Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу


10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.


Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.


В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»


К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит: - Мужик! Выручай - пиво поставлю! - А чо сделать-то надо? - Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь... - Какие проблемы, паря!!! Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать... Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты... В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!!!"


- По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.


- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...


- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение... - Как?! - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

Истории

Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец. На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию поработать. Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США). Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились, а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать на теле столицы нашей родины. Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще, все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация? Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и никто их проверять не будет. Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была, как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску предстояло всего ничего. Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а вечером на выходе сдавать. Переходим к истории непосредственно. Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он впишет в графу ФИО три слова. На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть весьма неординарный человек. Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина, Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил с территории завода и давился беззвучным смехом. В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал, наверное, но не суть). Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович. Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные. Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского шпиона? Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.) Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис. Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном помещении фирмы, в дверь позвонили. Охранник открыл. Тут надо включить воображение. Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их за картофельный нос и громко спрашивает,
- А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он у вас или нет? Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку. В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!" Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол. :)))


Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют: 1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка:
- у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая «Акбар», вам подарок! Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше:
- типа пейте на здоровье!
- даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/ 2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции. «Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска.
- Хорошо! «Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю – кошелек, большую – кружку.
- Прекрасно! «Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок еще пачку в 50 пакетов.
- Я столько за год не выпью! :-\ Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну ооочень практичный. 3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение, туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь, врачей, продовольствие. И тем не менее:
- Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на остров Бали !


- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.

Ёжик, с картой мира и кружкой чая
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное