо мне написало "спасибо за замечательную ночь, сладкий"
    ==================
    Хм. "Сегодня" - он постучался, а как понимать "на следующий день"? Привет из будущего что ли?! Аааааааа! Геи из будущего шлют в прошлое своих боевых пидорасов!!!

  • xxx:
    Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :-(

  • Честный мой дядя
    В шутку решил занемочь.
    Нет уваженья!


  • - Маня! Выйди за меня?
    - В какую смену?


  • ICQ>>> это уже клиника, просыпал на себя крошки из пакета где булочки лежали и первое что пришло в голову, "йобаный майкрософт"

  • Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
    Врач спрашивает:
    - Что с ним?
    Мужик:
    - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
    Врач:
    - Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
    Мужик:
    - Так чего спрашиваете, если знаете?


  • Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

  • Комментарии к описанию большого адронного коллайдера на официальном сайте:

    Америкос: Where the fuck are you CCCP commies coming from? Get the fuck out of here.

    Русский: First of all no CCCP now. Now it is The Great Empire of Russia!
    No. We will not get out of here. Now it is our chat.
    No. But you can go fuck yourself. (Sorry for my rude language.)

  • <Sashok> один раз кролика разделывали
    <Sashok> рожа в крови вся, на торсе брызги, нож окровавленный, все дела
    <Sashok> и тут этот самый промоутер в звонит в квартиру
    <Sashok> а товарищ как раз кишки нес дворовой собачке
    <Sashok> промоутер стоял бледный, косил глаза на мисочку с кишками, но продолжал вещать за свой космический утюг

  • reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
    reydan: По менеджменту.
    reydan: Ну я и заинтересовался.
    reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.

  • Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".


  • Из ЖЖ друга:

    У моей бабушки самый простой на свете алгоритм по вопросу "подходит ли внуку моему Саше девушка ИКС "

    Он выглядит примерно так
    if ( ИКС курит)
    then ( уу шалава, не подходит, гнать её ссаными тряпками )

    else
    женись, отличная девушка

  • Долгое время ругался на работе с одним типом, который постоянно брал все без спроса. Он сам себя наказал:
    За комп столом небыло пепельниц, и я пепел стряхивал в пустую бутылку из-под чая. Чтоб бычок не дымился, налил туда воды, примерно треть бутылки получилось. Он, как всегда без спроса хватает бутылку и начинает пить... Поперхнувшись бычком, делает удивленное лицо: "А че ты молчал, что там бычок?" "А ты спросил?"
    Думал, что после этого он станет хотя бы спрашивать...
    Хрен там! Он стал спаршивать только после ТРЕТЬЕГО такого раза "халявы"!
    На четвертый раз (была банка пепси) он все же спросил: "Там нет ничего?" И не дожидаясь ответа, пьет... Бычок нашел его и в этот раз )))
    А вы говорите рефлексы, рефлексы.... Собаки Павлова и то быстрее учились...

  • UstoRn< (22:21): я в комнате убрал
    UstoRn< (22:24): непривычно...Как в гостях

  • - Выдам-ка я к празднику большую премию, - подумал про себя директор и про себя же её и выписал.


  • это вот на ето

    не могу поставить дрова на звук! потому что для их активации нужно ввести код активации из кейгена, а кейген не запускается т.к. в кейгене MIDI играет! это замкнутый круг?

    -------------
    ну ты чаво пиздишь то так что аж слушать противно?????
    это блять с каких же сука пор на ДРОВА кейген то нужен?????
    извини за мат я системщеком(полноценным причем)работаю с 93 года.НО ЗАЧЕМ ТАК ПИЗДЕТЬ ТО?????

  • TIER:
    пойдем за тестом!

    Regentum:
    каким?

    TIER:
    обычным

    Regentum:
    на беременность?)

    TIER:
    ТЕСТО

  • xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
    ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
    yyy: а говоришь матан не понимаешь)))

  • она:Как провел выходные?Я вот убрала кваритру,сделала несколько работ и инст, сходила на 2 концерта, и вот сейчас заканчиваю ещё одну работу в инст. А ты чем занимался.
    он:В субботу утром поставил Драгон Ейдж, сел немного поиграть и наступило воскресенье вечер.

  • Вот читаешь новости, во всем мире вроде люди как люди, и тут попадаешь на новость:

    "Одноногий россиянин украл из бельгийского магазина один ботинок"

    И почему то чувствуешь гордость. )))

  • eXplozive: а есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?

    Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

  • CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
    Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • That"s a smart way of looknig at the world.

  • Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.


  • Хочешь получить максимум - требуй невозможного!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1510
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное