Байки,притчи, анекдоты.
|
Резина бывает разная Решили на прошлой неделе с Мариком отпраздновать его приезд с курорта «парой» бутылочкой пива. Все было спокойно и красиво, пока черт не дернул познакомиться с лицами противоположного пола. Т.к. мы уже не дети и о вен.заболеваниях знаем не понаслышке, то решили прикупить пачку презервативов.
Подойдя к ларьку, попросил заплетающимся языком пачку резины. Получил большую упаковку черного цвета и сунул оную в карман. Когда дело дошло до тела, я решил выдать одно из резиновых изделий другану. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил вместо кондомов пачку Dirol de Lux! P.S. Как хорошо, что было много водки.
Опыт не пропьёшь Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось «принимать в эксплуатацию» новое помещение для диджейской. Все в этой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: «Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!», тогдашний замдиректора клуба ответил: «Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь — ни слезть, ни залезть не сможете!».
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже «никакой») поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: «Не залезете... Не слезете... ДА Я ТРИ ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!»
Безопасное авто История эта произошла лет 15-17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как, наверно, помните, в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер, и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам супер-пупер-наво-роченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались...
Студенты пишут ∙ У романтического героя периодически умирает возлюбленная.
∙ Главная тема трубадуров - любовь за пределами брака. ∙ Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота. ∙ Ваганты - это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь. ∙ Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит. ∙ Госпожа Боваря завела кучу любовников. Куча - это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником... ∙ Исландские саги посвящены теме родовых схваток. ∙ Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили! ∙ Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы... ∙ Обломов разложился на диване. ∙ Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.
Автоответчик Моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
— Не старайся, лифт не работает. Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком: — Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...
Подстава Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию «С» (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе (самосвал — это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома? Экзаменатор:
— Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель. Те отвечают: — Не вопрос! Экзаменатор: — Лезьте все в кузов! Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
Нарочно не придумаешь. v.17 (подборка "СПИД- Инфо") Я же не овца, чтобы меня на веревочке водить как козу.
В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Вы писали, что пересадка головы возможна. Нельзя ли пересадить мою старую мужскую голову (мне 60 лет) к женскому телу? Если да, то я хотел бы получить тело старой девы, потому что у молодых могут быть венерические болезни... Год назад мне сделали операцию по изменению пола. Однако, в постели возникают неприятные ощущения. Боюсь, денег на обратную операцию мне не достать. Квартира у нее - дрянь, но в плане секса это женщина со всеми удобствами...
Логика Произошло недавно. Ездила я в налоговую и слышала следующий разговор двух девушек:
— Маша, дай мне телефон Вани. — У меня нет его номера. — Как нет? Ты же говорила, что есть... — Нет. Я вчера удалила его номер из телефона, чтобы он не звонил мне больше! Надоел уже...
|
| В избранное | ||
