Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-02-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сижу за компом.
    Жена из другой комнаты:
    - Мяу!
    Я в ответ:
    - Угу....
    - Мяу!
    - Угу...
    - Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
    - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

  • xxx: Хочу себе шарф такой же, как в рекламе билайна...
    yyy: А не страшно люлей получить на улице от фанатов мегафона и мтс? )
    xxx: Неа, я эмблемку зенита в уголке нарисую ))

  • LOCO (15:20:55 23/09/2009)
    звоню маме студентки
    LOCO (15:21:09 23/09/2009)
    так и так, типо вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена
    LOCO (15:21:16 23/09/2009)
    она типо "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"
    LOCO (15:21:21 23/09/2009)
    вот я и думаю, де она степендию получает?

  • Девушки! Запомните! Не надо орать из туалета "Ёб твою мать!", когда вы делаете там тест на беременность!!111

  • Motto: Жаль, что у многих последнее время кладезем аргументов в спорах является гугл, а не собственная голова.

  • xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
    xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy : что случилось то?
    xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
    yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
    xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
    yyy : жесть. мне пизда

  • ДОНОС No________
    Уважаемый__________________________________________________________
    Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь
    Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего
    зрелого коллектива.
    Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (время киевское),
    в то время как Вы самоотверженно____________________________________________________
    _________________, несознательные члены нашего здорового коллектива___________________
    _______________________________________________________ самым бесстыдным образом
    _____________________________________________________, проявляя тем самым халатность
    в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
    Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся
    в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и __...

  • Стою сегодня на работе в туалете под конец рабочего дня мою кружку, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне пока и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?

  • <wert> Думаю футболку себе сделать:
    Телефона нет.
    Мелочи тоже нет.
    Не курю.
    <Илья> а на спине: "Сами пидорасы!" =)

  • werebelka: Что значит ковертируемая и неконвертируемая волюта ?
    Stiletto™: это валюта которую можно свободно обменять в другой стране на валюту этой страны
    Stiletto™: приезжаешь с еврами в сша и меняешь на баксы
    Stiletto™: приезжаешь с белорусскими рублями и сосешь мужской половой хуй
    Stiletto™: потому что даже в центральных банках врядле их кто поменяет
    werebelka: ..сосешь мужской половой хуй, получаешь баксы. Значит, тоже конвертируемая ?

  • - Ты чего такой?
    - Да вот, жена про любовницу узнала!
    - Понимаю. И как вы теперь?
    - Решили - раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.


  • Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
    Я: Это что такое? Рассказывай!
    Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
    Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
    Сын: Не... Я то же самое повторил...

  • - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
    - Вася...
    - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
    - Любимый...
    - Кхм... Вася, следите за дорогой!


  • Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
    - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
    - Ну и что?
    - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!


  • Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
    - Этот мужик, что, дебил?
    – Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...

  • Даже если вам немного за 30 - есть надежда выйти замуж за фрица!


  • Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?

    Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.

    Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?

    Администрация: 30 граммов.

  • Восьмидесятые годы, время когда дезодорантов еще не было, и ими мало кто пользовался. Едут с четырехлетним сыном в метро.Лето, жара, давка. Гриша на коленях у мамы, а со всех сторон народ. Гриша вдруг начинается взволнованно возиться и кричать на весь вагон: Мама, мама, когда мы приедем, я не могу дышать, пахнет уважаемыми гражданками!!!

  • * N-litend весь продрог. Его сосед попросил "потеряться" на пару часов, и прозанимался с девушкой "матаном" четыре с половиной часа. :(
    <red_panther> я бы их отправил бы в душ с девушкой
    <red_panther> заниматсья матаном
    <CannonProjected> а если тетрадки отсыреют? +)))
    <red_panther> пусть плащ-палатку оденут
    <red_panther> и накроют тетрадки полиэтиленом
    <TriVix> душ можно и не включать
    <red_panther> TriVix, если не включать душ, то слышно, как листают страницы
    <red_panther> некоторых смущает
    <TriVix> red_panther: а если не громко листать, то удовольствие портится, ага?

  • КOXA: все тебя поздравили с днюхой?
    Ланка: еще не все. ну, мама как всегда в шесть утра разбудила
    КOXA: почему так рано?
    Ланка: у неё фишка такая. то ли чтоб всегда первой поздравлять, то ли чтоб не выспалась. а потом у меня депрессняк из за этого...
    КOXA: a родилась во сколько?
    Ланка: в три часа ночи
    Ланка: ты хочешь сказать что она мне мстит за это?

  • #cpu
    <Kарапузик> одно радует что у всех все работает как надо:)))
    <Nobo-nobo> сплюнь
    <Nobo-nobo> щас придет квантум и начнет буробить
    <Nobo-nobo> опять писю мерить буит
    <Kарапузик> а чего у него?
    <Kарапузик> пися это PCI?
    <Cherr> дожили..
    <Cherr> нет. это другое
    <Kарапузик> а как его мерять? или у него пинов в PCI больше чем у остальных?
    <Kарапузик> аа ну тогда это не пися а писе!!! PCI-E !!
    <Cherr> вот что бывает, когда говорят только об железе..

  • Кто был на БОРе, тот над Анекдотами в сканвордах, сидя в туалете, не смеётся!!!

  • Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь.
    Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
    ...Судья спрашивает:
    - Почему вы это сделали?
    - Кровь за кровь!


  • Alisa
    мы живем и-мо-ци-я-ми! я говорю, что вы - разумнее.
    Князь Мысгородский
    я не знаю слова имоция
    Alisa
    и:=э
    Князь Мысгородский
    слова эмоцэя я тоже не знаю


  • Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.


  • Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
    - Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
    Друг ему:
    - Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...


  • Он
    хорошо выглядишь
    Она
    спасибо)вот что значит сон до часу)
    Он
    нет, вот что значит ДЕКОЛЬТЕ

  • MerryMaker: Смотрю рекламу VoIP-провайдера: "Просто подключите стационарный телефон к интернет-шлюзу, и звоните без ограничений".
    MerryMaker: 10 лет назад я выходил в инет через телефон, а не наоборот...

  • в дополнение к норвежскому языку
    понедельник - мандаг, это еще нормально, а вот работа звучит как "йоб", на работу "по йоб" я работаю "яй йобер" - отличный язык. Учу с удовольствием

  • Drews (19:45:24 7/09/2009)
    нам к какой завтра паре?
    Drews (19:45:27 7/09/2009)
    и какие пары?
    Drews (19:45:38 7/09/2009)
    и вообще нахуй?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мы рождены чтоб видеть солнце-БЫТЬ ИМ!

  • Слабые мужчины не любят сильных женщин. Но часто на них паразитируют. И даже слабый мужчина способен пустить под откос не одну женщину...

  • Жизнь очень коротка и нужно обязательно успеть стать счастливым.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1512
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное