Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2025-10-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из ЖЖ:
    8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???
    8.45 - тварь я дрожащая.

  • Был в церкви. Зашёл в церковный туалет - там всё цивильно, умывальничек, комнатка, и, как водится, знак с перечеркнутой сигаретой.

    Заперся, справляю свои надобности, слышу, как кто-то дергает дверь с другой стороны. Выхожу... На меня смотрит опухшая небритая харя со следами сильного похмелья и дымящей папиросиной.

    Я: - Молодой человек, здесь нельзя курить.
    Он: - Иди на хер, я ПОСЛУШНИК!

  • Русский латышу говорит:
    - На днях всех русских из Латвии поголовно выселят...
    - О! Наконец-то!
    - Нейтронную бомбу испытывать будут...


  • Две подружки общаются:
    - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
    - Что, трахнул?
    - Нет, сбежал!


  • Irin:
    что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????
    Makk :
    они мною работу работают!!

  • Самолёт теряет управление и начинает снижаться над морем...
    Пилот объявляет:
    - Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать - просим занять места справа...
    Через некоторое время самолёт опускается на воду.
    Пилот:
    - Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа - мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию... всего вам доброго...


  • Дина настоящие студенты только на черное и ездят
    Стас настоящие студенты фотографируются в песочнице и потом всем рассказывают, что это чёрное море)))

  • Безделие - высшая форма проявления свободы...


  • - Дайте мне плацкарт до Пензы!
    - Только через Житомир!
    - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!


  • Sith: я увидел то, что мечтал увидеть... Вассерман в передаче ТАКСИ!!!

  • XXX
    ХЗ.. не выспалсО.. писал ДВД, прикинь сцуко, в 10 шт. 15% брака
    XXX
    два диска отказались записываться.. но один я убедил
    XXX
    сломал у него на виду второй

  • <cLaym0re> сегодня ты предал миранду - а завтра продаешь родину :)
    <naBJluK_mopo3-off> на ник пасматри

  • <wackum> открой проводник, и нажми * на нампаде
    <Soont> я нажал * прикольно....
    <wackum> а теперь нажмите все alt+z
    <wackum> в ирке
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) has left #supertrubka.ru
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) has joined #supertrubka.ru
    * ChanServ sets mode: +v Soont
    <wackum> а если хочешь отомстить напиши /quit wackum и я вылечу с ирки
    <Soont> А теперь нажимаем кнопку выключения компьютера
    <Soont> да ну
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) Quit ("rit88")
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) has joined #supertrubka.ru
    * ChanServ sets mode: +v Soont
    <Soont> Ты блин фигов хакер,какое у тебя там мыло?....щас я веселиться буду....

  • ByNets #programming:
    [Reflection]: в чём разница между c sharp и cascade style sheet?
    [FlaviusAAV`Busy]: на сколько я знаю, общее у них только латинский алфавит

  • Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете
    посоветовать?
    Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

  • Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.


  • "дети нового поколения"

    Еду сегодня в автобусе, сзади меня сидят девочка и мальчик. Как я понял из разговора - пятиклашки.
    Девочка: У меня мама ну прям нелогичная вообще! Ну вот самая настоящая женская логика у неё!
    Она отключила интернет потому что дорого, но за то без конца покупает мне какую то одежду, кормит каждый день, денег даёт.
    Лучше бы она меня не одевала, не кормила и на гулянки денег не давала....

  • - Что будет делать Киркоров, когда соберет миллион подписей на сайте kirkorov.net?
    - Соберет второй и будет баллотироваться в президенты.


  • MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии!
    Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома!

  • Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.


  • miracle (00:17:21 19/02/2006)
    мне сказали " тело должно греть душу, а у тебя сквозняк" - и все из-за какой-то малюсенькой дырочки. я в таком возмущении!!!!!!!!!!!!!!!

  • ezhishe: Что мне не нравится в iphone,так это то,что трудно попадать в маленькие иконки пальцем. Например когда в шахматы играю,не сразу попадаю по клетке.
    toha: ну дык мизинцем тыкай
    ezhishe: может еще членом тыкать?
    toha: ну если размер члена позволяет попадать по маленьким иконкам,то ради бога.

  • Dima S.: а как думаешь, по кому из нас можно сказать шо кирпич упал на голову?
    Alena: думаю, нет)
    Alena: однозначно)

  • Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".


  • "Самая жесть - это когда с утра смотришь в окно, а кто-то внизу на дороге краской написал "404 - улица не найдена" О_о чуть в окно не вывалился".
    В США, а если быть точнее в штате Мериленд есть хайвей и номер у него тоже 404) первый раз когда GPS это показал думал что он просто не нашёл дорогу)

  • Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой:
    Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера
    Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые?
    Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся?
    Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить(((

  • В "спокойной ночи малыши" больше не хрюши и степаши. Куда катится этот мир???

  • Бог создал Еву из ребра Адама.
    С тех пор мужики сами себя и трахают...


  • у меня начальник такой смешной.. диктует мне хрень какую то, я напечатала, а Ворд подчеркнул зеленой завитушкой все предложение. ну щелкаю правой кнопкой мышки, там бла бла бла, предложение слишком длинное. читаю это вслух, начальник поворачивается, глаза дикие:-"ЭТО КТО ТАК СКАЗАЛ???"грю ему:-"Ворд!".. глаза еще более дикие:-"Он что, умнее меня????"

    потом весь день не вылезал из кабинета, даж не кушал.. расстроился..

  • В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • не мешайте своими добрыми делами жить окружающим.

  • от надежды на лучшее будущее до надежды на удачу

  • Чтобы вас не забывали - чаще печатайтесь! Желательно на деньгах!...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:934
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное