Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-10-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга...
    У него было производство, у неё - магазин.


  • Приходит подчинённый в кабинет начальника:
    - Вызывали?
    - Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
    - Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...


  • От бабы Марты:
    Ни разу еще меня так петербурженки не радовали!
    В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
    - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!

  • xxx> я больше в этот "бар" нипайду.
    xxx> взял 2 кружки пива, колбаски жареные и песда - денег нет :\
    yyy> в следующий раз песду не бери - она самая дорогая :))

  • Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
    Я был шокирован... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
    отца.


  • - Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
    - Мелочь считаю, товарищ капитан!
    - Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...


  • сидят две девушки на паре..(зашел разговор про отчества)

    девушка №1: у меня отчество "Валерьевна"!
    девушка №2: ОГОО!!!!какое совпадение,я тоооже!!а твоего папу зовут Валера????
    девушка №1 :нет,бл**ть,Галя...

  • Чем город отличается от деревни - в деревне бычки кроют тёлок, а в городе тёлки смолят бычки...


  • Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
    Кролик говорит:
    - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
    Так и сделали.
    Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
    - Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
    - Есть!
    - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!


  • - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
    - Нет.
    - А для жителей Полтавы?...


  • <Sasser> умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед. А она: ха-ха, а я на выходных потрахаюсь, а ты скорее всего нед...радостное настроение кудато резко пропало...

  • Svetik: Кем работаешь?
    Dee-mon: Посмотри анкету.))))
    Svetik: И
    Dee-mon: И читай.

  • Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!


  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
    Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


  • Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?


  • На работе здох ноут у директора, компьютерщик, ковыряя ноутбук отверткой, чтобы извлечь из него жесткий диск, уронил её, отвертку, куда-то под стол и не смог достать, ибо закатилась хрен знает куда далеко, просканировав пространсто вокруг себя обнаружил на подоконнике гвоздь на 150, и со словами "Гвозь - хорошая отвертка!" окрутил этим не хитрым инструментом все шурупы)))

    Но наблюдать картину, как у директора увеличиваются глаза, когда он застал его же, ковыряющего гвоздем совершенно новый ноут, чтобы запихнуть хард со старого, было гораздо интереснее О_О =))

  • Vladar)) :
    Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
    Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки : (

    Vladar)) :
    Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! : (

    Toy :
    Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

    Vladar)) :
    Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! : (

    Toy :
    Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
    *vladar)) отошел на минутку*
    Vladar)) :
    Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоит...

  • dj92> Слуш, а кто такие эмо?
    Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
    dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
    Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))

  • #sysadmin
    < zool_> а я пить бросил. чо теперь делать?
    <+sanek> работать
    < zool_> я в отпусе
    <+sanek> ну тогда тока пить


  • Торрентс.ру. Пустующая раздача. Один из комментариев:
    Все на раздачу!!!! Где вы, сидоры?!

  • Жена пилит мужа. Муж в ответ:
    - Смени пластинку или я сменю патефон.


  • * Civilian_ расстроился. :( На днях присмотрел среди анкет стажерок новых одну голубоглазую симпатичную девушку - по крайней мере на фотографии... Сегодня ее увидел. У нее серые глаза. Это конечно тоже красиво, но у меня такое чувство, что мы еще не знакомы, а она уже меня обманывает. :)

  • Shamu: у меня вот матушка притащила рыбу живую мы всю ночь с ней мучались.. кто будет убивать. Поплакали даже. В конце концов мне пришлось ее прирезать..
    Shamu: рыбу

  • 666devil666: Ура!!!!!!!! Я сегодня в клан повелителей ночи вступил, я ТРУ
    nonstralis: А я сегодня в дерьмо вступил, тоже сцуко свои кросы тру(

  • <Krok> Баю-баюшки-баю
    <Krok> Не ложися на краю
    <Krok> А не то придёт медвед
    <Krok> Скажет он тебе ПРЕВЕД

  • В те времена, когда в киосках еще продавали водку на разлив, жил я несколько месяцев в Одессе у девушки. Жениться собирался. Выхожу вечером в такой киоск купить презервативов. Возле окошка киоска стоит два мирных бухаря, со стопочами в руке, болтают с продавщицей. Увидев меня, отодвигаются в сторону. Я в окошко говорю - "пачку презервативов", рассчитываюсь и ухожу. Слышу вслед от одного из них: "делать тебе нехуй, парень"

  • Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
    Один говорит:
    - Моя жена как вулкан! Такая горячая...
    Второй говорит:
    - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
    Третий:
    - А моя как омут...
    - Что, такая тихая?
    - Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!


  • Подходит мужик к очереди и спрашивает:
    - Кто последний?
    Ему отвечают:
    - Ты.


  • ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:
    а) Ужасное и унылое гавно
    б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо
    в) Добротное такое, качественное говнище.

  • Koshe4ka: привет! Познакомимся? ^^
    Wert: Я не знакомлюсь в аське с 16летними дЕфФаЧкАмИ, которые тащатся от всяких эмо уебков, нечленораздельно оруще-плачущих на сцене.
    Koshe4ka: ну и иди ты тогда в хер!!
    Koshe4ka: А чем ты занимаешся?
    Wert: Твайюмать!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой...

  • COLUMBUS, GA (WTVM) "I just knew I was going to see him as an old man with his same demeanor saying

  • Хочу любимого мужчину который подошел бы мне и замуж!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:934
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное