Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-07-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
    Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."

  • - Я сегодня встал не с той ноги.
    - А я просто встал не с той...


  • -Сынок, сними это!Ты выглядишь нелепо!
    -Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

  • Сегодня показывали как отдыхал премьер министр(В.В.) В Тыве как спловлялся с Шайгу и как рыбачил...Так вот они встретили там какого то чабана с внуком. И крупным планом показывают как В.В. дарит свои часы этому мальчишке...Вроде бы не чего. Так потом они поехали дальше и встретили учёных которые изучают "ирбиса"... И вот сидит В.В. с каким то академиком пьют чай. И что мы видит у В.В. часы на правой руке. Как то за пацанёнка обидно :)

  • * Taelhash с подозрением смотрит в потолок, где до этого вовсю что-то сверлили какие-то лица мужского пола и нетрадиционной сексуальной ориентации.
    <Shimaro-AWAY> а как ты через потолок определяешь, что а) они мужского пола б) их ориентацию?
    <Taelhash> Я просто чувствую, что они пидоры. Интуитивно.
    <МаЗдЯ[ворьк_ро]> Ты экстрасекс?
    <Taelhash> эмпат
    <Бьякко|wrk> Он жопой чует :)

  • xxx: Пришли мне пустой текстовый документ по асе плиз
    yyy: У тебя что, пустые файлы закончились? )
    xxx: Не могу найти папку, где файлы в ICQ.

  • Тренер утешает проигравшего боксера:
    - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.



  • Колька: сисадмин сломал молоток, а я порезался топором. Ит отдел бл@ть....

  • В гильдию "ПиуПиу" проводится набор адекватных людей

  • Это на сколько меня переклинило, что я прямо в офисе МТС спел:"Если ты еще не знаешь,то узнаешь прямо здесь,бесплатные звонки и смс бонус от мтс,ээээти словааа поёт город веь, с бесплатными звонками и смс всех на*бал МТС!" Они на первых строчках даже улыбнулись, а на последних возмтились и выгнали )))

  • Бо:
    аах у нас американец сидит, говрит в кино в россии все с бородой он тож отрастил и приехал, сидит тут один бородатый..

  • <mihalich64506> как попросить никсерв выслать пароль?
    <zoi[hack_mode_plz_dnd]> "Дорогой Никсерв..."


  • Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...


  • Ul'ka: Что Косу дарить будем?
    Ul'ka: я уже подумывала купить 2 пачки разноцветных гандонов, надуть их гелием и привязать к бутылке мартини. Ы... Но он блядь не девочка
    Полифем: а мы купим тока сцуко ЧОРНЫХ гондонов и привяжем их к бутылке водки
    Полифем: будет по-мужски

  • CaPr|c0rN: UnicOrNix , нее... это слишком сложно! На самом деле, японский кошачий намного проще!
    UnicOrNix: CaPr|c0rN: ну расскажи мне :)
    CaPr|c0rN: UnicOrNix , просто каждое предложение должно заканчиваться на "-ня"! =^_^=
    CaPr|c0rN: Например: "Весна потихоньку наступает-ня."
    UnicOrNix: а сами предложения любые?
    CaPr|c0rN: UnicOrNix , конечно!
    den_svart: CaPr|c0rN: на работе весь день творится какая-то ...-ня!

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    - А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    - Ну как, попробовал?
    - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!


  • добавьте кнопку "только короткие цитаты"...

  • 2007-05-06 20:42:36, Eriss
    если ничего не путаю, то с прошедшим днем рождения)) ну, прочитаешь это сообщение, когда протрезвеешь и выйдешь в интеренет))

    2007-05-26 13:12:38, Raven
    спасибо.

  • (с)пижжено с форума фельдшеров и прочих работников скорой и неотложки:
    Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!!

  • ххх: я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком. на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом - купил отдельно булочки и отдельно повидло, мотивируя это тем, что так лучше
    ууу: ну может так захотелось человеку =)
    ххх: сегодня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо, все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день. надоело. можно ведь проще жить намного!
    ...
    ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это?

  • Iceman: кажется, я сегодня не выспался
    xxx: Ты каждое утро это говоришь
    Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

  • 123:
    Блиин... Старший админ вышел и пропал...
    Второй админ вышел, и его тоже до сих пор нет...
    ХРЕН ВАМ Я ОТСЮДА ВЫЙДУ!
    123:
    у меня жратвы на три дня запасено.

  • Motivi: сегодня пошли на фильм. Значит сидим смотрим смотрим и тут бац экран гаснет и включается свет в зале. Люди все сидят ждут продолжения. Один чувак забегает в зал с криком - Жириновский пришел к власти, в Стране переворот:) Зал выпал...

  • Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
    человека:
    - Отцепись, зараза!


  • С сайта автолюбителей:
    ...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...

  • Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.


  • Красоффка
    пайду убьюсь
    DiMonster
    Зачем?
    Красоффка
    ибо жестокость судьбы не оставляет мне другой возможности
    DiMonster
    Тяготы в жизни человека даны для его самосовершенствования!
    Красоффка
    я и так совершенна!
    DiMonster
    ...ладно,тогда иди убейся

    Svetlana

  • faust13: а чего тут удивляться? параноиков, ищущих жидомассонов под кроватью, везде полно)
    unit: Жидомассонов под кроватью не меньше)

  • ХХХ
    Ансамбль "Чукотские некрофилы" с песней "Из вечной мерзлоты ко мне приходишь ты..."

    УУУ
    это откуда??

    ХХХ
    Мне приснилось

    ХХХ
    Температура была высокая

  • Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Меня трудно найти,легко потерять и невозможно забыть

  • Сделай, если можешь!!!

  • Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:946
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное