Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Тема к/ф "Белое солнце пустыни". Значит приходит Сухов в город, строит всех жен Абдулы и говорит: - Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все оборачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закыдываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно? Делает выстрел. Подходит к одной, всунул, и говорит: - Как звать? - Лейла. - Хорошо. Проходит дальше. Всунул: - Как звать? - Зуфра. - Хорошо. Дальше: - Как звать? - Гюльчитай? - Хорошо. Дальше: - Как звать? - Саид. - А ты что здесь делаеш? - Стреляли...


Басня Крылова Муравей и стрекоза. Попрыгунья стрекоза Лето целое пропела Оглянуться не успела Бла, бла, бла Короче, а потом ударили марозы -20, и оба замёрзли нахрен


- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе ... - Не говори "второе", говори Галина Бланка!


К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка. — Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек! — Ну что ж, назначим вам уколы, процедуры, вылечим вашу белую горячку, перестанет он вас преследовать. Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит: — Ваши документы. Оборачивается: — А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!


Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"? Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду наперёд прочитают! Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают! Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше пойдём отсюда, потому что по их правилам не очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".


Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот


В своём ответе террористам Путин заявил: "Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нём не ездим!".


каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко


Состаревшись, Карлсон жил двумя вещями: вареньем и инсулином.


Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники

Истории

Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься! Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу! Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - «Не влезай - убьет! » Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!


Вчера прочитал здесь историю:

"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели. Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"

И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух голодных на одного сытого обменять?"


Лагерь МЭИ, Алушта 1998 год. Часть бригады культоргов из МАИ возвращается в Москву, отработав смену в мэевком лагере. Остальные остаются, отправив с нами половину реквизита в Москву. «Мы лагерь у моря в сердце своем сохраним, пусть будет он еще краше - лагерь МЭИ!». Песня такая. Лагерная.

Большинство из уезжающих культоргов студенты МАИ или относительно недавно его закончили. На календаре 17 августа. Рубли почему-то нигде не меняют, но мы тогда еще не знали почему. Ну, фигня - есть гривны и баксы. Затовариваемся в магазине на привокзальной площади в Симфе винами и портвейнами и грузимся в поезд вместе с реквизитом в вагон. Поезд украинский. Кроме рублей денег практически нет.

Вагон трогается. Начинаем грузиться винами. Очень неплохо получается. Начинаем петь. Народ начинает слушать. Начинаем петь громче. Народ с претензией начинает интересоваться откуда мы такие неугомонные. Пускаем по вагону слух, что мы артисты московского цирка, которые возвращаются в Москву с гастролей. Публика прячет свои претензии под нижнюю полку - видимо с цирковыми бояться связывать. Вдруг покусают.

Темнеет. Продолжаем петь. Пришла проводница и зарядила длинную речь в том смысле, что «заканчивайте у меня и без вас хлопот много, чтобы после 21-го часа все было тихо». Говорила быстро и на том чистом украинском языке, который абсолютно не требует перевода на русский, потому что хотя слова другие, но понимаешь практически все. С Полтавы она была, что-ли? Делаем вид, что не понимаем, вежливо просим повторить тоже самое по-русски. Обиделась, ушла. Нехорошо получилось.

Однако, скоро граница. Надо достойно встретить украинских погранцов! Вскрываем реквизит и облачаемся в имевшиеся украинские национальные костюмы. На всех правда полностью амуниции не хватило, поэтому кто был в шароварах, кто в расшитых рубахах. Девчонки надели какие-то длинные рубахи и такие стильные веночки с лентами. Я был в очень сильно расшитой этнической украинской рубахе. Представили эту гоп-компанию? А у нас еще был баян. И мы под него орали песню: «Ихалы мы с батькою на бричке по Украйне ридной средь полей, ихалы мы с батькой поразвлечься, пострелять проклятых москалей» (Копирайт Михаил Криксунов (Крикс), г. Москва). Очень колоритно смотрелись, только «шмайсеров» не хватало. Почему нас не побили пассажиры до сих пор не пойму - наверно мы все-таки очень сильно напоминали сумасшедших.

Проводница пришла опять. Это была очень большая женщина, дай Бог ей здоровья. В общедоступных интернациональных выражениях она нам в очередной раз объяснила, что не надо так шуметь. Попросили повторить то же самое, но по-русски. У нее сдали нервы. Ведь видно, что понимаем. Развернувшись всем корпусом к озвучившему просьбу со всей мощью легких просто-таки выпалила: «Як твоя фамилия? » - «Тарада». М-да, типичная украинская русская фамилия. Обиделась окончательно. Ушла. Тетенька простите нас - мы хорошие!

Где же граница? Когда будет-то? Поезд задерживается. Выпито много. Все разбредаются спать. Лезу на верхнюю полку и вырубаюсь.

Просыпаюсь от того, что кто-то дергает за ногу(!) и женский (!) голос громко требует: «Молодой человек, паспорт пожалуйста!».

О! Ну, наконец-то. Шоу начинается! А чего так светло-то? Граница, вроде ночью должна быть?

«Молодой человек, паспорт приготовьте!». Женщина при исполнении - это серьезно.

Поворачиваюсь к источнику звука. И что я вижу? Стоит тетенька, форма, пилотка. А на рукаве знаете чего пришито? «Пограничные войска РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ». Во, блин, шоу началось!

Достаю из кармана паспорт, отдаю. Смотрю с полки вниз. На первом уровне остальные «украинцы» тоже быстро отдают документы. Пограничница явно злиться на нагловатых «хохлов», которые так вырядились и едут в Россию. Выражение ее лица ничего хорошего не обещает. Паспорта она еще не открывала, а поскольку все они в обложках еще непонятно какого они цвета красные (Россия) или синие (Украина).

Открыла первый. Пауза. Быстренько остальные. Далее, то, что прочитал по лицу: «Как так - россияне? И откуда эти, блин, россияне. Где тут прописочка-то. Ага. Москва. Вот ведь, блин, понимашь, россияне…. ». Дальше мысли были нецензурные. Глядя на нее, я понял за что москвичей не особо любят. За такие приколы, в том числе. Отдала нам паспорта и с такой едкой улыбочкой: «Добро пожаловать в Российскую Федерацию! - Спасибо, товарищ старший прапорщик! ». Все мы были дома - в России.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное