Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.


Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.


из прошлого: Объявление: напишу скрипт, который удалит с anekdot.ru все анекдоты Василия Лукаша.

Объявление1: напишу скрипт, который будет *постоянно* удалять с anekdot.ru новые анекдоты Василя Лукаша.

Объявление2, Василю Лукашу, после оплаты скрипта Объявления1: напишу скрипт изменения подписи методами спама для прохождения защиты.

(с) abcdenis


Раньше самый тупой герой анекдотов был чукча теперь- В. Лукаш


Каждый читатель этого сайта должен в своей жизни сделать 4 вещи: 1.Поставить -2 анекдотам Василя Лукаша 2.Поставить -2 историям Василя Лукаша 3.Поставить -2 афоризмам Василя Лукаша 4.Поставить -2 стишкам Василя Лукаша

(Василь Лукаш)


Герой оранжевой революции Че Бурашка


Ющенко побывал в Овальном кабинете Белого Дома. Пиджачок спрятал в холодильник. На всякий случай.

Истории

Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют: 1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка:
- у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая «Акбар», вам подарок! Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше:
- типа пейте на здоровье!
- даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/ 2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции. «Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска.
- Хорошо! «Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю – кошелек, большую – кружку.
- Прекрасно! «Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок еще пачку в 50 пакетов.
- Я столько за год не выпью! :-\ Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну ооочень практичный. 3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение, туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь, врачей, продовольствие. И тем не менее:
- Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на остров Бали !


- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.

Ёжик, с картой мира и кружкой чая


Сантехническая комедия

Позвонили мне, значит, из РЭУ и попросили быстренько подъехать домой и пустить их сантехников ко мне на хату поработать, а то с меня два дня как шибко хлещет на головы ни в чем не повинных жителей первого этажа. Беру Левина, рвем когти до хаты. Пускаем сантехников (думали - сантехники, оказались - простые водопроводчики). Короче потек стояк, холодная вода, надо трубу менять. Водопроводчики поводили жалом, неторопясь и ненапрягаясь раскидали унитаз, короб стояка, поменяли трубу (холодную, в стояке), открыли воду
- течет. Закрыли - не течет. Похмыкали, подкрутили, открыли - не течет. Собрали все обратно.
- Ну и заебись. - сказали водопроводчики. - Но,- говорят, - бля,- говорят - хуй его знает, мы ничего не гарантируем. И свинтили. Смотрю: и впрямь все заебись - с гарантией не обманули, не МММ какой - весна в санузле, капает сверху как с крыши, водичка холодненькая, короче
- прикол и веселуха. Звоню в диспетчерскую, радую их своим бодрым голосом с утопающего Титаника и прошу сыскать прохиндеев и вернуть взад.
- ОК! - говорит диспетчерская. Прохиндеи возвращаются, чешут затылки, обещают не сегодня - завтра все исправить и съебывают. Мне перезванивают из диспетчерской, интересуются как жертва потопа себя ощущает и видна ли лодка с Дедом Мазаем.
- Был, - говорю - Мазай, да весь вышел.
- Да? - удивляются в диспетчерской, - а кстати, Вы до завтра протянете? Не шибко Вас там? Или как? Рапортую, что меня не шибко и я протяну до завтра (возможно ноги), обстановка на борту нормальная, на потолке появились первые пятна и мне все похуй, но вот пидорасы снизу могут не оценить 413 залив, у них и так уже люстра воды набралась и пизданулась об пол от такой тяжести. В это время сверху раздаются глухие маты и стук по водопроводным трубам. В доме исчезают обе две воды и у меня перестает капать с потолка. Докладываю в диспетчерскую, что прохиндеи не приходя в сознание приступили к работе.
- Отож! - радуются там и вешают трубку. Минут через 20 перестук заканчивается - видать все сделали. Включают воду - меня окатывает брызгами через пол кухни - проставочка, которую эти акулы водопроводного бизнеса вхерачили пару часов назад, далась ебу и вода начинает реально растекаться по всей кухне (про ванную вообще молчу). Я с матюгами хватаю бур и начинаю херачить по трубе, намекая на то, что воду не хуево бы и выключить. Гоблин в подвале возле вентиля соображает, что труба стучит не сама и какое-то его действие было ошибочным. Воду выключают. Рву когти из квартиры и бегу искать квартиру, где засели пидорасы (в руке бур, вид решительный, готовый на все). Не нахожу пидорасов, ломлюсь обратно в квартиру - точно, опять воду включают. Снова ожесточенно луплю по трубе, представляю вместо трубы башку водопроводчика, бью сильнее. Минуты через полторы воду выключают. Нахожу водопроводчиков, обрисовываю перспективы ночевки в мокрой квартире под журчание воды, извиняюсь, что пристаю к ним со всякой хуйней, прошу вернуть капель сверху як було и отключить нах фонтан - я его не заказывал и цветов на кухне у меня нет, только в комнате, там пусть и монтируют свою автополивку. Припиздовывают они ко мне. Смотрят. Старшой сдвигает кепарь на затылок:
- Во, бля!? Нехуево накапало...
- Ага. Родничок, бля. - хихикает второй. Они снова разметывают унитаз и, соответственно короб стояка и меняют свою сраную проставочку на новую. Собирают, проверяют и быстро уебывают. Что-то мне подсказывает что в ближайшие пару дней их не найдет ни диспетчерская, ни милиция. Жду продолжения.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное