Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-06-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Kinkan: недавно в икею ездили - там продаются таймеры-будильники для кухни...
    Kinkan: их на полке много-много лежит...
    Kinkan: я просто обязан был завести их всех на одно и то же время...
    Kinkan: завел на час кажись, т.е. когда они заорали - мы уже не в икее были
    Kinkan: Маруська сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих
    Kinkan: и над ними теперь красуется большая табличка "ведется видеонаблюдение"

  • Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.


  • ххх: интересно а что будет если собаку валерьянкой намазать..

  • ххх: Скачал из сетки полнометражник "Симпсонов" - исключительно потизить малек. Все равно пойду на на них в кино и до этого момента полностью смотреть не намерен.
    Как оказалось - это экранка с немецкого показа с русским любительским переводом. Но бомба поджидала уже в первые 5 минут.
    Когда по знакомому облачному небу поплыло локализованное на немецкий название: Die Simpsons: Der Film, переводчик невозмутимо произносит: "Умрите, Симпсоны: Фильм".
    Меня уничтожило на корню

  • А будет ли прибыль, если деньги прижать большим вертикальным знаком процента?


  • он>может погулять пойдем?
    она>нет, я учу
    он>(
    она>приходи поучим вместе. у меня месячные закончились.
    он> )

  • bk : Я придумал название новой системы - FallOS
    bk : она была бы очень популярна
    bk : -У тебя что стоит?
    bk : -FallOS.
    dp : "Всю ночь ставил FallOS"


  • 18.07.2006, 10:42 Повышение уровня предупреждений. Модератор: хххх. Причина: За выкладывание истории отмечания дня рождения с использованием подробностей алкогольного и наркотического опьянения
    18.07.2006, 11:05 Понижение уровня предупреждений. Модератор: уууу. Причина: А мне понравилось!

  • У меня в кабинете играют в карты... пропусками.
    Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
    Гендир - козырная карта.

  • Мужчина должен женщину;
    1. Разбудить.
    2. Возбудить.
    3. Удовлетворить.
    4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
    а) Последовательность;
    b) С мужчиной;
    с) Со своей женой.
    Если АВСолютно всё перепутал -
    ЭТО ТВОЙ ГОД... КОЗЁЛ!!!


  • жена смотрит по зомбоящику дурДОМ №2.
    Слышу - ржет. Оборачиваюсь, смотрю на экран:
    Участтники бодро идут в сторону огорода, а из кадра Оперативно съёбывает стайка джумшутов...

  • Real_sshx
    типа если пасс и логин совапли хидером переместить

    sphynx
    чё?

    sphynx
    гыг )) тут у меня прикольная штук

    sphynx
    я не мог понять что такое "совапли", а когда набирал тебе вопрос - опечатался в слове "совапли" и получил "совпали" и понял, что ты хотел сказать :)

    sphynx
    опечатка наоборот :))

  • Игорёк: Я к тебе очень хорошо отношусь!
    Игорёк: Если ты помрешь, я даже пару недель подожду перед тем как шутить об этом :)


  • Сегодня в сепермаркете неслабо брякнулся тележкой в соседнию, и пондняв глаза с ужасом увидел одногрупника по автошколе в которой учимся на права...мне страшно...
    © отдел Т

  • - Я вчера всю ночь боролся со сном!
    - И как?
    - Отобрал у него часов 8.


  • Azraim: Сегодня утром смотрю ТВ, там экономические новости. На экране-биржи, экономисты и прочая мура.
    На одном из мониторов - ArtMoney.
    Хакнем мировую экономику, мля...

  • а вообще меня прут новости по бибиси или сиэнэн. У них стиль совершенно другой. Ради рэйтинга они идут на любой долбоебизм, как например:
    репортер может стоять в каске и читать новости, вто время как у него за спиной в нескольких метрах могут ехать танки, взрываться гранаты, фонтаны крови и всё такое!
    А он будет говорить: "Как вы видите наши дорогие телезрители. мы в самой гуще событий. Только что израильская армия сбросила 20 тонн бомб на арабское посление.
    Погибло на месте стопицот мирных жителей, вот их черепа вы можете заметить на этой горке (оператору: да покажи ты бля крупным планом!).
    А сейчсас вы видите как палестинские террористы привязывают еврейского солдата к танкам и разрывают его на части! Боже, что творится на ближнем востоке
    (оператору: ебаааать пиздец просто!)!" А диктор в студии потмо спокойным характерным голосом скажет: "Спасибо Джонни. С нами на связи был джон смит - наш корреспонджент в зоне ближневосточного конфликта, где как вы виде...

  • Лента новостей.
    Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию!
    Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.


  • - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
    - В рот, дорогая...


  • - Пора объявлять войну наркотикам!
    - А нам что с того?
    - Трофеи!


  • К этому:
    ничо не понимаю, это только у меня штоле кот ничо смешного не делает?
    ******
    "Потыкай его палкой, он, кажется, мертвый".

  • Она: ой, у меня когда нажимаю пробел буква удаляется..это что???
    Она: ааа??
    Она: :(
    Он: Незнаю, наверно жмешь быстро!
    Она: Нет!!! Медленно нажимаю а оно удаляется.
    Он: Там по всей видимости очень серьезная проблема. Ставь чайник, готовь печенье я иду к тебе в гости ;)


  • Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь.
    Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.
    ...Судья спрашивает:
    - Почему вы это сделали?
    - Кровь за кровь!


  • "Индийский экипаж пассажирского лайнера устроил драку в воздухе." Умеют отдыхать...

  • ххх ‎(15:16):
    Это брат двоюродный недавно залепил, говорит хочу на дачу, я с прашиваю, типа зачем? Он подумал... Документацию всю по фирме сжечь надо)) я воообще выпал)

    ххх ‎(15:17):
    причем шредер его в данном случае не устраивает, я даже боюсь предположить что там)) Кто убил кеннеди? Где святой грааль? В чем смысл жизни? 1001 матерное высказывание апостола Петра?

    ууу ‎(15:17):
    скорее всего))))))переписка с сатаной))

    ххх ‎(15:18):
    эротического содержания)

  • В догонку к:

    Препод по информатике - старый пень лет 70-ти, как то на лекции заявляет: Сегодня мы поговорим о операционной системе Виндовс ХА ЭР.
    _____________________________________________________________

    Ооо, у нас аналогичный препод был). Все ухохатывались с его словечек типа: "Труе, Фалос(иногда - Фальш), Файл Зайц(это file size), масив овчар (massive of char), Киркле (circle), а ещё вот цитатка его к случаю, когда девчёнка на лекции сидела с чупа-чупсом: "Девушка, что это вы там сосёте? Выйдете из аудитории, что это такое? Вот представьте, сейчас вся аудитория будет сосать, разве можно будет вести лекцию?!"

  • xxx как за неделю увеличить свой IQ?
    yyy найди тест попроще )

  • DoS (15:53:31)
    Здравствуйте. Я ваш подписчик из Калининграда. У нас только что был обильный снегопад, и мокрый снег налип на тарелку, после чего пропал сигнал со спутника.
    DoS (15:55:32)
    Мог ли снег быть причиной? Или Проблему стоит искать в другом месте?
    DoS (16:36:27)
    Мог ли сильный снегопад повлиять на проводимость синапсов мозга инженеров саппорта и замедлить их реакции?
    DoS (18:41:38)
    Могла ли низкая температура воздуха превратить воду в ваших организмах в антифриз?
    DoS (19:13:52)
    Можно ли состариться, ожидая ответа от саппорта?
    DoS (01:38:48)
    Можно ли передавать по наследству право на получения ответа техподдержки?
    DoS (01:45:07)
    Можно ли сократить время ожидания, используя теорию относительности Эйнштейна и летательный аппарат, развивающий околосветовую скорость?
    DoS (07:04:08)
    Скажитте, а центральный оффис располоожен не в Таллине?
    (c)quick_justice

  • oberon> извечный вопрос сисдамина: а чо делать-то , когда все работает ?

  • Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
    Врач сообщает ей радостную новость - и, узнав, что это её первая беременность, спрашивает, есть ли у неё вопросы.
    - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
    - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить...
    - Ну хотя бы приблизительно!
    Доктор, немного подумав, отвечает:
    - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните её вперёд.
    - Так?
    - Ещё.
    - Так?
    - Ещё немного!
    - Вот так?!
    - Да! Вам так больно?
    - Немного...
    - Хорошо... А теперь попробуйте натянуть её на затылок!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Каждая просшедшая минута-это еще один шанс что-нибудь изменить в своей жизни.

  • Жар без холода,
    счастье без горя - хлопок
    одной ладонью

  • Many thanks! We spent greater than 60 minutes seeking my very own. htaccess data file last but not least located the idea thanks to your current write-up!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:946
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное