Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-06-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Mixx: чем занимаешься ты?
    (MS)Кисо: макет исправляю я
    (MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
    Mixx: не понимают в дизайне ничего они
    Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
    (MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
    (MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
    Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
    (MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком

  • xxx: Я в группе (в университете) самая умная. на первом занятии всем сказали: "забудьте все, чему вас учили в школе!!!" Все походу и забыли.
    я меня в этот день в универе не было...

  • Обидно и завидно это когда играешь в Фолаут3 и понимаешь, что у них дороги через 200 лет после ядерной бомбежки сохранились лучше, чем есть у нас на Комчатке ((

  • Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.


  • К слову о том что чувак выиграл зачет у препода в 21. Это еще что, при мне один чувак выиграл в шашки зачет всей группе

  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
    Папа увидел и говорит жене:
    - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
    Сын перебил его:
    - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


  • - Доченька! Как зовут твоего кавалера?
    - Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
    - Но тогда скажи хоть прописку.
    - Вау, она великолепна!


  • Когда-то мне пришла повестка в военкомат "Прибыть 2 января такого-то года". Собрал манатки, прихожу пораньше. Сидит опухший от Нового года майор (как потом выяснилось, председатель призывной комисси). Увидел меня, слегка ожил - принеси, говорит, что-нибудь опохмелиться и покурить. Я сходил в магазин, принес ему пивасика и Приму. Он говорит, мол, век не забуду и перекладывает мое личное дело в ящик с надписью "Энурез". Отпустил домой. В общем, я не служил, хотя не ссался никогда. Главное к людям хорошо относиться и не жадничать - всего-то потратился на бутылку "Жигулевского" и сигареты. Или это уже была коррупция?

  • По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.
    А по недоброй - сразу трахают.


  • Посетитель ресторана:
    - Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
    Официант:
    - Проходите, сэр - мы всех обслуживаем...


  • - Значит так, на дискотеку не ходить! Вас могут побить!
    - А у меня чёрный пояс по каратэ!
    - Ничего. У нас и пловцы тонули!


  • К этому:

    Д:Бля, я проткнула себе щеку ножем.
    П:сильно проткнула?
    Д:Ну кровь идет
    Д:Ппц=(((((((((((
    Д:Теперь я урод.
    Б:Бляяяя='((
    П:А нахуя ты сбе нож в рот сувала?=(
    Д:Да я киви резала и хуй знает как в щеку попала, вроде муху отгоняла..

    ------------
    Дык вот блять откуда у джокера шрамы взялися.. он просто киви неудачно порезал

  • - Не забывай, сынок - мы живём на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Лётчиком...


  • - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.


  • Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают "скорую", и та увозит обоих в больницу.
    По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
    - Эй! С тобой всё в порядке?! Ты что улыбаешься?!!
    - Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе!


  • ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!

    ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!

  • Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
    - Почему Вы уволились с предыдущей работы?
    - Там бардак...
    - У нас тоже бардак...
    - У вас хоть бл#ди посвежее...


  • Чуи:
    THE JOPA GATEWAY SERVLET (JAVA-BASED ORACLE PL/SQL ACCESS)
    Чуи :
    я не могу с этим работать спокойно...

  • Не смешно, зато правда.

    Диалог с преподавателем по финансовому праву:

    -…Нашему государству нужно от нас только одно – налоги. Всё остальное для него, грубо говоря, "напряги". Чем ещё государство порадовать… Ну рождаемостью ещё…
    -Рождаемостью налогоплательщиков!
    -Угу, и смертностью пенсионеров…

    Юрист-анархист

  • 1:Щас есть такая штука, блютус называется. Так чтоб файл передать даже не недо телефоны друг к другу прислонять, как с ИК портом
    2:Я вообще не понимаю, как такое может быть. Без проводов и прислонять не надо...
    1:Ну смотри, радио без проводов же работает...
    2:Ты че, совсем что ли? Так в приемнике внутри же провода
    1:А... Ну да... Тогда я тоже не понимаю, как это работает...

  • В Беларуси у водителя, который не пропустил пешехода (есть переход, нет перехода, красный свет, зеленый или еще какие-то причины), отбирают права. И никого ничего не волнует. Не пропустил- права на стол и свободен, получай по суду.

    Вот вы все кричите, кричите что Лукашенко козел и мудак, а по сути он Беларусь в порядок привел. А наши Путин с Медведевым и Ко так и тусуются кучкой. А в это время водители сбивают пешеходов, пенсионеры голодают и дети мерзнут..

    Питерская.

  • Anatomic: сейчас тётя приходила
    KubaKoma: какая?
    Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
    Anatomic: попугай, говорит, заебал
    Anatomic: научился дверной звонок имитировать
    KubaKoma: *ROFL**ROFL*
    Anatomic: хватит ржать
    Anatomic: горе у людей...

  • Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу...
    Что лучше - чревовредительство или членоугодие?


  • * rittyan хочет положить елду в :O
    <rittyan> *еду
    <rittyan> чёрт...
    <rittyan> T________________T

  • а вот мой кот в контакте состоит в группе любителей CS, рисует граффити с рыбками и клеит кошечек!)))
    А когда спрашивают, как это мы с ним одновременно он-лайн, я говорю, что кот с мобилы сидит...

  • - Дорогая, тебе сейчас хорошо?
    - О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
    - Ну, наливай еще!


  • - Девушка, а вы ещё не потеряли девственность?
    - А что, вы её нашли?


  • Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
    И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
    И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
    Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
    - Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к че...

  • Prop: А о чём вообще игруха?
    Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...

  • <Offshore> есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой
    <Offshore> одна из них -- вяленая рыба...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Уходит всегда тот,кому тяжелее...

  • louis vuitton sandals

  • Аффирмации:
    Я хищник!
    Я уверен!
    Жизнь. Кураж. Воля. Энергия. Драйв. Скубиду!
    я принципиален
    Я жесток
    Я твердый
    Я боец
    Я контролирую свои чувства
    Я контролирую свои эмоции
    Я здоровье
    Я воля
    Я Власть
    Я Знание
    Я Контроль
    Я Независимость
    Я ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:946
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное