Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-02-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • 1:Что такое западло?
    2:Это когда ты везешь свою девушку на такси и водила сидит и нервно жует неприкуренную сигарету. Высаживаешь девушку у ее дома и водила с облегчением дымит на весь салон на обратном пути.
    1:И это, по-твоему, западло? ))
    2:Нет, западло то, что твоя девушка - курильщик с 10-летним стажем, а у тебя астма...

  • - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
    - Почему ты так думаешь?!
    - Да жена каждый вечер туда еду носит!


  • Из банковского чата (прога Kitten, по типу аськи)
    <Юля> народ, у кого есть жаропонижающее?
    <Александр> Пора делать в банке медкабинет
    <Sandro> Ага, и чтоб по взрослому, со спиртом!
    <Юля> По взрослому - это с медсестрой, сопляк :)

  • Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
    - Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
    - Мы с такими уродами не знакомимся!
    - Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
    - Нет, не хотим!
    - А может, всё-таки, хотите?
    - Сказано тебе - не хотим!
    - И даже ни кусочка не попробуете?
    - Сказано тебе - нет!!!
    - Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...


  • Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.


  • Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
    Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
    Долго стоял в ступоре - это как.

  • Aruard: Говорят что существует мировое равновесие. Сегодня моего друга бросила девушка, сдох компьютер, лопнули 2 струны на гитаре и нагадили 3 голубя. Кроме этого он нашёл на улице 10 рублей. Ничего не скажешь; баланс соблюдён.

  • - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...


  • - У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.


  • читала новости на одном сайте:
    Между тем, по данным Минобразования, в школьных сочинениях все чаще встречаются ошибки, связанные с альтернативным сетевым языком - так называемым "олбанским". Юные россияне используют в письменных работах слова "превед", "чёнить", "какнить", смайлики и сокращения вроде LOL. Интернет-сленг внедряется и в деловую переписку. Генеральный директор одной из нефтяных компаний даже решил штрафовать сотрудников за "олбанский", когда обнаружил в исходящем письме слова "заказчег обязуется".

  • Mup Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.
    Mup хехе
    Mup спать стою буду .)
    amen для ног вредно =)
    amen лучше всего на правом - печень всё равно никто не спасет =)

  • Он:Идём завтра гулять?
    Она:Идем, где?
    Он:Пофигу, у меня проездной...

  • Комментарий к фотографии:
    Чувак, не хочу тебя расстраивать, но ты вроде девушка о__О

  • Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.
    Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

  • Новости рамблера:
    Депутат Законодательного собрания Приморья Геннадий Лазарев предложил сократить разницу между часовыми поясами Москвы и Владивостока. Согласно депутатской инициативе Лазарева, разница во времени между двумя городами должна составить четыре часа вместо нынешних семи.
    и тут же голосование:
    Вам мешает разница во времени?
    Да, это неудобно 862 (16.2%)
    Нет, это дело привычки 547 (10.3%)
    Депутаты вообще занимаются чем-нибудь серьезным? 3914 (73.5%)


  • WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

  • - Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
    - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.


  • К теме о сдачи крови. К нам в ВУЗ раз в год приезжали медики в день донора и все желающие могли сдать кровь, что было очень удобно всем. Парней и девушек в очереди примерно поровну. Картина всегда одна и та же. Двушки выходят из кабинета бледные, садятся на стул, наклоняют голову (чтобы сознание не потерять) и так сидят минут 5-7, после чего достаточно бодро идут пить чай с плюшками. Парни, как правило.ю чуть ли не выпрыгивают из кабинета, смотрят на ряд девушек на стульях (которые уже сдали кровь), с глазами полных презрения и с чувством превосходства "Ха-ха-ха!", делают шаг и ... херакс в обморок. Для справедливости отмечу, что я решил не ходить далеко и после сдачи крови сразу сказал "Я на кушетку", где и отрубился :)

  • Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
    - Вован, ты где?
    - Вот уже в автобусе еду.
    - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
    - А, не проблема, сейчас возьму.

  • Огромный пьяный русский мужик в Тайланде, ПИШИ ЕЩЁ!!!:)

  • - Ты, я смотрю, крутым стал, каждый день на новой машине тебя вижу. Вчера – на мусорке, сегодня – на говновозке.

  • -Привет
    -Привет.
    -Как дела?
    -Нормально.
    -Чё делаешь?
    -Подвожу статистику.
    -Чё за статистика?
    -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
    -Ясно

  • Как вешняя вода бегут года,
    И, выбросив в утиль язык Эзопа,
    Я вам скажу: не будет никогда
    Универсальней термина, чем ЖОПА!
    Пусть не нашлось ей места в словарях, -
    Она висит под поясницей гoрдо!
    Все говорят о сердце, о мозгах...
    Оставьте! Жопа - самый главный орган!
    Терпения, усидчивости символ,
    В ней - боль и радость, тайна бытия,
    И, чтобы не надрали вашу сильно,
    Лизать чужую учат не тая.
    Грамматики законам не подвластна-
    (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
    Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
    Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
    Как верная жена - всегда с тобою,
    Она - совсем как русская душа,
    Попробуйте сказать-ка нам иное -
    Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
    Дух приключений,что царит в Oтчизне,
    Находит воплощенье в ней свое:
    У русских жопа - это образ жизни,
    И делается все - через нее!
    Всё жопой чувствуем,
    всех в жопу посылаем,
    Все через жопу делаем дела.
    Как банный лист мы к жопе прилипа...

  • Hetas: помнишь вступление к Редалерту?
    search: бля нет)
    Hetas: "блин нет)"?
    search: у тебя что, антимат установлен?
    Hetas: да
    search: да ладно
    search: хуй
    Hetas: куй
    search: пизда
    Hetas: эмм
    Hetas: красивая картинка, спасибо
    search: говнохуевый уебанский пиздорвач
    Hetas: ты сломал его!

  • в ответ на..

    Все в детстве пытались поменять яйца местами?)
    ********************************************
    Бля лежим с женой... ей 24... и тут со словами: а они подвижные??? шустро так схватила "ИХ" и крутанула по часовой ......
    Крик слышли за пару кварталов(

  • * m_buzy гоняет лысого
    <m_buzy> в смысле, стажера :)
    <m_buzy> лысеватый дядька, лет под 50

  • Едем с однокурсником с утра в универ.Зайцами
    Подходит контроллер, отсылает запрос на билеты.
    Этот псих проводит ладонь у него перед лицом и выдает:
    Билет мой есть где то
    Контреллер: хорошо, и уходит...
    Я этого Йоду теперь боюсь...

  • Циклопентанпергидрофенантренгликоль - именно так 3 года назад мой молодой человек назвал кошку,которую он мне подарил.

  • Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

    Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

    Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

  • открываю гугль, пишу: фу бля устал
    выдает:
    1)Он устал блять...
    2)А я блять не устал...
    о_О

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Труд без творчества – рутина. В. Горьковой

  • "Позови Меня!"
    Когда ты захочешь плакать,
    Позови меня...
    Я не обещаю тебя рассмешить,
    Но я могу поплакать вместе с тобой

    Если однажды ты захочешь сбежать.
    Позови меня...
    Я не обещаю уговорить тебя остаться...
    Но я могу сбежать с тобой

    Если однаж...

  • Недостаток скромности есть недостаток ума.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1514
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное