Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-06-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
    -Слушай, а какого цвета у нас небо?
    -Зеленое.
    -Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

  • xxx: Недавно был на свадьбе у знакомой
    xxx: Родители с женихом и невестой зашли в комнату, чтобы благословить молодых, гости остались за дверкой
    xxx: Кто-то из толпы спросил: А что они там делают?
    xxx: Тут же кто то ответил : Они их бафают!

  • * Архон наблюдает, как 67-мегабайтный MySQL-дамп ресторится
    <JustERR> Это нужно голосом Дроздова комментировать :)
    <JustERR> Посмотрите.. как.. этот дамп забавно шевелит.. строчками и столбцами.
    <JustERR> Посмотрите.. Он нашел самку БД.. и медленно в нее.. входит.
    <djh> это уже дискавери :)

  • Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы :)

    fogi: ага... я так первый раз женился

  • <Morley> короче
    <Morley> ставлю недавно зачеты, думаю, приколюсь, напишу через "о"
    <Morley> Открываю зачетку чью-то, а там уже половина - "зачот"
    <Morley> И что, думаю, писать теперь вместо "отл" - "жжошь, сцуко", подпись?


  • <esu_> и был им знак свыше
    <_fatcat_> и знак этот был - "проезд запрещён"


  • <ToxicMan> Интересно, если при двух с половиной тысячах человек на хабе я скажу от ника женщины, что даю нахаляву, а потом еще угощаю пивом, писать желающим в личку, то хаб помрет?

  • Познакомились мужчина и женщина...
    Женщина рассказывает:
    - Я потеряла своего мужа в море.
    - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
    - Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.


  • <%[Tycho]> Гы гы гы, я такое у нас видел :) "Индийский водитель заставил пассажиров толкать троллейбус"
    <@roxfan> странно, а я читал что это было с поездом
    <@roxfan> Hundreds of passengers on a train in India were asked by the driver to get out and push.
    <@roxfan> я понимаю еще спутать train и tram... но троллейбус?
    <al9ap6n> ыколько помню в горных участках это не такая и редкость
    * Haruhi-chan подозревает, что где-то на тридесятом сайте новостей пассажиры толкали самолёт до ближайшей заправки. По воздуху.

  • xxx
    У телекомпании "ВИД" такой страшный логотип
    xxx
    Я всегда думала, что это - Черномырдин...
    xxx
    В чулочке...

  • - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
    - Где ты это прочитал?!
    - Сам придумал!


  • сидим на берегу весело компанией, выпиваем

    вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
    нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!

    мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
    нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!

    мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
    а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!

  • -В чем разница между социализмом и оргазмом?
    - При социализме дольше стонут.


  • Я и Девушка

    Я: Зайца, давай скажем друг друг через ровно пять секунд что-нибудь неожиданное) То, что явно услышать в повседневной жизни мы были бы не готовы!)

    через секунды...

    Д: Что такое фимоз?
    Я: Я люблю тебя.

  • Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
    Учительница открывает глаза и говорит:
    - Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...


  • xxx: IEEE802.11n — Новое поколение Wi-Fi - 802.11n, увеличивает скорости обмена данными до 100-300 Мбит/с, а использование технологии MIMO совместно с 802.11n позволяет добиться в некоторых случаях большей зоны покрытия.
    xxx: классная технология МИМО
    yyy: да уж =)
    yyy: пакеты летят на скорости 300мбит/с МИМО точки доступа
    yyy: зато зона покрытия просто огромна.

  • Ben
    вот представь себе ситуацию: Сидишь ты такой на работе. Тут заходит человек-краб с Марса и говорит тебе: "ты один из нас, галактика в опасности!" Что делать будешь?

    Ben
    и говорит он на своем языке марсианском, а ты его понимаешь

    Naff
    я инженер-проектировщик, сижу в ямало-ненецком АО у черта на рогах и проверяю чертежи за жалкую зарплату. знаешь что? ясен пень я выберу галактику спасать.

    еще и по карьерной лестнице вырасту. стану каким-нибудь Зайтаром.

  • Жена в пятницу вечером:
    - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

  • Приходит подчинённый в кабинет начальника:
    - Вызывали?
    - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
    - Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...


  • Жена входит домой и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью.
    - Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости.
    Муж высовывает голову из-под одеяла:
    - Успокойся, дорогая - это мужчина...


  • - После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.


  • darkav (20:06:10 6/09/2007)
    В принципе ты все сделала правильно. В поле Кому ты вписала мою почту. Поля Тема ты не нашла, но записала сама. Ты даже указала мой почтовый адрес. НО НА ХУЯ, СКАЖИ МНЕ, НАХУЯ ТЫ ОТПРАВИЛА ПИСЬМО ПОЧТОЙ В РЕАЛЕ???

    Танька (20:06:57 6/09/2007)
    А что, что-то не так?

  • Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".


  • Linniel:
    "
    > Значит Горный, вечер...
    > Сидим рыбу жарим на костре, беседуем, на природу любуемся...
    > Тут один из нас замечает на воде какой-то огонек, ну и мы давай придумавать что это такое
    > Были варианты, что отражение звезды, но горел намного ярче, думали, что отражение чего-то ещё с берега, ниче вроде на берегу не светится...
    > Потом он раз и вверх взлетел, сделал круг и опять на воду приземлился. ну мы воообще прифигели что это за инопланетяне такие...
    > Сидим дальше на него смотрим, не шевелится...
    > Ну я естетственно начала подбивать своего бадди сплавать посмотреть :)
    > Он, конечно, согласился) все остальные от нас немного прифигели, посочувствовали ))
    > Ну я надела свою миллиметровку, взяли ласты с масками и поплыли.
    > Огонек метров 200-300 от берега был
    > Мы такие как 2 торпеды наперегонки почти, да и чтоб не замерзнуть совсем понеслись к этому огоньку
    > Я доплываю, вижу, что это что-то материал...

  • xxx (проектный отдел)
    Никита, сделай мне что-нибудь чтобы на печать побыстрей выводилось!!!!!!

    yyy (системный администратор)
    ахалаймахалай

  • Мама:
    - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
    Машенька (в банку):
    - Огурчики-и!..
    Огурчики:
    - А?
    Машенька:
    - Огурчи-ики-и?!..
    Огурчики:
    - Ну?
    Машенька:
    - Огуречики-и?!..
    Огурчики:
    - Ну чо?
    Машенька:
    - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
    Огурчики:
    - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
    Мама:
    - Машенька, достала огурчики?
    Огурчики:
    - ДОСТАЛА!!!


  • Из руководства к зенитной пушке КС-19:
    Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.

  • Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!


  • Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?


  • В ответ на:
    а кто нибудь знает слово где 7 букв "о" и кроме неё больше нет гласных?

    Обороноспособность:)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • умей говорить «нет», все зависит только от тебя, женщины любят доминантных самцов и т.д., и т.п.

  • Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску — тоску по свободному, сильному человеку.

  • sohrani vas gospod=)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:948
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное