Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю... А вчера вот что-то сдуру наелся...


Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону. Адвокаты Киркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.


В некой фирме режим работы с 09.00 - 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор. - Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь. А тот удивленно отвечает: - Ребята, я ж, типа как, в отпуске!


Я узнал, что у меня есть огромная семья! Мак и белый порошок, конопли большой мешок Водка, пиво разливное - всё оно моё, родное! Всё на свете прёт меня. Наркоман наверное я!!!


Сидять три подруги в кафе и рассказывают, какой из способов сексуальных отношений каждая предпочитает. Первая рассказывает: - Я люблю лежать на спине, широко расскинув ножки и чтобы мужчина, склонившись надо мной, делал, всё, что ему вздумается! - А я, - Говорит вторая, - Люблю встать на колени спиной к партнеру, чтобы его сильные руки крепко держали меня за талию, и чтобы он с силой брал меня! Третья тихо замечает: - а я люблю позу РОДЕО. - Это как?, - спрашивают её подруги. - Очень просто: Садишься на партнера с верху. Крепко обхватываешь его ногами. Говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты.


Вопрос армянскому радио: "Почему Янукович не станет президентом Украины?" - Ответ: "На третий срок избирать нельзя, а два он уже на зоне отсидел!"


На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит: - Егор! Домой! Мужичок боязливо оглядывается: - Опять е@@@@ся, что ли? Молодуха (добродушно-снисходительно): - Иди щей поешь. Е@@ка!


Бой Майка Тайсона с очень известным боксером. В зале полный аншлаг, все в предвкушении драки...Но боксер в последний момент испугался, и не стал выходить на ринг..Организаторы думают, что же делать??? Выбежали на улицу, а там напротив мясная лавка....Подбегают к мяснику и спрашивают: -Слушай мужик, отстоишь против Тайсона 1 раунд, получишь 500000$ -Ну давайте..... Короче начался бой, Тайсон его и слевой и с правой, и крюка...Мужик отстоял.... -Мужик, отстоишь еще раунд 1000000$ дадим. -Давайте.. Ну мужик и второй раунд отстоял, те ему предлагают 3 лимона за 3 раунд, а мужик говорит: -Не ребят больше не могу, сейчас я его буду пиздить...


В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.

Истории

Форум....

На какое-то сообщение девушка отвечает французской фразой "Такова жизнь":

C`est la vie

Ответ:

Если ты говоришь Чеславие? то к чему это?

.. я в ауте....


Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере "Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам нормально. Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте, раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика, который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера. Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю, что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение... Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед: "САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька


Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою. Возвращатся очень радостным и возбужденным:


- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись".

Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут не выдержали...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное