Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".


С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.


В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает: - Мужик, ты чего?! - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...


Три медведя: - Кто подходил к моему "Мерседесу"?! - Кто сидел в моей "Ауди"?!! - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!


У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела. - А-а, еле сводим концы с концами!...


Математика: Брак по расчету - сложение. Брак по любви - вычитание. Развод - деление. Секс без противозачаточных средств - умножение.


Ты пьяна и тебе пора домой если: Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать. Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной. Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить


Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!


В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!


От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.

Истории

Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в детских библиотеках города Москвы

«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто запамятовал: «Хуторок в степи»)

Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)

Гофмам. «Кружка Цахеса».

«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)

«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)

У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)

«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)

Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на елке»)

В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? »

Кир Булычев. «Пленники астероида»

В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм»

«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»

В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…» (если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»

Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации». Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».

Биография кабачков и баклажанов

«Мне нужна хореография Гоголя…»

«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

Хрестомания

«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова)

«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)

И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской государственной детской библиотеки:

«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »

«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова…»

Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")

Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

Фон ВизИн. "Водоросль"

Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »

«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом деле - "Старый повар")

«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

Сервантес. "Тонкий Кот"

Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")

Тореадор Драйзер

Белкин. "Повести покойного"

Д. К. Мирон. "Пока чего"

"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."

http://www.bibliogid.ru/readers/anek


Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!

Интересно, а как это с китайского преводится? :)


Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей... Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая, задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка раню руку об осколки. Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться. Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в хлам. Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел дома...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное