Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-10-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • SkyR@y: ...а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - хххуяк - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.
    При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )

  • Вопрос на форуме:
    Как организовать корпоратив в своем коллективе? Если половина из них олени?

  • он: Чем будешь расплачиваться?
    она: натурой:)
    он: УУУУУУ! нищета!

  • По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся.
    А по недоброй - сразу трахают.


  • Naoko: я всегда заботилась о щенках с улицы
    Naoko: брала щенков и во все соседние квартиры стучалась
    Naoko: предлагала щенков
    Naoko: купить...

  • Иногда я хожу от мужа направо, но чаще случается, что хожу налево - это то же самое, что и направо, только без "Давай у меня чайка попьём?".


  • К этому:
    Малой (12 лет) сегодня выдал, увидя рекламу с Мойдадыром: "От блин, это чё за умывальник-трансформер!?"
    Вот оно, молодое поколение!)
    **************

    И кто кроме тебя виноват в том, что ребенок знает кто такие трансформеры, и не знает кто такой Мойдодыр?

  • - Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!


  • Stupid Dobby
    ъ - будь как он!!

    xxx
    Это как это, ы??

    Stupid Dobby
    твёрд и беззвучен!!

  • Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок.
    Гугл радостно информирует: "семь - сорок = минус тридцать три"

  • Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть.
    Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому.
    Тут погас свет и раздался вопль:
    - А-а-а!
    Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре
    вилки.


  • < (11:47): прикинь
    < (11:48): надпись на роддоме- ира спасибо за сына.
    И внизу подпись - толпа

  • Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаём...


  • Из жизни.
    Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
    Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
    - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
    Умные дети орут: "Буратино!".
    Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
    Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки".
    Но никто не знает.
    Дед снова:
    - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
    Тонюсенький девчачий голос:
    - Мандавошки?
    Все в ауте. Особенно телезрители.


  • - Чем отличается доберман от Либермана?
    - Доберман обрезан сзади!


  • <Difur> у нас дождь
    <Difur> как из лейки
    <Sunny_Hare> дык и у нас!
    <Difur> да?
    <Difur> а как я ехать буду?
    <Difur> я же промокну...
    <Sunny_Hare> ты в поезде поедешь
    <Sunny_Hare> или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

  • xxx:Залезь туда откуда вылез!
    yyy: Сам иди в жопу!!!

  • <D.P.N.I.> Чем можно фотографии редактировать ??
    <Red_Devil> В фотошопе
    <D.P.N.I.> А дома можно ??

  • - Девушка, а девушка, а что вам больше нравится водка или самогонка?
    - Ой, ну я прямо даже и не знаю... И то и другое тааакое вкусное...


  • Стоим с мужем во дворе дома,я на седьмом месяце беременности.Наслаждаемся тишиной.Видим летит аист.Я начинаю махать руками и кричать:"Лети к нам,лети к нам!".Вдруг слышу из соседнего двора крик соседки,имеющей четырех детей:"Лети на хуй,на хуй!"Мы потом с ней долго еще вспоминали и смеялись.

  • Поймала девушка золотую рыбку - и пожелала прожить последний год снова...


  • Интересно, а почему не существует мандаринового сока???

  • Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете.


  • пишу как-то другу-кадровику (К):
    (Я) хай! вацап?
    (К) норм. аналитический отчет по сотрудникам ваяю. по профпригодности.%)
    (К) вот, например, в нашем офисе 50% ни просто не пригодны, а еще и конченные шизофреники.
    (Я) фигасе!)))
    …..
    (Я) а сколько вас там ваще?
    (К) двое: я и начальник.

  • - Чем отличается шведский стол от русского?
    - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.


  • <Ponchik> Бля, вот как токо одеваеш дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье

  • В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.


  • Грузин приходит в аптеку:
    - Дэвушка, у вас есть мило?
    - Нет!
    - Очень мыло!


  • В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
    - Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!
    - А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.


  • Чтоб не киснуть - надо квасить!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Thanks regarding offering these types of wonderful post.

  • Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - это значит, что он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

  • Жизнь бесценна. Жизнью не торгуются. Покупаются и продаются вещи, предметы, многое другое, но не жизнь. Жизнь - философия.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:934
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное