Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.


- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает... - А что, он такой ворчун, да? - Не-е-т! Судья он!


Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


Знаете ли вы, что... Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.


Во время урока в дверь спокойно входит Вовочка и садиться на свое место. Мария Ивановна увидела, что он без проса вошел в класс и сказала: - А теперь Вовочка выйди из класса и войди вежливо как твой отец заходит домой. Вовочка вышел. И вдруг через пять минут он выбивает дверь, входит в класс и кричит: - Ну что, СУКИ, не ждали.


Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...


Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт!


Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, свинья-копилка! - АХ-Х-Х-РЕНЕТЬ! Заверните!


В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных,после раздумья говорит "Среднего я посоветовал-бы утопить."


ВСЕНАРОДНАЯ Сказка про курочку Рябу.Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.Снесла как-то она им яйцо не простое,а золотое.Стали дед с бабкой яйцо бить:дед бил,не разбил,баба била не разбила,но в конце концов разбили они яйцо.Затем принялись за посуду,потом повыбили стёкла,раскрошили мебель,исцарапали лифт,намусорили в поъезде.Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей

Истории

Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя лукаво, расскажу ее, как помню.

В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому языку.

И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).

Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы, просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из посольства.

И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом:
- Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить некому. Выручай.


- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу, - говорю ему.


- Да какая разница, английский-французский… Перевод сделан давно и напечатан. Тебе нужно будет только по бумажке прочитать. Соглашайся, тебе еще за это заплатят, а я тебя на все последующие просмотры буду приглашать.

И я согласился.

Через несколько минут приехал посол, вышел на трибуну, я тоже вышел на трибуну позади него, держа в руках папку с переводом.

Француз прочитал несколько фраз на своем языке и отодвинулся от микрофона, пропуская меня вперед. Я открыл папку и прочитал: “Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале. Надеемся, что это послужит делу укрепления советско-француской дружбы…”

И так мы продвигались далее по тексту – он прочитает несколько фраз в микрофон, потом я несколько фраз. Зал откровенно скучает и ждет, когда мы закончим и начнется фильм.

И вот наконец дотянув до конца перевода, я читаю последнюю фразу: “А теперь вы увидите французский художественный фильм. Приятного просмотра. До свидания”. И собираюсь уходить со сцены, как вдруг вижу, что француз продолжает читать. До меня доходит, что, не зная французского, я его где-то обогнал. Еще до меня доходит, что дело пахнет международным скандалом, исключением из интститута и разными другими неприятностями…

А француз в это время закончил читать свои несколько фраз и отодвинулся от микрофона, пропуская меня. Ну что я мог поделать?! Я открыл папку с текстом и стал читать с самого начала: “Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал оживился. Поскольку эту фразу зрители уже слышали, до них стало доходить, что что-то пошло не так. Не догадываясь про мои трудности с переводом, они подумали, что у француза проблемы с головой, как у позднего Брежнева. И хотя люди сидели по-прежнему тихо, улыбки на лицах стали цвести, как подснежники в марте.

Француз же видя, как в зале наконец начали улыбаться, реагируя на его зажигательную речь, тоже заулыбался и стал жестикулировать. Так мы с ним еще немножко почитали, и во время очередной фразы, француз сделал широкий жест рукой как бы указывая на экран. Я решил, что это-то точно конец его речи, перевернул страницы и прочитал последнюю фразу “Приятного просмотра. До свидания”.

А француз продолжает читать. Тут мне уже стало все равно. Я открыл первую страницу и в очередной раз прочитал: ”Дорогие советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал замер, а какая-то девушка согнувшись пополам в своем кресле, мелко-мелко затряслась и разразилась громким заливистым хохотом. И зал грянул. Люди заржали. Некоторые просто рыдали от смеха, сползая на пол...

Меня и ошалевшего француза утащил со сцены какой-то ответственный работник. Слава богу, что все это “безобразие” закончилось без последствий. Где-то нашли человека, который говорил по-французски. Когда он объяснил высокому гостю, что произошло, тот посмеялся над ситуацией вместе со всеми.

Моему приятелю объявили нестрогий выговор, а про меня в нашей компании потом долгое время говорили: “Папа у Васи силен в математике…”

Игорь (igor@levitski.com)


Из серии "перлы спортивных комментаторов". 2 января, биатлон. "Стрельба - это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников."


Реальное объявление: "ДД июня с ЧЧ часов до ЧЧ часов по адресу... будет производится обмен б.у сантехники на подсолнечное масло холодного отжима".
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное