Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-07-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
    - А дальше?
    - А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...


  • EaZy: у программистов сразу появляются жены
    EaZy: без промежуточных стадий
    EaZy: они просто отращивают себе жену для уборки и мытья посуды
    EaZy: как гопники кепку


  • Она: Ну не злись...
    Она: Ну не обижайся...
    Она: Ну прости меня...
    Он: Хорошо.
    Она: Не надо делать мне одолжений! :((((

  • Griffon: Были на шашлыках...
    Griffon: Выбирая место для пикника с помощью ГугльМапс помните: На спутниковых картах скопления комаров НЕ ПОКАЗЫВАЮТСЯ!

  • Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию...
    В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
    Аудиалы - это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.
    Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат - нихуя не понимают...


  • Звоню другу:
    -У тебя код на двери 257?
    -Да, 257!
    -А чего не открывается?
    -257 и с НОГИ!

  • Я конечноне в курсе, но вот када на полочке под задним стеклом в шахе лежит фуражка, военная или милицейская, то становится понятно что водит машину офицер. Но что предположить када на задней полочке лежит шлем Дарта Вейдера?...

  • <_Blank_32> ЧЁ ДЕЛАТЬ КАДА КРОВЬ ХУЯЧИТ БЕЗ ОСТАНОВКИ?
    <ИмПеРаТоР> _Blank_32 писать завещание ;)


  • Сидят на зоне (в камере) сифилитик и нарик. Нарик вмазался и сидит балдеет. Вдруг смотрит, у сифилитика рука отвалилась. Он берёт и в окно (за решетку) выбрасывает,потом у сифилитика нос отваливается, он его тоже в окно. Наркаман смотрел, смотрел и говорит:
    -Слышь, я балдею, как ты отсюда сваливаешь.


  • Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!


  • Рекламное.
    - Такие красивые зубки, как мы, не должны царапать член...


  • Обращение сторожа к начальству (орфография сохранена)
    "СРОЧНО пришлите когонибудь с ружём. Миша тут охуел каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке там холодно и хуева, простыл охуено,жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне по хуй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный на хуй зверь.

    И меняйте меня я застудил почку серьезно пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке. Я еле унес ноги за мной гнался и пасет меня, на вышку пантуеца лесть зверина.

    ещё раз повторяю СРОЧНО принять меры, это очень серьезно "

  • <stereome> Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

  • - Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!


  • 14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма...
    Это означает, что преемник президента Путина наконец-то назначен!


  • в аське
    "смешно выглядит: ник - Принтер, статус - печатает сообщение"

  • <Kукся> Люди..у каво мона приобрести касяк?
    <hackzone> у меня есть хороший касяк
    <hackzone> дверной
    <hackzone> 2.20 на 60
    <hackzone> вещь

  • xxx: в давние времена домовые путали пряжу и нитки
    xxx: а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...

  • Пользоваться операционной системой без графической оболочки — это всё равно что срать прямо в канализационную трубу, без унитаза.

  • Хит сезона: женские трусы-копилка.


  • Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
    Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже баяца.

  • ДыХа (03:20)
    Я так подумал.... Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы, фиг с ними. Но кнопки: распечатать экран, пауза-сломать и заднее пространство меня немного пугают.

    Pahomich (03:21)
    Страшные мысли у тебя ближе к утру появляются

  • [14:03:25] <Ирина> мне бы парнишку симпотичного позвать бы))
    [14:03:36] <VEA> для каких целей?
    [14:03:50] <Ирина> инет сделать)ну а дальше как получится=)
    [14:04:01] <VEA> ты букавку не пропустила?

  • Двое на природе под деревом:
    - Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
    - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
    - Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.
    - Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
    - Да нет вроде бы... Палку бросить?
    - Я тебе брошу...
    Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.


  • моя мама воспитатель, и рассказала реальную историю.
    к её коллеге пришёл жаловать ребёнок (назовём Петя):
    - А Вася меня сукой называет!
    (коллега, думала, думала, как разрулить ситуацию и говорит)
    - Ну вообще этим словом не хорошо обзываться, а вообще это ещё собака-девочка.
    Петя:
    - А пиздец - это собака-мальчик?

  • Jkee: После 2х лет вместе, года совместной жизни и вот уже скоро 2хмесячного ребенка, я поменял вконтакте семейное положение с "все сложно" на "есть подруга" =)

  • Отдыхаю в Сочи, есть тут кафе "домашняя кухня", где можно по-дешовке обожраться ахуенными борщами, котлетами, ухой и тд, и сидит там человека 3 обычно. А рядом находится вечно забитый до отказа Макдональдс с огромными очередями. Спрашивается, кто все эти долбаёбы?

  • Warrior: это писец, дали ЗП 10000 по 100 рублей, остальное по 500 и потребовали 20р сдачи...
    Warrior: я отомстил, дал по 1 рублю

  • KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
    -За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
    Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
    -Мама, а куда дядя за памятью едет ?
    -Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......
    автобус лежал...

  • Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером.
    Входит в зал и говорит:
    - Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников...
    А Путин отвечает:
    - Слышь, Жак - а газом их не пробовал?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ибо успевает тот кто никуда не торопится

  • If time is money you"ve made me a waeltheir woman.

  • tiffanys outlet

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:941
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное