Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

10 признаков русского человека: 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит по-русски.


Ты меня любишь? -Угу. -Сильно? -Ага. -А как сильно ты меня любишь? -Сильно. -Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура. -Да? -Не так трогают, а губами. -Холодная. -Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться. -Не умрешь. -Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо. -Жалею. -Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий. -Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. -Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. -Ножки жалко. -Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.


Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: -Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!


Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...


Мужик: Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит: - Пацаны, не хотите денег заработать? Мы конечно же сказали: - Хотим, а сколько? - Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей. Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: - Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце. А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - х*й дрочу.


Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик: -Хочешь на халяву спирта 300 градусов? -Да конечно!!! Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы: -Что это было??? -Спиртяга - заеbись, но как перднешь-фуфайка загорается!


Почему когда женьщина делает минет мужчине, она занимает доминирующее положение, потому, что хоть он и поставил ее на колени, она всеравно его держит за яйца!


Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал: - Наконец то я посадил дерево!


Ресторан на нудистском пляже. "Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!" - "Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!"

Истории

Рекламные компании порой, мягко говоря, удивляют: 1. Захожу в супермаркет или не очень супер, на входе девушка:
- у нас сегодня рекламная акция, если Вы покупаете две пачки чая «Акбар», вам подарок! Ну, как раз нужен был чай, ну взял две разных пачки, пусть будет про запас, да еще с разным вкусом. Еще как то “Dilmah” подарил мне шариковую ручку с логотипом за две пачки чая, может и здесь повезет. На выходе девушка выдает мне еще одну пачку чая поменьше:
- типа пейте на здоровье!
- даа-а, теперь чая на долго хватит! :-/ 2. В другом супермаркете сразу три компании проводят акции. «Ролтон»: покупаете наших продуктов на 30 р. , вам в подарок миска.
- Хорошо! «Nescafe»: покупаете маленькую баночка – дарим брелок, среднюю – кошелек, большую – кружку.
- Прекрасно! «Майский чай» - покупаете пачку чая (пакетов 200), получаете в подарок еще пачку в 50 пакетов.
- Я столько за год не выпью! :-\ Видимо в чайных компаниях один менеджер по рекламе, и к тому же ну ооочень практичный. 3. Но вчерашняя реклама на ТВ меня добила. Всем известно, что в Индонезии сейчас не спокойно, то теракты, то цунами, то землетрясение, туристы гибнут сотнями. Все страны посылают туда гуманитарную помощь, врачей, продовольствие. И тем не менее:
- Если Вы купите каталог фирмы «Avon», вы можете выиграть путевку на остров Бали !


- Нет, спасибо, я лучше на Черное море, там цунами реже бывает.

Ёжик, с картой мира и кружкой чая


Лог аськи. По моему прикольно.

не, ну там же типа меньши минимальной цены

Минимальная - 10000

а, это блиц цена 15

минимальная не больше 13000

Не понял?

ну блин, погляди

Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)

а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной

Вообще не понял о чем ты говоришь

откуда цифра 13000

Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц

да как нету-то

я читать умею

Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены 13000

ну ты тупишь :))

пиздец

Кто-то из нас точно тупит не подетски:)

причем я на 100% уверен, что это ты

там красными буквами написано

почитай

читал

и че там написано

Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан

ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?

да знаю

ну и сколько она для этого аукциона

але!

Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является обязательным, но если ты ее устанавливаешь..

то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки

:)

погоди-ка

Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.

читай правила аукциона

и НЕ ТУПИ

кстати

это че за на хуй?

http://auction.ngs.ru/item.php?id=ae7c03d59406e609d7e08c82589b6fa6

а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!

пиздец

ты тупишь

написано!

Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!

если бы он не выбирал - ее бы не было

Где????????????????????

че где

нихуя она там не написана

ну ты паришь, парень

короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню

бля как ты заебал пошли скрин шот

щас

когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены

вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ

Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя

вот как раз когда там стоит НЕТ

это и означает, что минимальная = начальная

а когда ЕСТЬ это наоборот

где логика-то в твоих рассуждениях?

бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной ставки?

в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она будет показываться, тьо смысла в ней нет

она тогда всегда будет начальной

попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену

может тогда тебе станет понятно

Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал

ну хз, как ты не понял до сих пор

ну, че? не понял?

Да явсе уже давно понял

т. е. ты не поменял своего мнения?

Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.

короче, я тебе так не объясню

завтра стопудово все поясню

и ты поймешь как ты парил

Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке Минимальная цена: НЕТ

Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30 процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога

в том и дело!

я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько

что она не пишется

пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)

бля, э тебя есть стационарный телефон

позвони мне

45-77-14

ок


--
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное