Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Что такое суперсклочность? - Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!


- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой! - Какой номер? - Что я турок, чтобы их нумеровать!?


Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т. д и т. п. Ваши новогодние каникулы.


Я тебе дам, где Кузькина мать раком зимует!


Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!


В некотором царстве, в некотором государстве - Жил-был царь,а у царя было три сына. Вот пришла пора сыновьям жениться - позвал их царь, и говорит:"Сыновья, мои! Возмите острые стрелы, натяните тугие тетивы - куда стрела упадет там и невеста ваша". Вышли добрые молодцы в чисто поле, натянули тугие тетивы . . . Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку.


Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит. Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста.


Мужик (М) приходит к доктору (Д): (М)достает огромный член и показывает доктору (Д)удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство,спрашивает болит? (М)-Неа! (Д)-Натер? (М)-Неа! (Д)-Простыл? (М)-Неа! (Д)-А что тогда? (М)-...Правда красивый?!


На гарбушке можно приобрести почти все, и фильмы вышедшие сегодня можно приобрести за 50$, а фильмы каторые выидут через месяц можно приобрестиза 100$, а фильмы которые только задумываются сниматься за 150$


Машина никак незаводилась,а он с детства мечтал завести себе машину!_8)

Истории

Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца. Козерог
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра) Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья! Рыбы:
- Плачут. Они всегда плачут. Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд! Телец:
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце. Близнецы:
- Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял, что не люблю! Рак:
- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках. Лев:
- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО) Дева:
- Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп - зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам! Весы:
- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, это солярий! (про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ) Скорпион:
- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского. Стрелец:
- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)


к №10 от 01.01 Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать, а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21." водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино". www.bkd.ru


Велик и могуч... Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно: скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки. Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность - автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы" прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь, скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски:
- Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!? Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает меня доверительно, на "ты":
- Что ты ей сказал? В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая фрау?
- Тюркиш? - следующий вопрос.
- Найн, РРУСИШ!! (С гордостью)
- Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без акцента:
- Сука стайя! Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай! Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное