Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-01-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Давным давно самая умная и активная обезьяна взяла в руки палку и начала превращаться в человека, а те что были ленивыми так и остались обезьянами. И вот сидят себе сейчас эти ленивые обезьяны на камушках, кушают бананы, смотрят на бывших трудолюбивых обезьян и тихонечко ухмыляются: "От лохи!)"

  • Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.


  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...


  • План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!

  • Комплимент: "Лебединая талия".


  • Девушки, к Вам вопрос!
    Лежу сплю, никого не трогаю! Моя снемает с меня трусы, возбуждает меня рукой, потом берёт в рот. Потом отворачивается и засыпает! Я думаю, что намёк такой, пытаюсь к ней пристроится. На что получаю ответ."Не лезь ко мне я секса не хочу!" Так вот вопрос! Бля, что это было?

  • Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...


  • <SAPRO> иду во дворе, два пацанчика года по 3-4 разговаривают: - приходи ко мне на день рождения, мне купили ДЕТСКОЕ ВИНО!!!
    <SAPRO> второй с отвращением: - фуууууууу...
    <SAPRO> первый: - а что "фууууууу"???
    <SAPRO> - я у папы взрослое пробовал.. такое галимое. а теперь представь, что в детское положили..

  • Опрос общественного мнения показал: врут - все!


  • дизайнер> а вы не можете прислать нормальные фотографии товара, 25кб это слишком мало для использования в макете, с мобилы что-ли?? возьмите хоть обычным цифровиком щелкните, и то лучше будет

    заказчик> да мы и фотоаппартом и пользуемся, только он 4 метровые фотки выдает, вот мы их с сжимаем потом!

    дизайнер> нафига????????

    заказчик> а что б по инету быстрее отправлялись!

    дизайнер> мда... отправьте пожалуйста фотографии без уменьшения

    заказчик> а вам что те увеличить влом?



  • Автору цитаты:
    ----------
    Устроился недавно работать проводником пассажирских вагонов... Какую безудержную власть я испытал, когда к тебе подходит пассажир сжимая коленки, выдавливая улыбку и так жалобно-жалобно произносит:"туалет???" А я ему:"САНЗОНА!"
    ----------
    Мудак ты.

  • xxx: я не ем колбасу, к примеру. одно дело купить кусок мяса, другое - смотреть на мертвое животное. я, к примеру, когда в село езжу с детства всегда пряталась где-то, если свинку резали, чтобы не слышать. да и птиц, когда режут - не могу смотреть. по сей день.

    yyy: Касперским я думаю Вы тоже не пользуетесь))

  • хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)

  • Hally: Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
    Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
    Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
    Голос справа: Три болта.
    Мы: 0_0 0_0
    поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
    Мы хором: что вы сказали?..
    Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.

  • <Lady_L> и как долго спится после секса?
    <Troy> Зависит от того, до скольки работает муж

  • Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
    - Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
    - В таком случае, что вы делаете в женском туалете?


  • Zzz:
    Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»

  • xxx: У него роман есть 1408, про комнату в отеле, в которой постоянно совершались убийства. и в сентябре в общаге меня заселили в комнату с номером...
    xxx: 1408!!!
    yyy: И как жили то? Тряслись?
    xxx: Живем. Весело )
    yyy: каждое утро убийство?)
    xxx: каждый день у меня мышь в холодильнике вешается
    xxx: жрать нечего

  • [ bm ]
    Напоминаю, тебя вроде завтра отчисляют

    Bull-DoG
    ОПЯТЬ?!


  • BOUGAGA: После Москвы (Когда на пешеходном переходе при зеленом сфетофоре реальнэ могутпроехать по пешеходу), находясь в Липецке был приятно удивлен..
    Водители уступают пешеходам на переходах. Либо в Липецке все водители культурно воспитаны либо их жестко е.......т гайцы...

    Алистер Кроули: Они не знали, что ты москвич.


  • Azarica:
    приглашаю людей на собеседования по поводу работы.. девушка закончила НГПУ, специализация-олигофренопедагогика

    Azarica:
    отличный кандидат.клиенты они ж как дети )

  • <breezeman> посоветуйте какой-нить психоделики?)
    <breezeman> чтоб аж плющило
    <=Sol=> смешарики


  • Тут разбирался на балконе нашол старый партфель , открыл . нашол в нём дневник за 8-ой класс , решил почитать какие там у меня замечания были....Чуть не выпал в осадок от двух замечаний : Сидел на уроке и думал , примите меры !

    И второе : Думал не про Пушкина , за что был выгнан в корридор !

    АНОМ

  • * Тигропрыжка пришла из холодильника с тортом и в глубокой задумчивости
    < Тигропрыжка> почему ТОРТ лежит в кошачьей тарелке а кошачья рыба в тарелке мужа???????????


  • Перекличка.
    - Меликян! Кто из вас Меликян?! Ой, не вставай - я по лицу догадалась...


  • - Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
    - Это рот.


  • ххх: я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс хороший - человек на 2 места

  • в своём блоге Жириновский поднял тему о новых нормах русского языка. один из комментариев:

    Изменение русского языка:
    В кабинете Путина.
    Владимир Владимирович, к вам Фурсенко пришло.....

  • Дочка приходит домой под утро...
    У мамы, естественно, на лице написано, что она обо всём этом думает.
    Дочка:
    - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей, я его ужасно люблю! Сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом...
    Мама:
    - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть! Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом оральный - вот это была бы действительно любовь!..


  • Муж звонит жене с работы:
    - Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
    - И куда тебе надо к ней заехать?
    - В бубен!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • led screens

  • Чем бы, по-вашему, вы ни хотели бы быть, что бы ни хотели делать или иметь, — секрет в следующем: сделайте так, чтобы другой человек стал этим, сделал это или имел это. Рассматривайте себя источником, а не получателем того, что вы выбрали для себя в своей жизни.

  • # Вы можете прочесть все пособия в мире и прослыть знатоком, но пока Вы не начнете реально зарабатывать, все Ваши знания равны нулю.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:998
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное