Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Пьяный на улице кричит: -Люди! Где я? Прохожий:-На улице Горького.-К чёрту подробности.В каком я городе?


Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла".


Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.


Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…


Приехал русский отдыхать в узбекистан.Отдыхал отдыхал и в это время случается кипиш на пляжу,тонет маленький узбек.Он как небезразличный к чужому горю человек бросается в стихию и спасает этого паренька.После этого случая он благополучно возвращается в москву к семье и работе.Проходит 10 лет.Звонок в дверь его квартиры.Он открываает, а перед ним стоит бородатый и загорелый узбек маленького роста,в своем национальном халате и спрашивает его. узбек:десать лет назат в узбикистане бил ? русский:был! узбек:малчика спасаль? русский:ну спасал! узбек:тюбютейка где?!


Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает: - А что любимая ты себе купила? Жена: - Да так "грацию". Муж: - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация". Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!


- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока подниму!


Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?


Кто такие дальние pодственники? Это самые лучшие pодственники, и чем дальше, тем лучше.

Истории

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.” (кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным - спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно бесплатно!” (и еще одна)


Знаменитости о разном.

“В молодости я был похож на Аль Капоне, но у меня отсутствовало его сострадание к ближнему.” (Оскар Левант)

”Я не пью - не люблю, потому что сразу начинаю чувствовать себя хорошо.” (Оскар Левант)

“Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам.” (Генри Киссинджер)

“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)

“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)

“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)

“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю исключение.” (Граучо Маркс)

“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”

“Не удивительно, Что Бог это сделал. Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)

“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)

”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)

“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)

“Бог Умер.” (Фридрих Ницше) “Ницше умер.” (Господь Бог)

“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)

“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же причине.” (Филлип Сноуден)

”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)

“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть.” (Оскар Уальд)

”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан и не был.” (Кальвин Триллин)

”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)

“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!” (Вуди Аллен)

“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)

“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)

”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они: “Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)


Первая кровь. Любимый фильм моего родственника: «Рембо - первая кровь». Это так, типа преамбула. Его сосед по дачному участку решил стать фермером, вернее мини-фермером, то есть прикупил с десяток курочек-несушек, в расчете летом поесть свежие яйца, а зимой быть с куринным мясом. Процесс пошел, в смысле яйца у курей были. Недельки через две заходит он к Мишке:
- Слышь, сосед, какая хренотень, кто-то в сарай ко мне повадился. Я думал куры нестись перестали, оказывается нет, вчера палочку в двери воткнул, утром сбита.
- Наверно, бомжи - жрать-то охота, а может кто и из наших, - поддержал его Мишка. - А давай ловушку поставим.
- Какую ловушку? - обрадовано поинтересовался сосед, которому видимо было влом сидеть всю ночь возле курятника.
- Обыкновенную. Пойдем-ка твой сарай посмотрим. Походив минут пять у сарая и в нем самом, Мишка решил, что самое эффектное будет брус на растяжке. Прикинув на какой высоте, он подвязал довольно мощный брусок под потолком, а бечевку к двери.
- Смотри только сам не забудь! - заботливо предупредил он соседа, - захочешь зайти, вот эту веревочку сначала отвяжи и только потом дверь открывай, понял? Сосед весело кивал головой, мысленно представляя как сегодня ночью поплатятся любители чужих яиц. Потирая руки, он предложил Мишке это дело спрыснуть, выкатив на стол почти литр самогона. Домой Мишка ушел в беспамятстве. Ближе к обеду, на следующий день, появился сосед с перевязанной как у героя гражданской войны головой.
- Забыл, Мишаня, как есть забыл! - осторожно трогая рукой повязку с проступившим на ней кровавым пятном, сокрушался он. - Вчера здорово перебрали, а с утра все забыл. Добре шарахнуло! Но главное, яйца все на месте, - радостно закончил он. Яйца были на месте где-то с неделю. Через неделю на горизонте вновь замаячил сосед.
- Опять гады залезли, мало того что яйца все собрали, так еще и несушку утащили! - со слезой на глазах пожаловался он.
- А давай вьетнамскую ловушку поставим! - желая помочь от чистого сердца, предложил Мишка.
- Какую еще вьетнамскую? - насторожился сосед.
- Да проще некуда - заверил его Мишка, - сверлим в тротуарной доске дырку, снизу подлаживаем палочку с гвоздем, он на эту доску наступает и прокалывает ногу. По хромоте мы его и вычисляем.
- А я на нее не наступлю? - потрогав свежий шрам на голове, заволновался сосед.
- Конечно нет, ты-то будешь знать какая доска.
- Ну ладно, давай, - правда как-то без энтузиазма согласился сосед. Мишка сделал все в лучших традициях жанра. Доска прогибалась как положено, гвоздь выходил на приличную высоту и расхитителю частного имущества должно было не повезти в любом случае. В пять часов утра над дачным поселком разнеслось:
- Ой-е-ей, твою мать! Ой-е-ей! Разнеслось так, что обычно спящий до восьми Мишка подскочил как по тревоге. Базлал явно сосед. Напялив брюки, мой родственник бросился на помощь. Сосед сидел у сарая, обхватив двумя руками ступню и с выпученными глазами не прекращал базлать. Нога в тапочке была проколота почти насквозь.
- Убирай свою китайскую ловушку! - завидев Мишку, заорал он, - сейчас же убирай! Не находя слов для утешения соседа, Мишаня сбегал домой за йодом и бинтом. Наскоро оказав первую помощь, он тут же уничтожил творенье рук своих. Сосед прихромал к нему на следующее утро.
- Мишаня, опять двух курей стебанули! Не знаю, что и делать, - тяжело присев на стул у входа, пожаловался он, - нахрена я вчера в такую рань поперся. Если бы не со сна, я бы конечно на эту доску не наступил, а так заспал все!
- Слышь, Филипыч, а давай оттяжку поставим! - встрепенулся Мишка.
- Каку еще таку оттяжку? - нервно напрягся сосед.
- Да это на руках не объяснишь, тут показывать в натуре надо, - засуетился Мишка, - но вещь безотказная, хряпнет так, что мало не покажется!
- Да-а-а! Да делай что хошь! - с довольно мрачным лицом, произнес сосед, - тока это, Миш, ты сначала меня уж застрели что ли, чтобы сразу без мучений, а то боюсь, что завтра опять запамятую.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное