брендил у нас второй помощник. Прохожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерии смех (Валерой зовут второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до тёмно-зелёного, а Валерик тихо прётся. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и раз брелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги... Занавес!
Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже инога с логикой не дружим... Сама история... Весенняя прсргоактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Ещё и в голову мячом слегка получил. Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет. Стандартная процедура; беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой - закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной, включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности... Секунд через 10 дошло.
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120 килограмм на зятевом ноутбуке... Не простил до сих пор...
Однажды в студенческие времена я сдавал зачет с оценкой по дисциплине «Генетика». Выбор был невелик: либо идти к профессору, преподающему практические занятия, либо к теоретику. Пошел к практику. Один вопрос задает – мимо. Второй – мимо. Спрашивает: «ты вообще какую оценку хочешь?» Говорю: «четверку» Тогда, говорит, иди к профессору по теории, пусть он тебя на 4-ку тянет.
Прихожу, сажусь, достаю зачетку. Как фамилия, говорит? Тимофеев, отвечаю. Он смотрит по ведомости: У тебя уже стоит 4-ка. Ты сдавал ведь? Честно говорю: нет. Он: А, это я по ошибке вместо Трофимова тебе поставил оценку. Ставит 4-ку Трофимову, ставит 4-ку мне в зачетку, протягивает зачетку, жмет руку: «Поздравляю с удачной сдачей зачета! Трофимову пузырь поставишь.» Это была самая быстрая сдача зачета )))
