Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
Ученик приходит к мастеру и говорит.Мастер я все четыре детали запорол.Мастер недоумённо говорит; Так я-ж тебе три дал.Мастер, а я и образец запорол.
Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Сидят Парень (П) с девушкой (Д) в кино.
К концу фильма Д говорит:
(Д): Так долго сидела, что даже попка уснула.
(П): Да, я слышал, как она захрапела.
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Из интервью с директором Горьковского автозавода.
-Скажите,чем занимается ваш завод!
-Мы выпускаем газы.
Муж с женой идут по улице.Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
-Какой вежливый человек!-восхищается муж.
-Вежливый...-кривится жена,-слышал бы ты,как он храпит!
- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
-Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему - два-два, дочери – один-один. И теще – пусто-пусто!
Истории
В рубрику "ошиблись номером".
Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали
(часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку
с\СПИЗДИЛИ!!!