Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2021-01-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx:
    БУГАГА!!! по телеку тока что пиарили хрустальный шар, нормализующий энергетику в квартире!!!!
    yyy:
    8 столетий на рынке бытовых артефактов?


  • Мама увидела рекламу детского питания "АГУША" - сидит ржет и напевает: "Окружит заботой малыша - АНАША"

  • В школе помню по надписям на ручках можно было определить где у кого родители работают))

  • demandred: найди конституцию того пожалуйста
    aleshnya: кого?
    demandred: того
    aleshnya: кого
    demandred: страна такая

  • 111:"Рекламные работники додумались даже до говорящей упаковки, начинающей тихую беседу о товаре, когда берешь его в руки."
    111: Ты представь себе картину, берешь ты в руки пакетик молока, а оно тебе в ответ "я выжато из вымени самой дойной коровы..." :)) Пипец! после этого даже кефир пить перестанешь, ибо в нем тоже градус есть :))))
    222:"Папа, папа, а мама опять с маргарином разговаривает" ))))


  • Не было инета неделю... Пиздез...пишу админам
    Я- ну че там с инетом?
    СА- делаем
    Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.бля палучилось"?
    СА- эта стадия была перед стадией " бля сука че я сделал?" И все сгорело нахуй

  • Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
    Один другому:
    - Ты чем занимаешься?
    - Я - музыкант...
    - Ну - не хочешь, не говори.


  • Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
    Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
    - А баксы-то фальшивые!
    Она ему в ответ:
    - Зато триппер настоящий, дорогой...


  • - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
    - О, я за подарком!
    - А я за цветами!
    - Я за водкой!
    - А я с ней тоже один не останусь!


  • - Мить! Ты хочешь близости?
    - Ну, хочу!
    - Тогда нагинайся! Володь! Заходи!


  • "Веселая история"

    Это произошло ночью.Хотя лучше будет сказать,что утром,
    перед походом на учебу.И как обычно перед тем как леч
    спать я поставил будильник на телефоне,и как все я
    ставил самую громкую мелодию,что бы как говориться проснуться
    НАВЕРНЯКА!!И как не странно,это сработало,но тут меня ожидал
    сюрприз....По всей видимости я спал в неудобной позе и
    умудрился отлежать обе руки,а будильник находился на стуле рядом с
    диваном где я спал,в этот момент мне было не до смеха,я напрасно
    пытался попробовать "ДОКИНУТЬ" руку до телефона,но у меня
    НЕЧЕГО не получалось,тогда в моей голове крутилось слово НОС,
    НОС.Решил попробовать выключить телефон носом,хех...пытаясь
    дотянуться,мое тело шлепнулось на пол вместе со стулом на
    котором лежал злополучный телефон,этот "БУДИЛЬНИК" упал рядом,
    но было поздно,тут зашла мама и увидела такое зрелище,лежит ее
    сын на полу в трусах и тыкает носом в телефон,видели бы вы ее лицо
  • Пусть британские ученые хоть рас сделают что-то полезное:
    — Куда рано утром (час пик), едут все эти бабушки.

  • Naex: Прикинь, я тут малость расстроен был, выпил чуток
    Naex: Сходил в туалет, нажимаю на спуск
    Naex: А мне унитаз говорит "откуда в тебе всё это"
    Naex: Причем таким загробным голосом говорит
    Lemlay: 0.o
    Naex: Если б было чем я бы обосрался
    Naex: Уже решил завязать с выпивкой
    Naex: Рассказал брательнику, а он ржёт, падла
    Naex: Это он скотина спаял фигню из присланых нам халяных сэмплов
    Lemlay: гы
    Naex: И подключил эту фигню к ручке унитаза, шоб при нажатии шла запись
    Naex: Я ему чуть голову не открутил
    Naex: Но девайсина прикольная, уже думаю как отомстить...

  • Stun: просто не очень удобно болтать по аське в присутствие сотрудника отдела по экономической безопасности
    Parxomich: Привет передавай

  • <patrik> CooLeR:ты шоли админ?
    <CooLeR> patrik: я
    <patrik> CooLeR: прикольно
    <patrik> CooLeR: а как ты ним стал?
    <CooLeR> patrik: Отправил смс на номер 12155 с текстом admin

  • Она: Помнишь, вчера инет не работал?
    я: Да.
    Она: Что ты сдел, чтоб заработало?
    я: Прошивку в роутере обновил.
    Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается?

  • Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    - Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!


  • dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
    zergeich: Как ты это написал?!

  • useless_faq:
    gordonsmc: Была интересная статья в Натуре, что глубоководная разновидность какого-то осьминога гораздо менее разборчива в объекте совокупления, чем мелководные. Даже с батискафом пытался трахаться. Объяснение, данное осминологами, гласило, что в таком блядстве виновато не большое давление, и не относительная темнота, а низкая численность возможных партнеров на окиянской глубине. Встречи партнера редки и очень ценны. Поэтому порог снижается - попало тебе что-то в щупальцы, так трахай, а то можно пропустить любовь всей жизни.

    greenasty: чудесная жизненная философия! :)
    "попало тебе что-то в щупальцы, так трахай, а то можно пропустить любовь всей жизни."

    gordonsmc: А у Вас восемь ног и жуткая, холодная и мокрая пустота вокруг? Нет? Так и не смейтесь над осьминогом.

  • Hetfield (13:12:16 1/09/2009)
    у нас как-то в децком садеге, когда хомячка схоронили, пара отморозков решыли раскопать и посмотреть, чё с ним сталось. раскопали - а хомяк уже вспух весь и воняет. ну они его взяли и начали в сифу играть(это когда девайсом каким-нить друг в друга кидают, в кого попало - тот сифа). мы визжым всей группой, уворачиваемся. они им кидали-кидали, и хомяк лопнул, и какую-то девчонку содержымым хомячьих кишков залило. сифа отменная получилась, канеш, но рёву-то было... отморозков тех взяли и в спецгруппу перевели, каг трудновоспитуемых. потом в спецкласс. и ты чо думаешь? один щаз в ментуре работает, другой психологом в школе. эх, детство золотое...

  • Самые счастливые люди это те, кто нашел свою половину еще в молодости...
    Дураки те, кто не осознал, что нашел свою половинку...
    А самые несчастные - те, у кого вторая половинка этот самый дурак...
    (c) liveder in deep....

  • В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой
    на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
    Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
    Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
    - Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
    Дед с полатей подаёт голос:
    - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
    Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
    Манька снова кричит истошным голосом:
    - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
    Дед с полатей:
    - Вань, а этому поверь. Это быват...


  • Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
    Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
    Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
    (П)- *талапонит по эстонски*
    (р1) -чё?
    (П) -Руские чтоли?
    (р2)-угу
    (П)-И по эстонски не говорите хотя сами в жстонской армии?
    (р1)- неа
    (П)- О блин, а я руский в руской армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь

  • - А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...


  • Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.


  • Koswel[ня]: <AMorozov> Кто адекватно переведет на русский текст Activity Tool for Zope
    *** Koswel[ня] тяжко задумался)
    Cubbi: клизма


  • Дело происходит возле метро. В ряд стоят несколько био-туалетов. На пронив них весит плакат Жириновского с лозунгом:" ЛДПР, или терпим дальше".

  • Живу в Украине,в общем тут бардак с политикой. Сижу смотрю передачу,вдруг подходит сын и выдает:
    "Пап,наше политики ленивые. Раньше они развивали экономику что бы больше воровать,а теперь довольствуются тем что есть!!"

    У меня не было аргументов спорить с ним=)

  • Он: Вчера Санек духи новые купил.
    Она: Как называются?
    Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
    Она: ???
    Она: Gucci by Gucci?

  • - А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?
    - Не-а, на станции переливания крови...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщин нет некрасивых, Поверьте мне, Есть лишь только мужчины слепые

  • Я существую вовсе не для того, чтобы чем то поразить этот мир. Я существую для того, чтобы быть счастливым в этой жизни

  • Truly insightful look forth to returning.|

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1000
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное