Байки,притчи, анекдоты.
|
Сладкий телефон. Эта дивная история произошла с моей подругой. Моя подруга добрейшей души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестест-венным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, собачек и, конечно, ресторанчиков под открытым небом.
Приключение на свои два Случай давний. Это было еще в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать. Ну, вот, собственно, и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает, что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и, соответственно, все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку, с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана расточены в крышке под перевернутый конус, т. е. сверху отверстие маленькое, снизу большое. Был там в цеху один придурковатый мужик, который к тому же любил поспорить, чем, собственно, всех и доставал.
СМС-ка. Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трёх слов, а менно "Пошла на х..", причём сообщение оставила женщина или девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером...
Sit down 1 сентября, ребенок пошел в школу в 5-й класс, в первый раз урок английского языка. Приходит после уроков домой, естественный вопрос:
- Как прошел первый день, как урок английского? - Учительница, - говорит - какая-то злая. Прошу объяснить. - Заходит она в класс и начинает всем говорить ВСЕ ДАУНЫ, ВСЕ ДАУНЫ, весь класс в непонятках. Я, конечно, сам не сразу понял весь смысл, но говорила она им "SIT DOWN".
Доброе утро! Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров... Спишь ты себе спокойно ранним утречком — и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:
— Ну что, с@ки — завертели головами?!
Поделись улыбкою своей. Еду я как-то мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает мент. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржет и говорит: «Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел». И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах — фото 3x4 и... изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост!!!
Не стоит! История студенческая, случилась в одном из технических ВУЗов. Был я тогда студентом «халявного» пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия. Студенты бухают, и в одно очень «свежее и доброе» утро звонят мне одногруппники (более ответственные). Так, мол, и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора.
А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора. Ну, и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.
Народное средство от импотенции. Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить её нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли бутылку и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: ...
Дадут или лохотрон? Спор тут вышел. Вышел у меня спор с товарищем, по поводу призов в интернете. Я как человек скептический - не верю во всю эту галиматью с халявой и призами, розыгрышами машин и так далее. Я уверен что призы - только на поле дураков растут, в стране этих самых дураков, а я в России, и вырос я с пионерским галстуком на шее :-), мандарины видел только в Новый год, а за оловянных солдатиков или модельку БТР - был зайчиком на Новогодней елке, тьфу, как вспомню
 . Отвлекся :-) ...
Борьба за чистоту. Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте и ежедневно, по 30 секунд, обозpевать загаженный пол + вонища. Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег.
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп". Всё.
Еда, эротика. (видео) Казалось бы об эротике, но кушать мне сильней захотелось. (Пионеры Ahtung! - видео сюжет с эротическим содержанием)
Другой часовой пояс. Случилась эта история около месяца назад. Я работаю в магазине и иногда клиенты звонят получить консультацию по купленной у нас технике. Звонок. Снимаю трубку, приветствую; звонит покупательница, купившая у нас телик, и желает узнать, как ей подключить любимый видеомагнитофон. Всё объяснил, она вроде тоже поняла... и выдаёт:
- А почему ваш телевизор показывает программы на ДВА ЧАСА раньше чем у соседей?.. У меня кажется трубка из рук выпала...
Доллары - не деньги. Работаю на телевидении. Возвращаемся из команди ровки, из Абхазии. Стоим на границе на абхазской стороне, ждём носильщика (аппаратуры много). Подходят два коренных жителя. Указывают на профессиональную телекамеру (Betcam) и спрашивают: "Слушай, телевидение, да? Камера дорого стоит?"
"Тысяч пятьдесят долларов". - отвечаю. Один поворачивается к другому и выдаёт на полном серьёзе: "Э, слыш, друг, 50 тысяч долларов... это В ДЕНЬГАХ-то скока получается?" Наша съёмочная группа моментально "рухнула". Они же, кажется, обиделись. Ну какое ещё нужно подтверждение кризиса американской экономики?
10 способов победить алкогольное похмелье. Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман ещё вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счёта и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счёт в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и, бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все её кофточки на пять лет вперёд. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
Новаторский метод. В свое время учился я в Тверском политехе. И был у нас предмет такой — физическая химия. Однажды у нас была контрольная. По распорядку. И я ее полностью списал. На следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в т.ч. и мне) — неуд. Ну, думаю, если за это неуд, то откуда списывать? Ну, и пошел разбираться, мол, укажите мне мои ошибки и все такое... Препод взглянула на меня из под очков и сказала:
...
Шпион. Рассказала моя одногруппница. Ее сынок ходил тогда в детский садик. Предоставьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и легли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница интересуется, почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это не его колготы.
— Откуда ты знаешь?
Уже нельзя. Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
— Девушка, вы замужем? — Н-нет, — опешив, отвечаю я. — Значит, вы еще можете возвращаться домой с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла.
|
| В избранное | ||
