Байки,притчи, анекдоты.
|
Прощай эрекция. Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю - ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина! Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
Повезло наполовину. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
— А сертификаты качества у вас есть? Помедлив, продавец ностальгически произносит: — Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить... Покупатель спрашивает с возросшим интересом: — А как сейчас? Продавец философски отвечает: — Как повезет... Покупатель не унимается: — А мне повезло? И слышит в ответ: — Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
Покупки. Сотрудница рассказала. От ее имени... Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:
— Мамочка, давай купим вот это! — Доченька, это у тебя уже есть! — Мамулечка, а вот это? — Это мы купим завтра... И т.д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:
Дружба дружбой, а парашют не дам. Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а этот механик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу. — Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, — ответствовал тот, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. Механик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Сколь "Оку" не корми, а Ауди не станет. Вчера идем с дочкой (3,5 года) в садик. Мимо проезжает Ауди 100. Дочка и говорит:
- Вот машина как у нас, только немножко красная. - Нет, - говорю, - у нас маленькая машинка (Ока), а эта большая. Она поучительно мне и отвечает: - Наша машинка тоже будет хорошо бензин кушать и станет большой! И что обидно: сказать ей правду, что хорошо кушать в данном случае плохо - не очень-то педагогично. Ребенок умный, поймет, что если машинке можно плохо кушать, то и ей тоже..Пришлось согласиться...
Wallpapers. Обои на рабочий стол (60шт.) 1024*768 Wallpapers. Обои на рабочий стол (60шт.) 1024*768
Тема: графика 
Как то не так. Смотрим боевик с Сигалом... То ли у америкосов анатомия другая, то ли как. Но никак не понять фразы:
— Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги.
Высокие технологии. По телику видел передачу «Чрезвычайное присшествие». Текст такой — в таком-то городе на такой-то улице произошла утечка ртути. Специалисты МЧС, выехавшие на место происшествия, собрали ртуть, используя высокотехнот логичное оборудование. В кадре — ходит какой-то мужик в облезлой тужурке и собирает капельки ртути синенькой КЛИЗМОЙ.
Я в ауте.
Индус на путях. Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой. Вдруг трамвай сбавляет скорость и ваговожатая усиленно начинает подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по путям впереди идёт человек. То ли он 8 плеере, может вообще глухой - не понять. Так продолжается минут 5, и все это время она (ваговожатая) давила на кнопку звукового сигнала.
Наконец человек оборачивается и отходит чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему: - Ты не в Индии. И ты не корова. Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого.
|
| В избранное | ||
