Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."


Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!


Российские политики на банкете в Евpопе. Вдpуг Жиpиновский видит как Зюганов беpет со стола сеpебpянную ложку и незаметно кладет ее себе в каpман. "Вот, блин", - думает Жиpиновский: "С одной стоpоны тоже хочется, с дpугой - хочется подколоть Зюзю". Hу он и обpащается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотpите, я беpу со стола ложку и кладу ее себе в каpман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова (хе-хе)".


- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?!


Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим мызуку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю.


В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили - колокольчик сразу - дзынь! Настоятель ему: - Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...


Поймал как-то маряк золотую рыбку, она говорит я выполню твои любые три желания. Моряк говорит: -Первое желание, чтобы у меня было много денег! Золотая рыбка выполнила. -Второе желание, чтобы у меня была красивая жена! Эолотая рыбка выполнила. -Ну теперь у меня всё есть, хочу чтобы исполнились слова того кто первый выйдет напалубу завтра утром! Золотая рыбка сказала хорошо, и уплыла. На следующее урто выходит капитан и говорит: -ОХ КЛЁВАЯ ПОГОДКА, СТОХУЁВ МНЕ В РОТ И ЯКОРЬ В ЖОПУ!


- порутчик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами? - Вы знаете, Я с ними сплю, это несколько сближает


Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: - Зачем это? Она: - Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!


Лужков снес гостиницу "Москва". Теперь он хочет сделать то же и с гостиницей "Россия". Говорят, на очереди "Мир". Сотрудники "Космоса" трепещут...

Истории

Жизненный опыт … Знакомый мент рассказал: Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так
- в семейной драке. Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки, как наиболее трезвого. Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что всем уже надоело, решили искать до конца. Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить «сушняк».
- Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял он. Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во все протоколы, поэтому ему сказано было:
- Сидеть! Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил проявить интерес и внести посильную лепту.
- А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он.
- Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой знакомый.
- А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша. Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже уже не будет. Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит:
- Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской. Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь. Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не меньше. Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а ты за пять минут. Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того, чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое. Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей, только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел? Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся:
- Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел. Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни, произнес Миша. За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и Фенобарбитала». Знакомый только «репу» чесал.


Рассказ со времен доперестроечных. Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей написал слоган - " Я ДОМА"


Воспоминания далекой юности. Выходной. Приятель привел ко мне в дом новую подругу - познакомить. Еще подошли приятели. Сидим в комнате, смотрим телевизор, разговариваем. Захотелось чайку. Тут я и говорю новой подруге: "Лена, включи чайник". Лена идет на кухню, возвращается - "включила". Сидим, ждем чаю. Вдруг на кухне дикий грохот, взрыв, дым столбом. Мы на кухню. Картина дня: чайник горит, на потолке черное пятно, все в дыму. Девушка указание выполнила дословно, чайник (электрический) включила, а насчет воды - указаний не было. И после этого приятель на ней женился. Правда ненадолго.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное