Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты


Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…


У Черномырдина интересуются. — Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! — Как не нашли?!


Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: - Сын мой, что такое Божья сила? - Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...


Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.


Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрёт яблоки. Внизу сторож: - Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу? Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею. Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки: - Двадцатый...


Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!!


Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: - Дорогой, где ты был? - Бегал! - Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет... - А... Кроссовки понюхай!


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...


- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! - А что у вас? - Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. - Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал."


Лондон. Туман. Пристань. Метр от пристани корабль. Тут на бешенной скорости на пристань вкатывает Ролс Ройс из него вываливаеться джентелмен, берёт чемоданы и забрасывает их на корабль. Потом запрыгивает сам. -Фу, успел,-говорит протирая со лба пот. -Вы могли и не спешыть,- овечает капитан. -Мы только причаливаем.

Истории


В рубрику "ошиблись номером".

Только что зазвонил телефон. Номер незнакомый, явно не туда попали (часто кто-то не туда попадает). Хотел поднять трубку - гляжу -трубку с\СПИЗДИЛИ!!!


Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала:
- Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила:
- Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka.


Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:

ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!

После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....

ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!

Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.

ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.

График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...

Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос, Зачем? Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не продаются.

ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.

С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.

[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...

ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат. А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.

ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.

________________________________________ Дмитрий...

ПИСЬМО 8: Иди на хуй!!!!! без всякого уважения. Ольга. и пусть Ваша CRM система прогорит на рынке продаж.


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное