Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-01-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx plhfdcndeq!
    yyy здравствуй!
    xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)
    yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.
    xxx ты - это он?
    yyy если он - это муж
    yyy то да
    xxx а какого хуя ты в аське жены своей сидишь??
    yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена
    yyy хочу и сижу
    xxx упырь!!!

  • Сестра-двойняшка (36 лет)завела молодого бойфренда лет 20-25. Сейчас звонит и ржет.
    -Представляешь, сейчас случайно позвонила ему со своей мобилы в его присутствии...этот говнюк поставил на мой звонок припев Николаева "Старая мельница, крутится-вертиться"...не пойму толи радоваться то ли нет.

  • Чувак, который 01.09, в 16-17 часов, на станции метро китай-город, догнал и вернул оброненный мобильник парню, респект тебе! Ты восстановил мою веру в человечество!

    P.S. оставь контакт, с меня пиво.

  • Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
    Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
    Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
    (П)- *талапонит по эстонски*
    (р1) -чё?
    (П) -Руские чтоли?
    (р2)-угу
    (П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
    (р1)- неа
    (П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

  • У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
    вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
    при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...


  • ххх: А у меня сегодня будет кот!
    ууу: Завидую тебе.
    ууу: У меня опять макароны...

  • Сидим как-то с Димоном после транировки у него дома, пьем минералочку, смотрим ящик. Тут из ванной возвращается Юлька, останавливается в дверях и спрашивает:
    - А можно я тут голая посижу?
    Ну я, конечно, несколько удивился. Впрочем, кто его знает, какие у них тут порядки. Вобщем, возражать не стал. Перевожу взгляд на Димона, у него оттакие глаза, и он протягивает:
    - ЧТО?! О_о
    Юлька повторяет:
    - Можно я тут голову посушу?

  • - Дорогая, ты готова?
    - А ты свой драйвер уже поставил?


  • VadAlex (20:46:55 6/08/2009)
    прикол... нашли фильм "Трансморферы". Снят с закосом под Трансформеров какой-то подпольной студией с супердешёвыми спецэффектами в надежде на невнимательность людей.

    VadAlex (20:47:34 6/08/2009)
    Вполне серьёзный и пафосный фильм.

    VadAlex (20:48:16 6/08/2009)
    но одна фраза, сказанная одним из героев на полном серьёзе, заставила нас ржать до посинения в течении 3 минут.

    VadAlex (20:49:08 6/08/2009)
    "Русские ПЫТАЛИ РОБОТА, и он рассказал им секретные коды. Они оскорбляли его мать и смеялись над размером харда."

  • Caxann: да ппц, отжиг как всегда
    Caxann: стою сегодня значится у метро, жду Тараса и читаю
    Caxann: подходят два парня, ну думаю опять мелочь спрашивать будут, уже начал придумывать остроумный ответ
    Caxann: а один из них мне типичным тоном доебывающегося гопника - "Есть чо почитать?"
    Caxann: смотрят на обложку, и с понимающим видом грят - Бля, Фрай. А по серьезнее ничо нету?
    Caxann: я этим беднягам на радостях прошлогодний конспект по физике подарил)
    Caxann: Питер, хуле)

  • <wart> Когда с i855crt переключаешь вывод с ноута, в левом верхнем углу экрана появляется Чорный Квадрат.
    <Dimai> wart: apt-get remove malevich ?
    <wart> Dimai: Ты уже второй, кто пошутил на эту тему таким образом ;))

  • xxx: Сегодня захожу на бывшую работу, мне Катя рассказывает кору: приходит к ним в сервис мужик и спрашивает, нет ли убитых клавиатур, типа у него 2 кнопки отлетели, с мертвой снять. Катя спрашивает какие именно кнопки нужны, мужик отвечает, что это буквы "х" и "з" :)
    yyy: Что нужно делать, чтоб у клавиатуры отлетели кнопки?
    xxx: хз

  • общаюсь с клиентом, он пишет:
    13:30:54 (9/09/2009)
    - этот груз пойдет на экспорт, в пн. за ним иностранная машина придет т. е. край в пятницу он должен быть уже на складе
    13:32:25 (9/09/2009)
    - а мы весёлые медузы! уап-па!
    а мы похожи на арбузы! уап-па!
    13:32:48 (9/09/2009)
    сорри, это не тебе

    интересная жизнь у него похоже..

  • - Доктор, что вы скажете о моей болезни?
    - Недельку придется потерпеть.
    - А потом?
    - Потом - похороны.


  • ХХХХХ:
    Из разговора с одним сисадмином
    "Я себе новый фаерволл поставил так эта сука даже себя за апдейтами не пускает"

  • d3k >> я тут уголовные дела в архивах копался, нашол твои фотки, за что тебя задерживали ??
    d3k >> ты, еще два паренька с привнета, один кудрявый такой
    Gagus >> OO че пишут?
    d3k >> я хз че пишут
    d3k >> само дело не смог найти, потому что там по фамилиям, а я твою фамилию не знаю
    Gagus >> аа... ну эт наверна из аэропорта. мы там подебоширили немного
    d3k >> вас фоткали у следака в коридоре
    d3k >> трава ?
    Gagus >> не. синька
    d3k >> на территорию залезли ??
    Gagus >> не. встали все дружно и пописали на двери
    d3k >> значит и дело я не найду
    d3k >> не заводят за такое
    Gagus >> ну. они тока машины наши обоссали, песенки с моего телефона поскидывали и отпустили



  • Надпись на парте в НГТУ корпус факультета летательных аппаратов(ФЛА):
    Серебристый лайнер ТУ
    Разлетелся на лету
    Это ФЛА НГТУ
    Собирает х..ету


  • <kukowa> слы*
    <kukowa> народ
    <kukowa> если у тётки ПМС это опасно при свиданке ?

  • - Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
    - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!


  • Встречаются два старых друга, не виделись лет 20.
    - Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь?
    - Да нормально, а у тебя как?
    - Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла.


  • Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу.Член начал подниматься...
    - Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!


  • <xxx> всё, не хочу спать. я буду есть
    <yyy> отличное начало.
    <yyy> ктулху пробудился...

  • КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.


  • Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.


  • - Катя, у тебя в детстве конструктор был?
    - Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.


  • сидим с батей смотрим новости. из ящика вещают: .. а также в меню школьников теперь входит витаминизированная пицца..
    я - витаминизированное пиво
    батя - а за пятерку 150 и огурчик

  • ххх: Трамвай, час пик. Народ злой и голодный едет с работы, а два каких-то урода мало того, что сидят, а не стоят, дык исчо и жрут мандарины, источающие запах на весь вагон. Блин, впервые в жизни с удовольствием чувствовала себя уродом! :)

  • <teamfighter> я долбойоп:) сам себя от сети отключил:)
    <Ючиро> Ты одмин?
    <teamfighter> ага
    <teamfighter> нашел неплательщика:) и забанил по маку:)
    <teamfighter> неплательщиком я оказался:)

  • Рассказала подруга. У неё муж хирург, он ей сам оперировал сломанную ключицу. Отключается она уже и слышит голос мужа:
    -А давайте ей на животе нарисуем зелёнкой ромашку? Хотя нееет, лучше напишем на лбу: хочу конфету.

  • 17:04 chizhman: каким надо быть м*даком
    17:05 chizhman: чтобы прислать мне 7 раз один и тот же эксель файл. Просто там 7 листов. и все файлы открыты на разных листах

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Отречение как раз и позволяет предоставить свободу другому. Ты отрекся - то есть ты отказался от права на обладание. И теперь у тебя есть возможность вернуться в новом качестве - в любви. У тебя есть шанс каждую секунду начать новую жизнь, создать новые отношения.

  • У нас есть чувство глубокого удовлетворения, есть чувство законного негодования, а вот с чувством собственного достоинства у нас давно уже напряженка. Поэтому, когда наш немудрящий опыт и наша многоопытная
    мудрость, столь же глубокая, как глубокая тарелка для супа, сталкиваются даже не с жуткова...

  • Бедная женщина запоносившая интернет ,мы понимаем почему вы так нуждаетесь в других нормальных мужчинах типа Папандополо и всех которых у вас сотни на сайте. ну пригласите СНОВА весь сброд который к вам ходил, когда вы на сожителя обиделись, и оторвитесь по полной. в нормальной позе, а то вазелина в...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1001
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное