Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Владимир Ильич_ поедемтье на лодочке кататься!Лодочку снимем. Девочек с собой возьмем..Да да именно девочек\ а не этих проституток типа Каутского и Троцкого..


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: - Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе. Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди! Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


Жена делает уборку в доме, просит мужа: -Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж -Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.


Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона". Ресторан. Официант сообщает: - Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны". - Две цены! - Три! - Десять! - Сто! - . . . Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива. Голос за кадром: - Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.


Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками...


У врача-психоаналитика. - Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный.


Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, нас№ать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е№ать его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.


Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу".


"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет".


- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Истории

Взято на одном русскоязычном форуме:

Нелегал_56 29.12.2004, 15.39 Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на пропитание.

vik10 29.12.2004, 16.36 Ай молодца!

Нелегал_56 29.12.2004, 18.37 А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию, просто я ищу себе приключений на задницу! Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".

Леша 30.12.2004, 09.50 Вот ты придурок

Нелегал_56 30.12.2004, 10.09 Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста, если нет, то иди на х.. с форума!

susanin 07.01.2005, 11.17 хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша, скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.

Нелегал_56 07.01.2005, 15.02 Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи, выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!

susanin 07.01.2005, 16.47 да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй. деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был. ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда. Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут… ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока кароче. Надумаешь – пиши сюда.

Нелегал_56 07.01.2005, 19.59 Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему обращусь, ниче неменяется?

imjarek 08.01.2005, 00.20 susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....


13 января 2005, Повторные анекдоты

1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж. Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло?...

А вот абсолютно реальная история, я ее участник. Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию. Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана. Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история. Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так... Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..." Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку... Архидьяконов поблагодарил меня и ушел. Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине. Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится... БВВ P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!


Ну кто же знал как эту брагу делать?!

То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части самогоноварения. Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не занимался!

А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и рады. Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей. Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте. Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно, поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего. Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились крупновермишелистые дрожжи - см. выше. И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и позаботился. Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным объемом - на вид литров 25-30.

После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был, воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о количестве дрожжей. Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями, поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше дрожжей, тем больше градус!". Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал их в канистру. Потом, немного подумав, добавил еще одну. И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину. "Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика, однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!

После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро, экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.

Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны "Голоса Америки" радио. После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли удивительные превращения. Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой. Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле запаха и продолжительности звука!

"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева, подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.

Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку. Все затаили дыхание. Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул всего зрительного зала. Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло непоправимое...

Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...

Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу, теплым и липким дождем. Магия искусства грубо закончилась. Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на огромной скорости улетела в неизвестность. Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в самые неожиданных направлениях.

Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил! Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись вокруг...

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу. Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял крепкий запах. И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние, так и поздние импрессионисты!

Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего этого гордое звание "Победитель фонтана".

Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного фейерверка были убраны - на сколько это было возможно. Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.

Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая одеялами. Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой смотр в Советской Армии не рекомендовалось.

Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там она и дозрела до кондиции.

Прошло время. Брага была выпита. Филиппу командир выбил на складе новый комбез. Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру. А через год мы заменились и вернулись во Львов. Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с алкоголем, что заработал себе белую горячку.

Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...

В.Х.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное