Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

-Ты нашел себе новую работу? -Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы.


Совковые времена. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у себя на груди волосы, складывает рядои в кучку и то заплачет, то засмеется. У него спращивают: -Чего плачешь? Он:-Колхоз план по шерсти не выполнил- рву свою- больно, вот и плачу! А чего смеешься? :-Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!


По дороге вдоль кладбища идут философ и его ученик. Мимо проезжает роскошный лимузин. Ученик, глядя на машину: - Кому-то улыбается судьба! Философ, глядя на кладбище: - Кому-то «Веселый Роджер»!


Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"


Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???


Пожелания самому себе: 1)Прийти к мысли, что всё будет хорошо и уже ни куда от неё не уходить! 2)Отобрать у судьбы счастливый билет! 3)Составить список обид , которые надо забыть и похоронить! 4)Не дать ни одного шанса врачам заняться моим здоровьем! 5)Научить вторую половину высасывать из "пальца" не только проблемы и обиды, но и деньги! 6)Познать настоящую любовь ( 3 раза)! 7)Подумать о будущем (1 раз)! 8)Остановить прекрасное мгновение и уже ни куда его не отпускать!


В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель"...


И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение Короля".


Следователь отдела по убийствам уездного города М. прочитав заклучение судебно-медицинского эксперта("Труп мужчини, 33 года... Открытая черепно-мозговая травма. Открытый перелом черепа. Разрушение вещества головного мозга. Три проникающих ножевых ранения в области сердца. Два проникающих ножевых ранения в области печени. Острая кровопотеря. Странгуляционная борозда в средней трети области шеи. Отсутствие наружных половых органов.", решает обязательным задать суд-мед эксперту уточняющий вопрос: - Могли ли данные телесные повреждения образоваться путем самоповреждения?


Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?".

Истории

Может быть, уже было, но все равно прикольно:

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться. Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту? Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!


Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там случилось! За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием «Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом, что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов. Полилась тяжелая, роковая музыка.
- У этого города много имен…. "Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!"
- подумали слушатели.
- Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом, Елена утроила усилия:
- И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!! Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха - челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал.
- Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно, так их, лицемеров.
- Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой.
- Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и продолжил:
- Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается! Было весело. 8-)


Теория и практика.

Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.

Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть,
-Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт.
- Владя, а трусы я забыла одеть.
- МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное