Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-07-28
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Rain: Навеяно историей про разработчиков абсолютно надежных систем.

    Пару лет назад один мой знакомый купил новый винт. Стал его падключать - не лезет питание и все тут. Ну он смотрит - а форма штекера питания на проводе и на винте не совпадает. (там веть защита от дурака, чтоп наоборот не вставить). Ну от думает "Новое питание, не разработано..." Берет и подрезает ножиком штекер, так чтоп он влез в разъем наоборот :)

    Винт сгорает нах.

    Как потом сказал один мой друг, "Защиту от дарака придумали, а защиту от долбаеба пока нет..."

  • - Ты в детстве о ком мечтала?
    - О принце на белом коне.
    - А о ком больше?


  • n: Как настроить сервак?
    n: Бл**ть, упал сервак, как вытащить аккаунты?
    n: Где скачать Трудовой Кодекс?

  • Пока ты прокачиваешь своего перса, кто-то трахает твою будущую жену.

  • Работаю юристом. Моя контора занимается взыскиванием долгов ЖКХ с населения. Сидим значит работаем, никого не трогаем, звонит телефон, беру трубку. На том конце провода дяденька с очень неприятным голосом на повышенных тонах повествует мне что получил решение суда, и мол очень этим не доволен, сейчас придет и всю нашу контору вые..т. Все бы ничего, к таким монологам давно привыкшие, вот только пробив дяденьку по адресу выяснилось что фамилия у него ТРУФАКЕР! Вот сидим нервничаем.

  • Запросила у коллег их паспортные данные, самый полный ответ:

    Паспорт серия хх хх № ххххх
    Выдан хх.хх.хххх Отделением по району Северное Бутово ОУФМС России по г. Москве в ЮЗАО

    Александров Александ Александрович, пол «МУЖ», дата рождения 21.04.1979 (29 полных лет), г. Усть-Илимск, Иркутской области. Является центром лесопромышленного комплекса России. Стоит на реке Ангара, самой чистой реке Европы. С развалом СССР гады развалили и комплекс и город, в настоящее время практически все население города трудится на Усть-Илимской ГЭС, красота каскада которой не оставит равнодушным даже нифига не понимающего в энергетике человека.

  • XXX
    Короче в пизду семёрку. нет ничё лучше XP!
    YYY
    а чё?)
    XXX
    У меня от этой прозрачности и спецэфектов бошка болеть начинает
    YYY
    захотел блокнот запустить а тут блокбастер начался похлеще стивена кинга ?
    XXX
    во во. пиздец... осталось тока взравающийся вертолёт воткнуть.

  • Закончил читать всю "лучшее бездны". Понял, что сначала тут сидели в основном админы, айтишники разные, немного кодеров. Часть их была увлечена анимэ.
    Потом популярность сайта подросла. Начали заходить геймеры-студенты. Постить приколы из студ.будней. Сложность понимания цитат снизилась. Вот тут и появились они!
    Старшекласники-первокурсники, просиживатели штанов в онлайне, мамаши, сидящие дома с детьми. И понеслось...
    Посты с комментами про поворот головки ребенка, что сказала училка и мат, мат, мат, ведь тут родителей нет...
    Все, что я читаю сейчас - это форум-мусорка, похожий скорее на чат, чем на сборник тонких шуток технического содержания. Зачем я это читаю/пишу? Огонек надежды еще теплится. Но, видимо, скоро сюда я больше не вернусь, как сотни админов/айтишников/кодеров...
    Не крик души, не УГ, не содержит юмора.
    Открытое письмо боту-админу, который следит за цитатами, может эти логи когда-то прочтет человек.


  • Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

  • Из жизни.
    Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр...
    Едут - и тут оперативник говорит:
    - Видишь - впереди знак, остановись под ним.
    Остановились под знаком.
    Оперативник дальше:
    - Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на хуй!
    Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что подходили, он послал их на хуй - и они ушли.
    Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова.
    Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
    Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т. п.
    Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.
    Рассказывает:
    - Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на противоположной стороне оста...

  • Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
    - Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
    Отвечает:
    - Я понял, понял, понял...

  • Ната: вчера подруга пропалила меня моей маме, рассказала, что я танцую с огнём, показала видюху, где я спьяну плюю керосином, а потом вешаюсь на какого то олуха
    Ню: и что было, апокалипсис?!
    Ната: почти. Я припёрлась домой и напоролась на озверевшую мать, которая прямо с порога начала на меня орать... я стою в полном шоке
    Ню: а ты чего ожидала? единственная дочь, пьет, занимается экстремальными видами спорта и домогается до олухов. за это тебя по головке не погладят!
    Ната: нет, я знала, что она промоет мне мозги... но не думала, что единственным поводом для скандала станет то, что на мне нет шапки...

  • Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
    Петро:
    - Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
    Микола:
    - Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...


  • dim_ok: я только что нарколога прошел :-)
    maniar: Сохранись.

  • xxx: Запомните, никогда нельзя бить детей. Вот я один раз в жизни ударила сына, а потом горько пожалела об этом.
    На этом засранце - ни царапинки, а я, между прочим, руку сломала.

  • Объявление у подъезда:
    Граждане проживающие!
    Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
    Один гав:
    "В подъезде киллер".
    Два гава:
    "В подвале гексоген".
    Три гава:
    "В доме эпидемия атипичной пневмонии".
    Четыре гава:
    "В подъезде киллер, но заказ не на вас".


  • <ELRiK> У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

  • Барби: Мне все парни говорят, что у меня красивая грудь
    Волшебник: А они говорили до или после секса?
    Барби: До секса
    Волшебник: Я тоже перед сексом много вру...

  • [aljarik] Во время сессии делать было нечего, поетому я читал библию и точил ножик...

  • Москва - город, населенный деньгами, а у них, в свою очередь, есть домашние питомцы - люди...

  • <sefas> интересно как скоро в рекламе пива "Белый Медведь" появится слово "ПРЕВЕД" :)
    <n0p> когда пиво переименуют в "белый медвед"
    <sefas> ну эти события случаться одновременно... так что :)
    <sefas> кстати я не знаю чего они тормозят
    <sefas> это ж как раз их аудитория
    <sefas> я даже сюжет уже придумал :)
    <sefas> народ на пикнике, и тут медведь с пивом из кустов выскакивает и ПРЕВЕД!
    <sefas> успех обеспечен 100%

  • Мы с парнями иногда выезжаем на заброшенные объекты и устриваем что-то наподобии инсцинировок С.Т.А.Л.К.Е.Р.а
    У всех есть камуфляж и различное бутафорное оружие.
    Так вот едем мы на заброшенный радиолокационный коплекс. Одна машина - ведущая и 6 ведомых. Ведущая идет метрах в 200 от остальной группы.
    И тут возникает проблема - ведущую останавливает ДПС. Их крайне заинтересовали стволы оружия торчащие из салона. И начинается - кто такие, откуда едете, откуда у вас оружие...
    Надо было видеть крайне преобразившееся лицо дпсника, когда подъехало несколько машин и из них высыпали люди в камуфляже, в специальных шапочках, закрывающих лицо, и все до одного вооруженные разнокалиберным оружием.
    Особенно его повергло в шок, когда из последней машины деловито достали станковый пулемет и ручной гранатомет...

  • <MaoZedong> Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.
    <rm> но современники звали его просто Пабло~1

  • Некоторым цитатам типа "Я один такой?" не хватает кнопки "Да, ты один такой ебанутый" со счетчиком нажатий

  • - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, всё купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвёл, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?


  • vassisualii: Столько времени и сил потрачено впустую..... когдаж я найду ту единственную =(
    и я этой суке первым делом руку заломаю за то что так долго шлялась непойми где=))))))))))))))))))

  • - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою.


  • ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня.
    Lightbit: Ээээ.... Ты где?
    ћмысль: Дома.
    Lightbit: Он под кроватью прятался?

  • Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.
    Илья: И тут Остапа понесло... )

  • 15 летний знакомый гулял с друзьями, наткнулись они на секс-шоп... Решил проверить как долго он там сможет пробыть, зашёл в этот храм интима, встал в углу, наклонил голову и уставился на ветрину... Почти через пол часа подходит охранник и спрашивает что в этом месте эротики делает такой молодой пацанёнок... Тот отвечает заранее заготовленой фразой: "Друга ищу." Ой что было...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Все хозяйственные операции можно, в конечном счёте, свести к обозначению тремя словами: люди, продукты, прибыль. На первом месте стоят люди. Если у вас нет надёжной команды, то из остальных факторов мало что удастся сделать.



  • Все мужики СВОЛОЧИ, а к то не СВОЛОЧИ с теми скучно

  • Скорее всего, то, что нам говорят о нас другие люди-правда.Это то, что мы думаем, но боимся сами себе в этом признаться. Если,конечно, это не льстецы и не злословцы

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:941
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное